Le prince charmant est un crapaud

My fucking 32 ans

2012-02-09T16:46:00.000-08:00

http://www.wat.tv/audio/05-chinese-man-washington-square-32ucn_315rn_.html

Aujourd'hui, jai eu :

- un appel matinal de mes parents

- des bijoux

- du chocolat

- du thé

- de la vaisselle de Grande

- un message de mon amoureux venant d'un portable non identifié

- un message inattendu de Beau Papa

- des messages inattendus fabuleux venus de loin de ma
Soeur (Salut Soeur ! ) et un texto trop mimi de ma petite Soeur

- un repas super bon dans un resto choisi au pif qui payait pas de mine

- des messages des gens que j'aime fort

- un beau cadeau : une place assise dans le bus !

- 32 ans

Bref j'ai eu putain de 32 ans

http://www.youtube.com/watch?v=jQSVPDJ7ct4

Niveau Zéro de l'Inspiration de titre (en bref, un jour sans)

2012-02-07T11:37:00.001-08:00

La vache, Grenouille a repris la cyberplume depuis plusieurs mois et je m'en rends compte qu'aujourd'hui !!!!

Alors pour ceux qui connaissent pas, Grenouille c'est ça :

http://www.grenouillebleue.fr/

et je suis fan.

Voilà, c'est tout !

Ah non, en fait : on continue le carnet rose, mais aujourd'hui il est bleu : un petit Léo est né la semaine dernière, bienvenu au monde, Léo !

Et à part ça je pense que tu ferais bien aussi de lire Rien ne s'oppose à la nuit de Delphine de Vigan (dont j'avais déjà lu Les Heures Souterraines, qui m'en avait pourtant touché une sans bouger l'autre, si je puis me permettre...), je dis ça je dis rien...

Et de t'intéresser de près à Arnaud Le Guilcher, si tu aimes les anti-héros loosers et les livres marrants avec un humour de mec et des expressions à se taper des grosses barres à toutes les lignes.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui les amis (ça t'en fait, des choses à lire, merci quiiiiiiiiii ????).

Dans ta face

2012-02-01T11:27:00.001-08:00

http://www.liberation.fr/c/01012375069-c

Fail, fail, fucking fail... try again !

2012-01-17T10:57:00.000-08:00

C'est l'histoire d'une nana qui avait de légers problèmes de communication avec sa gardienne d'immeuble.
Des problèmes mineurs de tirage de gueule dans l'escalier, des problèmes majeurs de rétention de colis.

La nana avait fini par se dire que cette année, elle ne pourrait pas y couper, si elle voulait pouvoir vivre en harmonie avec sa gardienne Mme D.S, elle allait devoir passer à la caisse.

Elle s'est donc rendue à la supérette, la mort dans l'âme, pour y faire l'acquisition d'une petite carte porte-billets. Elle a mis quelques billets dans la carte, elle y a inscrit " Bonne année 2012 à vous et vos proches " (qu'elle jugeait, simple et efficace, bien qu'un peu faux-cul), et sur l'enveloppe, le nom de la gardienne.

Ce matin, à la faveur d'une conversation avec un technicien qui doit venir réparer son vilain dégât des eaux (la nana a toujours eu la poisse, je suis sûre que tu as reconnu la nana en question !!!!), la nana a réalisé avec stupeur qu'elle s'était trompée de nom sur la carte....

M'est d'avis que ma relation avec Mme D.S n'est pas prête de s'améliorer....

PS : hier est née dans mon entourage pas trop lointain une petite Anouk.
Alors bienvenue au monde à Anouk ! Je ne me lasse pas d'égrener sur ce blog la liste des bébés qui naissent... je sais que tu t'en fous, mais ça me fascine. J'ai décidé de tenir ici un carnet rose qui aura le mérite d'être le reflet de son époque, question prénoms...

Les trains du dimanche soir

2012-01-15T11:54:00.000-08:00

Les trains du dimanche soir ont un goût de cafard.

Les quais du dimanche soir grouillent de couples comme nous, qui s'embrassent la larme à l'oeil.
"Bon voyage", " Je t'aime", "Appelle-moi quand tu arrives mon amour ", " Tu me manques déjà ", " C'était trop court ".

Je suis là sur le quai, tu es là, dans ton train, on se regarde en attendant la sonnerie du départ, les portes qui se ferment.

Ton train s'en va, je marche en direction de l'intérieur de la gare, la gorge serrée, je chasse les idées noires.

Devant moi, d'autres veuves éplorées, derrière moi, d'autres types désoeuvrés.

Je m'engouffre dans le métro, je tue les idées noires.

Il y en a eu cette année, des trains pris, des trains attrapés à la dernière seconde, des trains loupés, des trains en retard... et tant de trains détestés !

Mais les trains du dimanche soir nous rapprochent des dimanches soirs où il n'y aura plus de trains....

" Victor, ta mère a un amant...."

2011-12-26T14:14:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=AtnyAW0j8CU

JOYEUX NOEL LES AMIS !!!!!!!!!!!

Amour et paix, what else ???

PS : je cours, je cours, mais je réponds très vite, promis...

ET BIENVENUE AU MONDE A ALDERIC, le 2ème ROI DES BEBES

Et Amsterdam, c'est trop chouette, tu le savais ?????

On m'annonce dans l'oreillette l'arrivée, dans quelques mois, d'un bébé mi Peste-mi Douanier... m'est d'avis que 2012 sera l'année des bébés....
soit !
Bienvenu, petit bébé mi peste-mi douanier (PS : t'as tes papiers ??? arf arf)

Politiquement correct

2011-12-12T11:10:00.000-08:00

Comme tu le sais, depuis que j'habite la Capitale, malgré le fait que ce soit le summum de Ze place to be en termes pipolesques, j'y ai pas croisé l'ombre d'une star (en dépit de mes débuts très remarqués à la Tévé sur lesquels il est inutile de revenir).

Ah si, j'ai croisé une blogueuse sur un quai de gare, mais je m'étendrai pas sur le sujet parce que je suis même pas allée lui parler et qu'en plus, une blogueuse, même un peu influente (terme désormais has been paraît-il), c'est pas vraiment du people.

J'aurais peut-être pu en croiser davantage si j'étais allée à la vente privée Vanessa Bruno mais ma maturité financière a eu raison de moi (j'ai préféré ce soir là traverser tout Paris pour aller me faire couper les tifs dans le salon star des blogueuses stars, y lacher une blinde - mais quand même moins que si j'avais acheté un sac à la vente privée VB - .... preuve s'il en est qu'elles ont quand même de l'influence sur moi, ces blogueuses, aussi ringard puisse leur paraître ce terme).

Bref, tout ça pour dire que ça sert à rien d'être à Paris pour reluqur du pipole.

Rapport que la dernière fois on était à St Malo avec le Kraken (tu sais, quand on déprimait sur le changement d'heure et l'absence d'âmes qui vivent dans la Bretagne profonde) et on est passé dans une rue où il y avait un tournage.
Des mecs qui filmaient un mec qui marchait.
On s'est fait vertement réprimander parce qu'on était dans le champs de leur caméra (limite, si mes souvenirs sont bons, il y en a un qui nous a dit " Dégagez ", même pas ponctué d'un " siouplé merci" - le mec a pas du voir la diff de Nouveau Look pour une Nouvelle Vie qui a lancé ma carrière télévisuelle, sinon il m'aurait suppliée de passer dans le champs de sa putain de caméra).

La tête du type qui marchait et qu'on filmait me rappelait quelqu'un, mais j'ai pas pris le temps de trop y réfléchir, ni même de me retourner, rapport qu'il fallait qu'on "dégage", je te rappelle.

Et pis le lendemain soir y'avait Thalassa en direct de St Malo alors j'ai pensé qu'ils devaient être en train de tourner un reportage dans les rues de Saint Malo pour Thalassa (j'ai parfois une logique implacable).

Mais quand même, le gars, je me disais qu'il ressemblait quand même drôlement à ce chanteur dont j'avais adoré le 1er album, assez aimé le 2nd, et puis plus du tout accroché aux autres.
Mais que le gars qu'ils étaient en train de filmer, on aurait dit lui, mais avec les cheveux plus longs, gominés.

Tout à l'heure je l'ai vu dans La boite à Questions du Grand Journal, et j'ai vu que ses cheveux avaient poussé, et qu'ils étaient gominés.

Ni une ni deux, j'ai repensé à cette histoire de St Malo.
Jai tapé son nom + St Malo sur mon moteur de recherches (ouais, je sais, tu es impressionné par ma sagacité googlesque ! J'avoue, si les recherches Internet pouvaient remplacer les tests psychotechniques à certains recrutements, j'aurais le monde à mes pieds, je te le dis tout net !!!! - jeu de mots inside -).

Et bin j'ai envie d'te dire : BINGO !!!!

Regarde : (attention, ça me fait mal au fion de mettre un lien sur le Figaro, mais c'est pour la bonne cause) : http://www.lefigaro.fr/musique/2011/11/24/03006-20111124ARTFIG00765-benabar-est-politiquement-correct.php

Donc la conclusion c'est qu'en réalité, la Berthagne, c'est peut-être largement plus Ze place to be que Paris niveau pipolitude (je pourrai toujours me reconvertir en blogueuse people quand je serai en perdition vers Bazouges la Pérouse).

Sinon, en parlant de Canal, elle est passée où ma chouchoute Marie-Sophie Larrouy, bordel à queue de pompe à merde ??????

Et à part ça, je dis que je vois pas de people à Paris, mais c'est un mensonge éhonté : samedi je suis allée voir Alex Lutz sur scène pour la 2ème fois en 8 mois, et franchement, ce type déboîte !

Tiens, regarde, et ris : http://www.youtube.com/watch?v=xuA4sD3TobQ

Allez, à plus sur ton écran !!!!!

2011-11-29T11:15:00.001-08:00

Salut tête de cul !

- avant toute chose, laisse-moi te présenter toutes mes confuses pour cette accroche quelque peu cavalière - j'en conviens -, mais sache que je subis l'influence de poètes pas très Ronsard de l'attitude au travail, où entendre des mecs faire des blagues vaseuses sur les boules de Noël et se traiter de " petites bites " pendant mes pauses clope me rend pas franchement d'inspiration Marclévienne -.

J'ai plusieurs réflexions ultra intéressantes à te livrer, et je sais plus écrire des rédactions avec Intro/I/II/Conclusion depuis des années, alors je vais te les livrer comme ça dans ta face, tout de go :

* message à l'attention de toutes les connasses et tous les connards chauffards des rues de Paris : sache, connasse/connard, que ton comportement débile finira par te coûter cher si tu t'obstines dans cette manière-totalement-tarée-de-conduire-en-zappant-la-présence-des-cyclistes qui te caractérise.

C'est valable aussi pour toi, la mère de famille avec siège auto à l'arrière de ton Picasso, et le petit autocollant de merde " Bébé à bord " collé au cul de ton veau... toi qui défies les lois des priorités en nous faisant d'énormes queues de poissons pour gagner du temps dans un embouteillage dont nous ne sommes pas responsables...

C'est d'autant plus valable pour toi qui as des rejetons que crois-moi, si un jour, tu TUES un cycliste, tu t'en mordras les doigts jusqu'aux moignons de tes mains.

Laisse-moi attirer ton attention, Mère de Mamille Respectable, sur le fait que les cyclistes sont aussi les enfants de quelqu'un.

En ce qui me concerne, c'est très clair : j'ai averti mes descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires universels que si un jour, par malheur, il m'arrive quelque chose sur ma bicyclette à cause d'un chauffard, je veux Zé JEXIGE que mes descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires universels intentent un procès digne de ce nom audit chauffard, un procès dont les descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires niversels dudit chauffard se rappelleront longtemps... je veux le faire RAQUER jusqu'à sa 17ème descendance, parce que BORDEL, un jour, il faut bien assumer ses CONNERIES.

MERDE !!!!! (et que reMERDE, je me fais pas chier à me ridiculiser avec un gilet fluo pour peanuts !!!! nan mais des fois !!!!).

J'ai jamais compris la stupidité qui pousse les automobilistes à penser qu'il vaut mieux tailler un short au cycliste à leur droite en se rabattant sur lui pour éviter la voiture d'en face qui menace de leur rayer le rétroviseur. Bah oui, c'est bien connu, un rétroviseur, ça coûte tellement moins cher que des dommages et intérêts visant à financer le séjour à vie dans un établissement spécialisé d'un cycliste devenu légume... Normal, quoi !

Et enfin, laisse-moi te dire, Mère de Famille qui se prend pour Schumacher hors circuit, que le jour où tu écraseras un cycliste, les précieuses minutes que tu auras essayé de gagner en piétinant allègrement le Code de la Route et les règles de base de la cohabitation routière, seront définitivement perdues. Ce soir-là, ma belle, tes enfants t'attendront longtemps à la sortie du Dojo...

- on m'indique dans l'oreillette que je suis drôlement bougon, aujourd'hui, dites-donc....

Je plussoie.

Oui, je suis en colère. TOUS LES JOURS, les amis, je manque de passer sous les roues de ces cons, et J'EN AI MARRE !!!!!!!!!!

- on ajoute dans l'oreillette que quand même, ce billet part un peu trop sur les chapeaux de (2)roue de la vénèritude.

- Soit ! -

Alors, pour rester sur le même sujet, mais en plus fun, voilà un petit lien sympatoche, rapport qu'il y 100000 ans, je me plaignais ici-même, sur ce blog (ou était-ce l'ancien ? ) du fait qu'il n'existait pas de casque de vélo beaux.... Bin maintenant c'est faux, regarde : http://www.yakkayshop.com/Navigering/Emnemenu/helmets.aspx

Depuis que je suis tombée là-dessus, J'EN REVE LA NUIT.

* ce qui m'amène à te parler d'un autre truc, en une transition plutôt ADEQUATE.

Sache que cette nuit, j'ai été ENREGISTREE DANS MON SOMMEIL.

Rien à voir avec mes vieilles paranoïas liées à The Truman Show dont je te causais l'autre jour.

Que nenni.

Laisse moi te raconter une petite histoire.... il y a quelques mois, je dormais profondément aux côtés de mon amanmoureux (qui est insomniaque, le pauvre). A un moment, dans mes rêves, j'ai senti sa main qui aggripait mon menton pour faire pivoter ma tête vers lui.

Plongée dans la douce quiétude de mes rêves, j'ai cru que le Kraken essayait de m'embrasser pendant mon sommeil...

Quatsch !

En vrai, le Kraken était en train d'essayer de m'ouvrir la bouche, de décoller de sa poigne légendaire ma mâchoire du haut de ma mâchoire du bas.

Rapport qu'apparemment, je RESPIRAIS PLUS.

Et il a eu drôlement peur, l'animal ! Tellement, qu'il a préféré m'extirper de mon doux sommeil (ouais, tu t'en doutes, j'ai grave kiffé... groumph ! ).

Bref, du coup, hier, je suis allée à l'hosto, là où ils dissèquent le sommeil des gens.

Ils m'ont collé des électrodes partout, les vilains, même dans ma divine chevelure, avec de la colle de daube (j'ai donc perdu en quelques minutes le bénéfice de ma demi-paye investie dans divers produits parapharmaceutiques pour cheveux) , et après m'être ridiculisée dans le bus avec un foulard dissimulant à peine d'énormes bandages (et après avoir fait peur - une fois de plus - au Kraken qui a cru, en webcam, que j'avais eu un accident de vélo, et aussi à ma soeur qui a cru, en webcam, que je m'étais rasé la tête - ah la la, c'que j'ai ri ! - ), après tout ça, bin j'ai du brancher plein de fils dans un boîtier lors de mon coucher.

J'étais tellement excitée par cette nouvelle aventure que j'ai pas réussi à m'endormir, que je me suis relevée pour aller aux toilettes, et que je me suis réveillée dans la nuit... plein de choses qui m'arrivent jamais en vrai.

Donc je doute de la fiabilité du résultat à venir de cette expérience.

Quoiqu'il en soit, je te tiendrai update, t'inquiète !

* à part ça, une nouvelle de grossesse en chassant une autre, je crois qu'il est temps que je fasse ici un spécial calin à quatre enfants à naître dans les prochains mois : celui de ma meilleure amie, celui de mes amis du bout du monde, celui de Croy-croy et celui de ma copine Paulette... quant à ceux qui sont prévus mais pas encore engendrés, je leur fais des bisous aussi (ceux de la Petite Peste et son Douanier, de Barbapapa et son Correspondant alsacien, de l'Oursonne et son Homme fabuleux, du Petit Poulet et de sa Belle, de ma collègue Huissiermaissympa et son Chat... to be continued, for sure ! ).

Quand, après l'avoir écrite, je relis cette liste impressionnante, ça me file le vertige et mon cerveau n'en peut plus d'enfoncer les portes ouvertes des lieux communs, en pensant que putain, ça y est, une page se tourne et de nouvelles s'écrivent, je viellis, tu vieillis, il vieillit, elle aussi, nous vieillissons, vous vieillissez, ils vieillissent.... c'est juste ouf !!!!!

* je suis amoureuse.

De Jude Law affiché sur tous les abribus de l'avenue Gambetta pour Dior Homme.

Jude, please take me wildly. Thanks.

* j'avais décidé de faire du ménage dans mon carnet d'adresses.

J'avais déclaré à certaines personnes que certaines autres n'étaient plus (au choix) " ma copine ", " mon amie ", " mon ami ", " mon copain ". J'étais triste en disant ça, avec une voix de petite fille déçue parce que certain(e)s ne prennent plus la peine de donner des nouvelles, et qu'elle en a marre de faire toujours la démarche.

Oh attention, moi-même je ne suis pas un exemple d'assiduité en prenage/donnage de nouvelles. Il est loin le temps où mon forfait illimité le soir me conduisait quand même à de vertigineux dépassements mensuels en journée, à d'effarantes factures.

Surtout depuis que je suis à Paris. Ah ça, je te le dis : Bouygues Telecom a mangé son pain blanc avec moi !

Mais je prends le temps, des fois, de passer un coup de fil, d'écrire un mail... c'est vraiment une prise de temps, parce que comme beaucoup, j'aime pas bacler. J'essaie, autant que faire se peut, de pas appeler un(e) pote 1/4 d'heure, je veux pas torcher un mail en 10 minutes, quand ça fait des plombes qu'on s'est pas lu(e)s/vu(e)s.

Et je sais que le Temps, cet abruti, ce fourbe, passe trop vite. Que quand tu te dis tous les jours " faut que j'appelle/maile Truc" sans le faire, un jour, tu réalises que ça fait 6 mois/1 an/2 ans que tu fais ce voeu pieux.

N'empêche, malgré cette étonnante lucidité, des fois, j'en veux quand même à certain(e)s.

Et je me dis " Ok, c'est décidé, tant pis, je fais mon deuil, cette personne ne prend pas la peine, je n'en vaux pas la peine à ses yeux, bin TANT PIS, même si il/elle s'en fout, même si il/elle le saura jamais parce qu'il/elle s'en fout, je déclare solennellement à moi-même que cette personne n'est plus mon ami(e) " (comment ça, c'est très puéril ?!?).

Bon, bin en fait, je suis pas rancunière. La tenue des bonnes résolutions ne figure pas parmi mes exploits les plus remarquables (peut-être davantage quand ce sont de mauvaises bonnes réslutions, à la réflexion).

Alors quand hier, une de ces personnes m'a finalement appelée après 2 mois de silence, bin qu'est ce que j'ai fait ???? Hein, HEIN ???? Bin j'ai décroché, pardi ! Et j'ai rignoché pendant 1h30 avec une joie non dissimulée.

C'est con une fille (et tellement FAIBLE).

* last but not least : j'ai une invitation pour une vente privée Vanessa Bruno.

Oui. Moi.

Vanessa.

Bruno.

Oui, moi !

Rien à voir avec mon influence bloguesque, tu t'en doutes.

Un hasard.

Mais bon, quand même.

Vanessa.

(Bruno).

Je pense pas y acheter des fringues, rapport que je sais même pas si mon majeur loge dans la manche d'un de ses pulls (au fait, elle fait des pulls, Vanessa ? ).

Je sais même pas si je vais y aller faut dire. Rapport que personne veut m'y accompagner (sauf ma soeur, mais c'est à dire qu'elle se trouve présentement en Argentine - Salut, Soeur ! ).

En même temps, j'aime les sacs à main.

Et les chaussures.

En même temps, j'ai pas un radis.

En même temps, ça coûte rien de regarder.

En même temps, peut-être qu'ils feront des réductions qui casseront la baraque (de mon banquier).

En même temps, ce serait pas franchement la CLASSE de se balader avec un sac à main VB au milieu des vaches berthonnes, là où y a peut-être même pas la connexion à le Web mondial (petit clin d'oeil à une facétieuse tortue qui se reconnaîtra) ???

Je te tiens au jus mon petit furet !

Cia-ao !!!!

Mouais, bon...

2011-11-13T01:04:00.000-08:00

Avec le Kraken, on a pris une semaine pour aller prospecter sur notre futur "terrain de jeux".
Genre la Bretagne, genre le 35, genre en bordure du 50 et genre pas si loin du 22.

Lui, il va y vivre à partir de mars, et moi je suis censée le rejoindre quelques temps plus tard (si j'ai pas trop peur de me faire croquer par les korrigans et de finir chômeuse, dépressive et suicidaire au milieu des vaches - c'est pas gagné ! -).

Bon laisse-moi te dire que cette petite visite début novembre, en plein changement d'heure, dans une région visiblement désertée par toute forme d'activité humaine (et par tout Monoprix - Comment, bon sang, cela est-il Dieu POSSIBLE ????), CA NOUS A GRAVE CALMES.

Par conséquent, je crois que je vais arrêter de faire des envolées lyriques sur les marins malouins et la brume du Mont Saint Michel pendant quelques temps.

Je vais aussi arrêter de geindre à Paris, c'est promis, et de dire que c'est une ville pourrie, j'en fais le serment.

Et profiter des bains de foule.
Parce que l'année qu'il me reste théoriquement à passer ici me permettra probablement de voir plus d'êtres humains en 12 mois que le reste de ma vie passée aux environs de là : http://www.feins.fr/ (d'autant que moi, quand je lis " BIENVENU" sans E - sur un site, déjà, mes yeux pleurent tellement du sang que je referme immédiatement la page et cours me foutre des cotons tiges dans les organes oculaires pour tenter de stopper l'hémorragie - pas toi ??? - ).

Je te laisse sur cette petite anecdote extrêmement révélatrice de la folle vie à laquelle nous nous préparons :
on est arrivé sur l'unique place du village avec le Kraken et on s'est garé devant le tout aussi unique commerce dudit village, soit une "Boulangerie, Epicerie".
Quand l'autochtone qui nous recevait pour quelques jours est arrivé pour nous chercher en vélo, le premier truc qu'il a dit, c'est " Bon bin ça c'était la boulangerie, ils viennent de déposer le bilan ".

- Ouais, " BIENVENU ", j'ai envie d'dire !!!!!!!-

PS : j'espère quand même que les corbeaux acceptent de ravitailler les Finésiens en Nougatti et en Tuc, sinon QU'EST-CE QUE JE VAIS DEVENIR ?????

"We'll have a good time, Baby, don't do worry (...) "

2011-10-29T03:09:00.000-07:00

Les constats du moment :

- j'ai un QI de moule avariée

Il y a quelques années, j'avais été conviée par Benji Castaldi, comme des millions de Français, à tester mon QI en regardant M6.

Le résultat avait été plus que désespérant. J'avais alors compris que j'avais un QI de poulpe (mais malheureusement pas celui qui prédisait les résultats de la Coupe du Monde de Foot, oh non, je suis bien en dessous de ça ! ).

Mon cerveau n'est pas logique. Les logiques psycho-techniques le dépassent.

Désormais, j'en suis sûre ; pour des raisons que je tairai pour l'instant, je suis amenée, ces temps-ci, à faire des entraînements à des tests d'aptitude.

Le constat est sans appel : mon cerveau ne fonctionne pas.

Les suites logiques, les exercices verbaux, le calcul mental, les équations à 2 pauvres inconnues... rien, RIEN ne trouve grâce aux yeux de ma cervelle. Je suis une sous-espèce du développement intellectuel. J'ai tout oublié de mes années collège et lycée, où j'étais pourtant pas une brêle en maths (et où j'aimais ça, en plus !).

Et je te parle même pas des énoncés qui me laissent comme deux ronds de flanc, la bouche ouverte, le regard bovin interrogatif, genre "mékeskizessaientdemdire ??? ".

Je te parle même pas des exercices psycho-techniques que je comprends pas, MEME AVEC LES EXPLICATIONS, LA METHODO et MEME AVEC LE CORRIGE SOUS LES YEUX.

J'ai l'air d'avoir du recul sur le phénomène, comme ça, quand on me lit, mais en vrai, JE SUIS DESESPEREE. J'en pleurerais presque.

(PS : le Kraken y arrive trop bien, lui, et ça, CA M'ENERVE !!!!)

- je ne suis définitivement pas un élément intéressant aux yeux de mon boss

Je t'explique : au boulot, nos charmants dirigeants d'jeuns-beaux-et-dans-le-vent ont pondu un truc super fun, super challenging, directement inspiré, je pense, de leurs études en marketing dans les meilleures business schools de la planète (de mes couilles).

- Petite disgression (qui n'en est pas vraiment une) : je me rappelle, dans une vie antérieure, j'avais été femme de chambre dans un hôtel Hilton, un mois d'été, en UK.

On vivait à deux pas de cet hôtel étoilé, dans le Staff Block, un bouge minable plein de cafards. Certains, étrangers, qui vivaient là depuis plusieurs années, s'étaient aménagé des petits cocons. Il y en avait quelques uns qui avaient la télé, le magnéto et la console dans leur piaule. Et parmi ceux là, il y en avait qui avaient installé fièrement, au dessus de leurs tubes cathodiques, leurs trophées d'Employee of the Month. Un trophée en plexiglas en forme d'étoile, un attrape-poussière vilain-vilain, hideux-hideux, dont ils étaient soooo proud.

Je trouvais ça d'une tristesse affligeante.

Ils ne gagnaient rien d'autre, si mes souvenirs sont bons, que ce pauvre vilain trophée, en échange de coups de langues savamment passées au dessus de certains trous du cul, d'heures supplémentaires non rémunérées, et de sourires ultra brite.... et ils étaient sooooo proud de leur étoile en plexi.

Bin mes patrons, eux, z'ont fait mieux.

Ils ont mis en place une espèce de programmes "Ta boîte a un incroyable talent" (ça s'appelle pas comme ça, mais ça s'en approche).

Une poignée de candidats triés sur le volet parmi les employés, sont invités, deux fois par an, à déjeuner avec la direction, qui pour l'occasion, laisse tomber le costard, et revêt ses plus beaux cols roulés (top de la branchitude coolos, en mode friday wear).

Bon, bin bref, le repas était y'a pas longtemps ET J'EN FAIS PAS PARTIE.

Voilà.

- cette ville n'est pas faite pour moi.

J'entends, au loin, rugir, dans mon oreille, le fracas des vagues, se dessiner les contours du Mont Saint Michel, et chantonner les marins malouins.

J'entends l'appel de la verte campagne.

Je sens l'humidité de la pluie chatouiller mon grand nez pointu.

Après la case extrême de l'urbanisme et de l'anonymat social que constitue la vie parisienne, il semblerait que la prochaine étape, dans quelques mois, sera bretonne. Je t'en reparle très vite.

- alors oui, ça y est, on y est, je vais pas tarder à vivre à nouveau avec un représentant de l'espèce mâââle

N'ayant vécu l'expérience qu'une fois, je suis à la fois excitée (comme le chanterait Gloria Gaynor - ah nan, pardon, c'était les Pointer Sisters - ) et totalement terrorisée.

- les crapauds peuvent perdre leurs peaux de crapauds et devenir des mecs normaux.

Voire des amis ?

Ainsi en advint-il du Second Crapaud.

Que j'ai revu il y a quelques semaines, autour de bières belges et d'un repas cambodgien, après 4 ans, me semble-t-il, de non contact (ou quasi nul).

Qu'il m'en avait pourtant fait baver, celui-là ! Que je l'avais haï !

Et puis là, 4 ans plus tard, dans ce restau du quartier Gambetta, plus rien.

Pas de haine, pas de rancune, une vague tentative de ma part, quand même, d'obtenir des explications (des réponses que le jeune homme est bien en peine de pouvoir me donner !).

Pour la petite histoire, la fin de ma relation tumultueuse avec l'ex Second Crapaud, c'était un peu dans le genre " Il est parti acheter des cigarettes, il est jamais revenu " (voix entrecoupée de sanglots).

A savoir : il est parti marier un pote en Algérie, il est revenu je sais pas quand, il m'a rappelée au bout de plusieurs semaines pour me dire qu'après 5 mois de mauvais et déloyaux services, c'était fini entre nous. Sans plus d'explications, à l'époque, que " je crois que si je me comporte comme ça, c'est parce que je suis pas capable de t'aimer/je t'aime pas ... " un truc dans le genre.

J'ai passé un agréable moment en sa compagnie, je le regardais, et je me disais que finalement, ce gars-là, c'est un chouette type.

Juste, il était pas pour moi.

Ou peut-être, plutôt, il était mon miroir, à l'époque. Un paumé des sentiments, une fichue trouille de l'engagement chevillée au corps et au cerveau.

J'ai passé un agréable moment, et j'ai ressenti une petite pointe de fierté à me dire que finalement, j'étais sortie, à l'époque, avec quelqu'un de bien.

Je le regardais et je pensais à mon Kraken, je pensais qu'il y avait, entre tous ces hommes qui ont contribué à construire mon passé sentimental (souvent pourri), un lien, qui, pourtant, ne saute pas aux yeux de prime abord.

Et je pensais que je l'aime si fort, mon Homme, même si l'idée que tout ça puisse un jour s'évanouir me terrifie.

- j'adore le carrot cake - et le chou farci -

et j'adore les cuisiner

- Quelle magnifique conclusion ! -

" A la Poste le samedi en début de mois / Si tu veux faire la queue prévois une tenue de combat "

2011-10-07T18:49:00.001-07:00

... merci Ylabasque

Spéciale dédicace à mon ancien quartier.

Spéciale dédicace à la Rue des Faures que je déteste.

Spéciale dédicace au " Los dos Hermanos " que j'adore.

Et aux " bobos du dimanche qu'achètent des vieilleries ".

Et transforment peu à peu, involontairement, ce quartier
qui lentement se vide de sa/ses substance(s)....

http://www.youtube.com/watch?v=XfP5rT5wXCA

Mad city

2011-10-02T11:19:00.000-07:00

Que te dire, depuis tout ce temps ???

Il m'arrive des trucs, tous les jours, et je pense " putain, excellent, faut que j'en parle dans mon blog ! ".

Et puis je rentre le soir et j'ai un énorme pelo qui pousse au creux de ma main (voire une énorme touffe de pelos).

Avant toute chose, laisse moi te dire un truc super important : MAD MEN, c'est ENORME.

Je viens d'y passer un week-end entier, entre deux mouchages de nez et trois pastilles Drill.

Maintenant j'ai plus trop de rhume, mais un énorme torticolis... à force de regarder l'écran de mon portable dans mon lit.

A part ça, je meurs de chaud dans un appartement non ventilé, car je partage depuis hier, et pour une semaine et demie, ma vie avec un chat répondant au doux prénom d'Eclair.

Ses propriétaires, partis en séjour à NYC, sont très inquiets, parce que la bête est de tempérament plutôt chasseur quand il voit passer des pigeons (ou alors il a été Superman dans une autre vie et ils ont oublié de lui fournir une cape dans cette vie-là), donc j'ai interdiction formelle d'ouvrir mes fenêtres (parce que quand même, je te rappelle que j'habite au 6ème).

C'est juste horrible, surtout avec cette canicule...

Ce chat est adorable, mais il est encore un peu méfiant avec moi.

Et il passe son temps à faire des conneries.

Il a failli me faire tomber un livre sur la tête hier soir (la tête de mon lit - et donc la mienne quand je m'y trouve) est placée sous plusieurs étagères remplies de bouquins. Ce chat adore grimper partout, et se servir de ses pattes pour tirer vers lui tous les objets qui l'intriguent. Faut croire que les livres intriguent ce chat... bref...

Le mieux, c'est qu'à 6h ce matin, j'ai été sortie de mes doux rêves par un bruit inhabituel : j'entendais de l'eau couler, j'ai eu du mal à réaliser qu'elle coulait pour de vrai, et pas dans mon rêve... Quand j'ai enfin capté, je suis allée d'un pas nonchalant tenter de déterminer la provenance du bruit.

Bin figure-toi que dans la pénombre de ma cuisine, des flammes brûlaient... les flammes de ma chaudière à gaz. Le robinet rouge de l'évier coulait à grandes eaux... ce chat est machiavélique (ou super malin), il a réussi à tourner tout seul le vieux robinet d'eau chaude. Mais comment fait-il ??? Tu t'en fous probablement que je te raconte ça, mais je t'assure que c'est assez traumatisant. Et peu commun.

Peut-être que quand je rentrerai du boulot demain, je le surprendrai en train d'essayer mes escarpins, avec mes sautoirs autour du cou, devant le miroir... ? Chais pas...

A part ça, je pense que je devrais tenir une rubrique " Cette ville est folle", tellement tous les jours, ici, je croise et vois des personnes et trucs fous.

L'autre fois avec le Kraken, on rentrait vers 23h, à Porte des Lilas... y'a deux grands escalators. Un pour monter, un pour descendre. Nous, on montait. Sur l'escalator qu'est en parallèle de celui qui descend. Normal.

Y'avait, en bas de l'autre escalator, une créature (homme, femme, opossum ? ), probablement sous crack, en train d'essayer de monter l'escalator qui descendait.

La créature restait sur la première/dernière marche, qu'elle remontait sans cesse.

C'était il y a une semaine et demie, et je crois qu'à l'heure où je vous parle, elle est probablement encore en train d'essayer ... (ou alors elle est morte d'épuisement).

Une autre fois, j'étais dans le bus. Blindé, le bus.

Tout le monde était énervé (t'as déjà remarqué ça, dans la vie, comme il y a des jours où tout le monde est SUPER plus énervé que d'habitude ? Un de ces jours avec de l'électricité dans l'air...).

Dans les bus, tu sais, y'a toujours cet endroit au milieu, contre les fenêtres, au niveau de la porte de sortie, pour les poussettes.

Et à cet endroit, ce jour-là, y'avait deux moyen-vieilles, avec deux caisses à chats sur des roulettes.

Monte une femme avec une poussette et un bébé, accompagnée d'un homme avec une autre poussette et un autre enfant dedans. J'ai pas suivi le début de l'histoire, je pense qu'en gros, la femme aux poussettes a du demander aux deux moyen-vieilles de faire de la place pour ses poussettes. Je pense que les moyen-vieilles ont du refuser car le ton est monté, et une des moyen-vieille a fini par dire " oui, mais mes chats, désolée, mais c'est comme mes enfants, je vois pas pourquoi je laisserais la place à vos enfants et pas à mes chats ".

Note qu'à ce stade-là, on avait déjà atteint un grave level de connerie.

Le record de connerie a été dépassé lorsque la moyen-vieille a renchéri, prenant tout les passagers à témoins (et attendant probablement un support de leur part), fière de sa trouvaille : " si vous n'êtes pas contente, vous n'avez qu'à marcher, avec vos poussettes, au lieu de prendre le bus " .

Enooooooooooorme !!!! Ce à quoi la femme à poussettes a répondu (je n'aurais pas mieux dit : ) : " Pardon ?????? Mais allez-y, vous, marchez, VOUS, avec vos chats !!!!! J'hallucine !!! ".

Ensuite les 2 moyen-vieilles ont senti que le vent tournait et qu'elles s'étaient foutu tout le bus à dos. Elles sont descendues à l'arrêt suivant.

Cette situation était juste ubuesque.

Un autre jour, il m'en est arrivé une autre bien bonne. Enfin c'était pas le jour, c'était la nuit.

Je t'ai déjà, vite fait, parlé de ma collègue-un-peu-punk.

Cette fille adore picoler, le karaoké, et recevoir des gens à manger (elle cuisine super bien). Elle est arrivée dans la boîte depuis janvier, je bosse à côté d'elle depuis mai, et depuis, on a eu l'occasion de s'en jeter quelques uns, after work, elle et moi (et aussi on est allées ensemble au Bal des Pompiers, ça crée des liens).

Donc, lasse de finir saoûle dans mon appart (ou raide saoûle endormie sur le trottoir en face de la porte de mon immeuble), elle a décidé qu'elle voulait me voir saoûle dans le sien (c'est pas comme ça qu'elle l'a exprimé, mais c'est un bon résumé de ce qui s'est passé). Elle nous a donc reçus, mon collègue marseillais et moi, autour de mets succulents et d'alcools divins (sans oublier autour d'un karaoké qui a fait hurler ses voisins - elle chante faux -).

Vers 2/3 heures du mat, j'étais donc ronde comme une barrique (c'était prévisible), et comme à mon habitude, j'ai " fait ma Nilaa ".

Je t'avais déjà expliqué ce concept quand je t'avais parlé de Niquetout : " faire ma Nilaa " , c'est quand je suis trop bourrée et que, tout à coup, je décide de partir de l'endroit de la fête, sans adieux larmoyants, sans chichis, et même sans dire aurevoir la plupart du temps. C'est quand mon cerveau se met en mode " Maison, Maison, Maison, MAI-SON " et que je n'ai plus en tête que l'idée de rentrer chez moi... à pieds.

Note pour plus tard : faire sa Nilaa, c'est pas terrible. Faire sa Nilaa à Paris, c'est juste NUL (à cause des distances).

Bref, j'ai fait ma Nilaa. J'étais dans le 5ème, et bien sûr, comme j'étais saoûle, je me suis auto-persuadée que je pouvais regagner ma butte de Ménilmontant à pieds (et que ça me ferait du bien, en plus !!!! mais oui, bien sûûûûûûûûûr !!!!! ).

Je suis donc partie dans la nuit agitée de Paris.

Au bout d'une demie-heure de marche intensive, j'ai commencé à réaliser que j'étais pas prête de me coucher, moi ! (et en plus, y'avait plus de métro, à cette heure).

Quand j'ai atteint les abords de Gare de Lyon, j'ai commencé à regretter franchement d'avoir eu cette idée à la con. J'ai eu le réflexe de retirer des thunes pour un taxi, mais à 3 heures du mat, les taxis qui passent, ils sont déjà en course, donc ils s'arrêtent pas.

Aux abords de la gare, y'avait vraiment plein de types louches. Postés à chaque coin de rue.

Et pas un chat à part eux.

J'avais un peu les miquettes, mais c'était atténué par l'alcool.

C'est alors qu'un jeune mec m'a abordée. Dans un français approximatif, il m'a accostée, pour me demander : " vous savoir où je trouver femmes cougar ? ".

Je te jure que c'est vrai. J'ai cru que c'était la caméra cachée (des fois j'ai l'impression de vivre dans le Truman Show).

Il a répété plusieurs fois " soirées cougar ", et " où trouver femmes cougar ? ".

Je l'ai mal pris, et en même temps, l'alcool aidant, j'étais hilare.

Je lui ai répondu, morte de rire (jaune) : " mais j'ai une tête de cougar ???? sans déc' !!! " . Et lui, tout ce qu'il répétait, c'était " où femmes cougar ? ". J'ai fini par lui dire (dans un français aussi approximatif que le sien, parce que j'étais ivre) que s'il voulait trouver des femmes cougar, il fallait pas commencer par leur demander si elles étaient cougar, parce que ça pourrait les vexer.

Ensuite je lui ai vaguement indiqué la direction de la Seine, pas pour qu'il aille s'y jeter, mais parce que le degré d'alcoolémie de mon petit doigt me disait que c'était sûrement rive gauche qu'il y en avait le plus (réflexion totalement stupide, on est bien d'accord).

Et je suis repartie.

Après avoir voulu prendre un Vélib, j'ai croisé un taxi qui voulait bien de moi.

Le lendemain, j'ai agonisé jusqu'à 15h30 en me jurant de plus jamais boire!

Voilà, cette ville est folle, je te l'avais dit.

A part ça, quoi d'autre ?

Ma concierge est en période pré-electorale, ou plutôt pré-étrennale. Elle n'est plus que sourires et gazouillis. Avec du miel dans la voix.

" Caramels, bonbons et chocolats... " .

Et comme je n'ai pas la rancune tenace, je suis à 2 doigts d'oublier qu'elle a fait de ma vie un enfer il y a quelques mois (il paraît que je dramatise toujours les situations... bon ok, peut-être un peu !).

Bon, allez, je te laisse, j'ai un torticolis à soigner, un chat à menotter, et un Limonov à déguster.

So long !!!!

PS : l'Homme que j'Aime m'a fait découvrir ce morceau : http://www.deezer.com/fr/#/search/chicken%20manager, c'est très chouette !

Les Indégivrables: Poids de l'avoir

2011-09-16T10:47:00.000-07:00

Les Indégivrables: Poids de l'avoir

Warhol, M6, tout ça....

2011-08-30T11:34:00.000-07:00

J'ai totalement oublié de te raconter un TRUC DE DINGUE qui m'est arrivé.

Il y a quelques mois, Ylabasque est venue me rendre visite à la Capitale, histoire qu'on rigole un peu (ça fait du bien).

On a traîné un peu nos guêtres et pas mal usé nos semelles, notamment lors d'une balade de chez moi (Ménilmontant) à Pigalle (où nous fîmes une halte fort méritée, et touristiquement caricaturale, en bouffant un kebab dégueu sur un banc devant les sex shops), puis vers St Lazare.

On était là, à se balader sur l'avenue, le coeur ouvert aux inconnus, lorsque nous nous fîmes alpaguer par une nana super stressée, qui, en guise de bonjour, nous tint à peu près ce langage : " Salut, vous connaissez l'émission 'Nouveau look pour une nouvelle vie' ? ".

La vache, un peu, qu'on connaît !!!! Ylabasque elle a pas la télé, mais elle est jamais en reste sur les Replay ; quant à moi, oh moi, tu sais... les émissions-du-réel-avec-des-vrais-gens-de-la-vraie-vie, je vais pas te raconter des balivernes, on se connaît trop maintenant, ami blogophage : tu le sais bien, que je leur voue une passion aussi forte qu'au curling !

Bref, je suis pas rentrée dans autant de détails avec la nana stressée, j'ai juste dit "Ouais", et Ylabasque aussi, me semble-t-il.

Ni une ni deux, la nana nous explique que sa vie de journaliste/pigiste/prostipute à M6 est dure, rapport que ça fait des heures qu'elle fait le pied de grue pour trouver des personnes qui voudraient bien donner leur avis sur un de leurs objets de relooking ; dans mon intérieur fort, je me suis immédiatement sentie soulagée, parce que j'avoue, j'avais failli croire, l'espace de quelques nano secondes, qu'elle faisait un casting sauvage pour trouver des gens à relooker (je crois que le cas échéant, je lui aurais fait bouffer violemment le micro moumouté de son assistant cadreur - ou bien je serais partie en chialant, me suicider à coup d'orgie de pâtes au pesto Barilla - on a les morts qu'on mérite -).

Bien sûr, folle d'enthousiasme, mêlant vitesse à précipitation, j'ai dit oui (et j'ai réfléchi bien après).

Ylabasque quant à elle, jeune fille davantage cervelée que mézigue, a préféré s'abstenir (soi-disant au cas où ses élèves la reconnaîtraient, genre...).

La fille stressée n'en croyait pas son bonheur, elle m'a dit : " super ! c'est pour avoir votre avis sur Gontran " (je change son prénom volontairement, manquerait plus que mon lectorat arrive à me reconnaître par des croisements de données googlesques 2.0).

J'ai dit "c'est qui Gontran, il est où ? ".

Elle a dit " Dans ton cul salope "

- nan, j'déconne.... ça aurait été plus drôle peut-être.

Mais les Parisiens sont pas drôles tu sais... surtout ceux qui bossent dans la tévé, apparemment... bref... - .

En vrai, elle s'est retournée et elle a dit " c'est lui là-bas, vous êtes passées devant lui tout à l'heure " (sous-entendu on l'avait pas vu, le Gontran, en passant devant lui dans la foule, ce qui, vous le verrez plus tard, lecteurs blogophages, a son importance pour la suite de cette histoire).

Je me suis retournée et j'ai vu Gontran.

Histoire de rire un peu (Ylabasque étant très bon public, et un public toujours conquis à ma cause, de surcroît, ce qui ne gache rien), j'ai lancé LA vanne super facile (et tellement criante de sincérité) : "ah, ok, et là, c'est avant, ou après relooking ? ".

Eu égard à la puissance de cette blague, Ylabasque et moi, on a éperdument rignoché pendant plusieurs minutes, comme des collégiennes sous la douche qui se mettent du démêlant sur leurs trois poils pubiens naissants, contentes de leur connerie.

La meuf d'M6 super stressée, ça l'a pas fait rire du tout.

Elle m'a regardée froidement, en me disant " c'est APRES ; nan, arrêtez, rigolez pas, Gontran, c'est un amour, il est TELLEMENT gentil".

J'ai détesté ce petit ton condescendant dans sa voix, ce genre de petit ton de Parisienne de mes deux qui bosse dans la tévé, le même qu'elle aurait eu si elle avait su que j'achète parfois mes fringues chez Kiabi, et que je déteste les slims, et que la tendance color-block me dépasse complet (liste non exhaustive).

D'ailleurs, j'ai tellement détesté ce petit ton condescendant de merde, que du coup, ça m'a rendu Gontran extrêmement sympathique (je crois que j'ai eu pitié de lui, c'est moche).

Ni une ni deux, pendant qu'Ylabasque prenait bien soin de s'éloigner du champ de la caméra (tout en n'oubliant pas, en revanche, de s'armer de son appareil photo), la meuf super stressée/super condescendante a demandé à son collègue/assistant cadreur de me coller un mini-micro et m'a fait signer fissa un bout de papelard aux termes duquel, en substance, j'abandonne mon droit à l'image sur 12 générations, je donne ma vie à M6 et ses nombreuses filiales, et je viendrai jamais réclamer quoi que ce soit au cas où on utilise les prises de vue de ma magnifique personne à des fins salement mercantiles (ceci étant, Parenthèse : je préfère quand même ces prises de vue-là à d'éventuelles images volées de moi faisant ma chagasse sur du Beyoncé au Bal des Pompiers du XXème arrondissement le 13 juillet 2011 - je te raconterai peut-être, un jour ... -).

Ensuite elle m'a briefée en ces termes : " je vais te poser des questions, tu réponds par des phrases COMPLETES, sujet, verbe, complément " (je l'ai mal pris, sur le coup, je me suis dit " pour qui elle me prend, la pétasse, elle sait pas qui je suis ou bien, J'AI FAIT HYPOKHAGNE, MOI, MADAME " et en plus, elle avait l'outrecuidance de me tutoyer - j'ai une tête à traîner avec elle au Pulp ou bien ??? - ensuite, j'ai compris, à mes dépens, pourquoi elle insistait TELLEMENT).

En fait, je m'apprête à te révéler ici une vérité hallucinante et totalement stupéfiante sur le monde de la tévé, Ami... on s'en doute un peu quand on la regarde, mais quand on le vit (car oui, OUI, ne t'en déplaise, j'ai vécu un moment de tévé), on réalise que LA TEVE NOUS MANIPULE. (attends, si tu veux, je te laisse quelques secondes pour te remettre du choc causé par cette révélation innovante).

D'abord, parce que la nana, elle m'a dit " bon, je devrais pas, mais je te montre la photo de Gontran avant " (et là, un ange est passé... car comment te dire... ? " Gontran avant ", forcément, c'était juste pas possible, juste une dégaine improbable... tu peux juste que le trouver bien après, le Gontran). Donc, quand tu crois que dans " Nouveau look pour une nouvelle vie ", les gens sont interviewés de manière totalement spontanée dans la rue, tu TE TROMPES GRANDEMENT, l'Ami !!!!!

Ensuite, parce qu'en gros, la nana, elle posait des questions super ciblées, genre "et sa tenue, là, ça fait plutôt classe, non ? Assez gentleman, non ? Le camaïeu de couleurs, la veste bien coupée, tout ça... c'est chic, nan ? ".

Moi, connement, je répondais " oui, non, mouis, peut-être... ".

Elle s'est énervée plusieurs fois, en me disant " NON !!!! C'est pas " oui ", c'est " oui, sa tenue fait plutôt classe "" , " NON !!!! C'est pas " moui, c'est " sa veste est bien coupée" " (c'est là que j'ai compris que même avec Bac L + 5, et une hypokhâgne, j'étais pas armée pour répondre correctement à ce genre de questions. Je suis de la génération texto, les mecs, et j'en ai trop bavé sur les notes de synthèse, ça a laissé des stigmates : je réponds de manière concise aux questions des gens, je sais pas discourir pendant des heures sur un look et un petit gilet col V très "tendance"... le réflexe, dans ces cas-là, c'est de répondre succintement, en un mot (voire deux, et en s'abstenant de faire une blague en répondant " ou pas ", réponse qui, au vu des regards exaspérés que me lançait la journaliste d'M6, n'était pas souhaitable).

On a atteint le climax (spéciale dédicace) quand elle a réussi à me faire dire " oui, je me retournerais sur lui dans la rue " (alors que je te rappelle que Ylabasque et moi, on était passées devant Gontran sans le calculer quelques minutes plus tôt, et que la nana en était parfaitement consciente).

J'ai eu une seconde de conscience éclairée (mais c'était affreusement trop tard) quand j'ai réalisé qu'en plus des mots "tendance", "gentleman chic" et "classe", je venais d'utiliser spontanément, de moi-même, les termes "casual chic" (je m'y suis même reprise à deux fois, genre " son look est 'casual chic' (- prononcé 'cazuale chique' - loose ... - ), comme on dit, enfin je veux dire 'casual chic' (- prononcé 'kéjouol chic'-) ").

Où quand tu réalises que tu n'es que le vilain produit d'une vilaine société de représentation et de prêt à penser, et qu'une lecture hebdomadaire du Elle peut gravement nuire à ton intégrité morale et occire à jamais ton indépendance critique...

En quelques minutes, c'était plié.

La nana d'M6 a quand même pris soin de me proposer de leur laisser mon 06, en m'assurant qu'ils ne manqueraient pas de s'en servir pour me prévenir de la date de diffusion (et sur ce point, laisse moi te révéler qu'M6 a failli à sa tâche).

En rentrant, Ylabasque et moi, on a enquillé des matages de 3ème partie de Replays de " Nouveau look pour une nouvelle vie", histoire de voir comment c'était monté, et ce qu'il allait advenir de mon droit à l'image.

Avant les visionnages, on était trop illusionnées, genre " putain, mais les gens qui sont interviewés à la fin pour le 'Après', c'est des gens trop lookés, ça veut dire qu'on est des meufs putain de lookées, c'est un label qualité estampillé par M6 sur notre manière de nous fringuer !!! ".

- Mais oui, bien sûûûûûr....... !!!! -

Quand on a découvert certains extraits avec des interwievées en mode cagole méga-pouffe du Macumba, on a fermé nos caquets. Ca nous a franchement calmées.

Le " Ou pas.... ", là, il était grave de rigueur.

Ensuite on s'est dit que ça devait être vachement plus poilant d'être interviewé pour donner son point de vue sur le " Avant relooking ". Rapport que tu peux mettre ton languedeputage en max. level... genre " oh putain, mais c'est trop l'affiche, c'est quoi ce look de ringue que même Clothilde Courau, elle en gerberait ? ".

Ce micro-évènement m'a beaucoup occupée toute la fin de la journée, et un bon début de soirée (j'en pouvais plus d'être une star de la tévé en devenir). J'ai passé pas mal de temps à appeler mes proches pour craner, genre "truc de ouf, Paris, il t'y arrive trop des trucs de dingues, t'as vu, je suis la future Miss Météo de Canal, je crois".

Finalement, le temps a passé, et je me suis lassée de regarder tous les Replays de cette émission les lendemains de diffusion pour voir si le gonze de l'épisode c'était mon champion, aka Gontran.

Jusqu'à la dernière fois.

J'étais, comme en tout lundi qui se respecte, devant M6, fébrile, avalant gloutonnement mon potage en attendant " L'amour est dans le pré ". Et soudain, pendant les bandes annonces, le miracle s'est fait.

J'ai reconnu mon winner, mon champion, mon Gontran.

J'ai veillé tard, jusqu'à au moins minuit moins le quart (c'est pas dans mes habitudes, tu sais...), j'ai procrastiné le moment de retrouver dans mon pieu " Réveillez-vous Monsieur", de Jonathan Ames (un putain de bon bouquin, soit dit en passant, - offert par une créature marine chère à mon coeur - que je te recommande, au passage - pas la créature - je suis pas en mode "partage" pour tout, tu m'en excuseras - , le bouquin), j'ai veillé jusqu'à ce que je me vois, sur l'écran (en priant pour que les épisodes " Casual Chic" et " Je me retournerais sur lui dans la rue" aient été coupés au montage - Dieu existe, by the way - ).

Ca fait bizarre de se voir à l'écran (surtout que le jour de cette histoire, j'étais malade en mode cernes).

Dans les minutes qui ont suivi, j'ai reçu des textos, en majorité en provenance de gens à qui j'avais omis de raconter cette histoire.

Ce matin, je me suis levée, bon pied, bon oeil.

J'ai enfourché mon vélo, un stylo dans la bouche, parée pour signer tous les autographes que mes groupies quémanderaient......

.... et Rien.

Pas un regard de reconnaissance.

Les ingrats.

Aux feux rouges, je regardais traverser les piétons, avec, en tête, cette réflexion con : " statistiquement parlant, sur le nombre de personnes franchissant actuellement ce passage clouté, combien d'entre elles m'ont vue hier sur M6 à minuit moins le quart ??? ".

Mais rien.

Ingrats.

Le Parisien est intrinséquement ingrat.

La plupart du temps, il aime à te dévisager dans les transports en public ou chez Franprix, comme ça, pour rien.

Mais quand tu es une starlette ayant gravi à la sueur de ton front les escaliers de la Gloire télévisuelle, plus rien ne se passe.

Pays de merde !

Ou alors, c'est parce qu'ils m'ont pas reconnue.

A cause de mon gilet fluo.....

Googlise moi

2011-08-01T13:53:00.000-07:00

Un soir où tu t'ennuies (allez, c'est bon, don't be shy, je suis sûre que ça t'arrive ! ), amuse-toi (ou pleure) en tapant le nom de tes ex sur Google.
Tu peux essayer avec le nom de tes collègues (surtout celles que tu hais), mais c'est moins stupéfiant (je crois).

Parfois tu riras.

Parfois pas.

Big kisses
XXXXX

" Le résultat escompté "

2011-07-19T13:55:00.000-07:00

" (...) ils ont voulu nous diviser

Faut dire qu'ils y sont arrivé "

Hk & les Saltimbanks

Ce soir, comme parfois, je regarde une des chaînes de la TNT.
Et j'ai les miquettes.

J'ai pas fait beaucoup de Pénal.
Je l'ai, vite fait, tutoyé, puis j'ai décidé péremptoirement que lui et moi, c'était pas une histoire très bankable (rapport que j'étais pas très douée en Pénal et sa Procédure).

Ce soir, je regarde ce truc qui a l'outrecuidance de s'auto-intituler " Reportages" ( " En peu de quelques minutes " , le reportage), et j'ai peur.

Et j'ai mal.

Ce soir, une fois de plus, j'ai envie de jeter mon poste, comme c'est tendance dans de nombreux endroits, comme le font la plupart de mes potes.

J'ai toujours continué à aimer mater la petite lucarne. Je l'ai toujours aimée comme un objet détesté, parce que finalement nocif et déstructurant, comme le Nutella ou la Macadamia d'Haaegen Dazs.

Pas plus tard que l'autre jour, d'ailleurs, j'avais posé ma RTT de petite fourmi, et j'ai passé des moments délectables devant Elle, la Grande Fenêtre. J'ai fantasmé sur le physique d'un goldenboy éphèbe qui avait rencontré une intrépide brunette globetrotteuse dans un ascenseur. J'ai regretté les moments de ma vie étudiante où je débranchais ma télé pour la mettre dans le placard pendant les speeds de partiel, dans mon studio HLM de Grenoble. - C'était une sacrée bonne époque, putain !!!! -

Ce soir, la télé que j'aime autant que je la hais me parlait des agressions dans les transports urbains parisiens.

J'avoue, moi-même, j'ai acquis ici quelques réflexes qui dépassent totalement, par exemple, mes parents provinciaux et campagnards. Le genre de réflexes qui te fait positionner l'ouverture de la fermeture éclair de ton sac au plus près de ta main (okazou). Le gene de réflexes qui fait que certaines personnes krakeniennes te pensent parfois parano (ou fruit de la pensée unique télévisuelle)

Le genre de réflexes qui te fait jeter un regard circulaire suspicieux avant de dégainer (ou pas) ton smartphone (dupauvrequepersonnenevolerajamaisparcequ'ilesttroplalatchedetoutefaçon) dans une rame.

Je te raconterai pas en détails le nombre d'histoires angoissantes de vol d'Iphone que j'ai entendues en soirées de la bouche de victimes, depuis que je suis ici. Pas beaucoup plus graves que des vols de portables, en vrai. mais d'une violence visiblement traumatisante.

Et j'avoue aussi que je préfère largement, la plupart du temps, me balader en vélo qu'en transports en commun dans cette ville surprenante.

Je ne nie pas la réalité de la violence subie par les usagers de ces fichus transports en commun. Je n'ai pas, non plus, l'insolence et la mauvaise foi de leur suggérer le vélo, parce que ça signifierait probablement pour l'immense majorité d'entre eux, de déménager près de leur lieu de taf, soit probablement un lieu hors de portée de leurs minables salaires pas du tout ajustés à l'index de la vie parisienne (car si le mythe de l'indexation du montant des salaires sur le coût de la vie parisienne est peut-être valable partiellement dans certaines fonctions publiques, et relativement vrai pour certains cadres évoluant dans certains domaines, il reste, a priori, totalement erroné pour les bas salaires, un SMIC, même parisien, demeurant un SMIC, Camarade).

Je n'ai pas cette prétention.

Je prétends, en revanche, tenter de comprendre le monde qui m'entoure (et me fout les miquettes).

J'ai donc assisté, fascinée, puis dégoûtée, à l'interrogatoire d'un jeune homme censé être l'auteur de coups de couteau " papillon " (intervalle poétique dans cet océan de violence écoeurante, images à l'appui) dans le long tapis roulant de Chatelet, par un flic. Jusqu'à des aveux téléphonés de " tentative d'homicide ".
J'ai vu ce flic, convaincu de la culpabilité du jeune depuis le visionnage des vidéos de l'agression, persuader ce mec qu'il était coupable d'une " tentative d'homicide ".
J'ai vu ce jeune qui, ayant fini de parader et de demander la présence d'un avocat (présence qui, si j'en crois le " reportage ", était déjà intervenue la veille), et de clamer fort qu'il avait poignardé la victime de l'agression sous l'emprise d'alcool, finir par avouer que peut-être, oui, il avait voulu le tuer. J'ai vu ce flic prononcer à sa place, penser à sa place.
Je t'épargerai la définition, aussi bien générale, que juridique, du mot " H O M I C I D E ".
J'ai vu le flic se féliciter d'avoir, après 15 jors d'enquête, et beaucoup d'heures d'interrogatoires, enfin atteint " le résultat escompté ". Aveux prémédités...

Ce soir, après avoir éteint ma télé, je m'interroge.

Je ne doute pas de la sincérité du flic, et j'ai du mal à douter de celle du jeune.

Je doute, en revanche, de la totale sincérité de ceux qui décident de nous retourner le cerveau.
Un retournage de cerveau qui passait, ce soir, en première ligne, par ce flic.
Notamment soumis à des obligations de quotas qui s'expliquent probablement par des nécessités d'organisation sociale.
Et à des programmes télé de qualité contestable. Comme toi et moi (si t'as pas encore jeté ton poste).

En bonne Maigret que je suis, je ne peux, cependant, m'empêcher aussi de me demander à qui profite le crime ?
Je te ferai pas la liste des crimes que j'ai vus ce soir. Je te parle pas, évidemment, que de crimes au sens propre du terme ( Crime -sens 3, d'après l'Internaute : " acte blâmable " ).

C'est quoi, cette vilaine tendance à nous faire miquetter de tout ? A te rendre suspicieux ton voisin ?
A tel point que j'ai vu l'autre jour une pub pour de la lessive te prévenir qu'en faisant rien qu'à traîner ses fringues par terre, ton môme risquait de choper plein de bactéries causes de maladies horribles pour sa santé. Une pub... pour de la putain de LESSIVE, mec !!!!

J'enfonce des portes ouvertes, je le sais bien, avec la rage sybilline d'une socialiste désabusée.

Mais je t'en conjure, bouge ton cul, sacro-saint électorat audimaté français !!!!

http://fr.lyrics.wikia.com/wiki/HK_et_les_Saltimbanks/On_l%C3%A2che_rien

Où l'on reparle de la Toscane (et où on te la montre)...

2011-07-07T13:11:00.000-07:00

Avant propos : Pieds de Nilaa après une journée à crapahuter dans les rues de Firenze... (avec, en guest star, en arrière plan, l'increvable van qui parcourut toutes ces bornes avec nous...)

Salut à vous,

j'ai enfin acheté un lecteur de carte mémoire (j'avais retrouvé mon appareil photo perdu depuis un an, mais pas son câble, bref, tu t'en fous), alors je vais pouvoir vous régaler de quelques splendeurs toscanes ( je crois que la dernière et seconde fois où j'ai calé une photo sur LPEC c'était une paire d'escarpins, en 1758).

Mon appareil retrouvé est bien mal en point (je crois que la lentille est complètement niquée, j'ai même pas réussi à le refourguer aux pick-pockets italiens, t'as qu'à voir....).

D'où un flou (qu'on qualifiera bien évidemment d' "artistique") qui se dégage de la plupart des photos.

Je te fais une sélection hein, une sorte de melting-pot (je crois que j'en ai pris 1253,1 au bas-mot...)

Souvenirs, souvenirs.... (j'aimerais tellement y être encore, siroter du Super Toscan à Castellina in Chianti avec les autochtones, bouffer des tagliatelle au pesto frais à m'en ravager la panse, et me perdre sur la piste poussiéreuse, au milieu des vignes, des oliviers et des cyprès près de Montalcino... sigh)

Allez, c'est parti :

De toutes celles qu'on a visitées et dans lesquelles on a aimé se perdre, la ville de Lucca est celle qui nous a le plus conquis. Un petit bijou épargné du surtourisme, ou " La Dolce Vita pour les Nuls ".

La belle Florence, populaire, peuplée...

Sienne, juste merveilleuse...

Sienne, juste merveilleuse (je me répète ? )...

San Galgano, abbaye à ciel ouvert, ambiance....

Kraken aux fourneaux...

Talamone, petit port de pêche magique plein de moustiques et de rats (photo prise à 6h50 du mat' pendant que le Kraken essayait de, je cite, "casser la gueule aux bars " - au final, il fît bredouille, arf arf - )

Le meilleur résumé de notre séjour, en une image

Au détour d'un passage dans Florence

Quelque part sur un mur dans une rue de Florence

Quelque part pas loin de Sienne, dans un endroit où le Sanglier/Cinghiale est Roi, et les tagliatelles à ce Roi sont reines...

Goendama

2011-06-23T14:27:00.000-07:00

Demain je pars.

Car après-demain j'ai rencart avec le Marais, pasleparisienlepoitevin.

Il y a un an ( " tu te rappelles, ô mon coeur ? " ), j'étais partie, bite, ovaires, mascara, couteau, pince à épiler, couteau en céramique, vers des gens que je ne connaissais pas.

Je sortais d'une histoire officielle qui m'avait laissé des tonnes d'interrogations dans la tête (" les Lettres et moi ", jelesaimemoinonplus, tout ça...), et tout juste d'une histoire officieuse qui m'avait laissé un sacré bordel dans le crâne (et non moins d'interrogations).

Je suis partie voir mon pote Joe la Touffe et sa copine la Rocherfortaise, qu'on ne présente plus (http://leprincecharmantestuncrapaud.blogspot.com/2010/03/vara.html), histoire de revoir le Marais Poitevin (jetaimemoinonplus, tout ça...).

J'avais eu au téléphone, quelques jours auparavant, un certain pote de Joe la Touffe qui, lui aussi, venait de Bordeaux. On avait bassement parlé logistique, rdv avec ses collègues de boulot, à La Gardette, le terminus de la ligne A , lui serait pas là, déjà là-bas, tout ça...

J'avais, vite fait, fantasmé sur sa voir grave, une voixàfairedelaradio.

Notre pote Joe la Touffe avait fait une mailing list commune relative au Rallye du Marais, et dedans, y'avait plusieurs gens des alentours de Bordeaux, dont, d'après ce que j'avais compris, au moins un couple. C'était loin d'être mon sujet de préoccupation principal, mais quand même, parfois, je pouvais pas m'empêcher de me demander si cette voix grave que j'avais eue au téléphone était de ceux qui faisaient partie d'(au moins) un couple.

J'ai fait le trajet avec ses collègues/potes, extrêmement sympathiques. Le suspense est monté crescendo, parce que les collègues de la voixàfairedelaradio arrêtaient pas de parler de la voixàfairedelaradio, justement.

L'expression consacrée, dans ces cas-là, c'est une curiosité " piquée", je crois.

- Bin sache que ma curiosité, à ce stade-là, elle était même plus piquée, elle était juste surpiquée. -

Bref...

Je suis arrivée là-bas, dans le 7-9, et peu de temps (bières) après, la voix grave est arrivée.

On s'est dit " Salut, c'est moi ", en mode indifférence, en mode on a 30 ans (ou presque), on s'en fout, en mode "ouais, bof...".

On a passé l'aprèm à se voir de loin, à picoler de près, à continuer à rencontrer des chouettes gens.

Le soir est vite arrivé, j'étais saoûle, saoûle, saoûle... saoûle de tout, saoûle du petit blanc de Charentes Maritimes, saoûle du soleil, saoûle de la Leffe Triple, saoûle du Bien Etre, saoûle de mes retrouvailles avec le Marais.

J'ai continué à picoler doucettement, j'ai picolé jusqu'à ce que le soleil se couche, j'ai picolé en papotant avec une Chouette Femme (une instit, once again ! ) , qui, en 1 heure de discussion, m'a fait faire un flash-back de ma vie, un peu comme avant de mourir y paraît, mais genre plutôt un flashback de ma vie sentimentale seulement (moi je crois à fond aux signes, je te l'ai déjà dit ? ). Et m'a donné de l'espoir.

Après (avoir vomi), Joe la Touffe est venu me voir tout embêté (comme un petit garçon qu'a fait une grosse connerie), et il m'a dit qu'il y avait un souci avec mon équipe de ramage. Rapport avec le fait que personne voulait ramer avec moi (en vrai, sa maman voulait a-bso-lu-ment ramer avec lui, genre ! ), bref, je sais pas ce qui s'est passé au juste dans la tête des Signes, mais fallait que je change d'équipe (en vrai c'était plus complexe, mais là, j'ai pas l'envie de te raconter, ok ? ).

Je me suis donc retrouvée, totalement cuite, sur le canoë du frère de la Voix Grave.

Mais que Diable allaient-ils (il/elle) faire dans cette galère ???

La réponse, c'est " pas grand chose ", en vrai.

Le frère avait une de l'épaule tendinite, et moi, une de partout cuite.

Au bout d'un moment à (non) ramer dans les conches à la lumière des frontales, la voix grave a proposé à son frangin de ramer à sa place (belle image s'il en est ! ).

Je me rappelle pas trop du début de l'embarquement, juste que j'avais froid (et honte - de pas ramer -).

Je me souviens juste de sa voix sur le bruit de l'eau (tu le sais, que la mémoire est sélective).

Il y avait, autour de nous, un brouhaha incessant de gens (avec des frontales, putain de faute de goût).

Sa voix a été le fil conducteur tout au long du périple qui, je crois, s'est terminé vers

6 heures.

Au fur et à mesure qu'on avançait, y'avait moins de brouhaha (je crois qu'il y a des gens qui regagnent l'arrivée rapidement, au Rallye du Marais - mais pas nous - ).

Il y a surtout eu ce lever vert du soleil devant les vaches.

La voix grave me parlait d'endroits improbables que je connaissais, et on parlait, on parlait... on arrêtait pas de parler.

C'était juste magique, juste que Disney peut aller se recoucher (et voir ailleurs, j'y suis pas).

Puis il y a eu la fin.

Le retour irréel à un petit-déj sur des tables en bois, avec le frère de la Voix Grave (on s'était retrouvés, comment, pourquoi ??? ).

Le retour en caisse jusqu'au campement, moi, dans le coffre, genre...

Et puis la tentative de dormir quelques heures, sous tente, en plein cagnard.

Et puis le lever plus tôt que tout le monde (avais-je dormi ? ), la lecture de Jaenada à l'ombre d'un arbre, dans le jardin. Et ma tête emballée, mon cerveau enfiévré ( "lève-toi, lève-toi, lève-toi, lève-toi Mec, bordel, le temps nous est compté "), reconnaissant quelques prémices de phénomènes (trop) bien connus.

Et puis la suite...

back to Paris...

2011-06-23T13:55:00.000-07:00

" (...) il y a quelques minutes Vincent a entendu d'autres personnes parler français et il a regardé Louisa avec un air entendu un peu triste et un peu résigné, le plus jouissif quand on est en vacances à l'étranger dans un pays dont on ne comprend pas la langue c'est la perte de repères autour de soi, rien n'est meilleur, rien n'est plus reposant que cet isolement-là, Vincent adore cet abandon, ne plus entendre la vie des autres, leur verbiage au téléphone la médiocrité de leur existence leur peu d'exigence leur soumission, souvent à Paris il aimerait comme pour les DVD appuyer sur la touche sélection langue d'une télécommande surpuissante et que tous ceux qui l'entourent se mettent soudain à jacasser dans une langue parfaitement inconnue de lui, hongrois finnois japonnais grec, souvent Vincent aimerait appuyer sur la touche mute qui coupe le son. (...) "

Anne Plantagenet, Nation PIgalle

Molto bella liberta...

2011-06-01T23:23:00.000-07:00

Salut, c'est moi....

pas mal, et toi ?

Juste pour te dire, m'attends pas trop au tournant de ce blog dans les jours à venir, je pars, tu sais.

En Toscane. Mais si, j'te l'avais prévenu, (mais tu m'écoutes jamais aussi....)

Je suis super bien entraînée, t'inquiète, j'ai regardé la trilogie du Parrain (mais pas le 3 jusqu'à la fin, je l'ai trouvé un peu pourrave), je me suis rematé Beauté Volée pour la trillième fois, et j'ai bu plein de Chianti (nan, ça c'est faux, mais je vais me rattraper, t'inquiète !!!).
Ce soir, je me pique la ruche à Die.
Et toi ?

Bon, et sinon, qu'est ce que tu fous encore là, tu devrais être en train d'écouter l'album Rome de Danger Mouse et Daniele Luppi.

Allez, ciao comme ils disent, et gros poutous, hein !!!!

Ca, c'est dit...

2011-05-17T14:56:00.000-07:00

Tu te rappelles, dis, tu te rappelles ? (extatique, la Nilaa...)

2011-05-17T14:43:00.000-07:00

" Respect à tous ceux qui défendent leur patelin dans l'rap frenchy..."

2011-05-17T14:09:00.000-07:00

Bon, petite piqûre de rappel ....

entre ça : http://www.youtube.com/watch?v=L9a5wadsVKI

et ça : http://www.youtube.com/watch?v=HKdn0twvSrE

toi, tu préfères quoi ????

Vite en vrac

2011-05-17T11:10:00.000-07:00

Salut à toi, Tête de chipiron !

je me dépêche bicoz je suis trop occupée à regarder, scotchée, hypnotisée, les images, en boucle, de l'enterrement politique de DSK...

En vrac, donc :

- ce qui est bien avec cette affaire, c'est que pour une fois, le commun des mortels dont je suis peut enfin comprendre quelque chose à une Affaire ; je veux dire, Clearstream, les Frégates, et même l'affaire Bettencourt, tout ça, c'était quand même complexe, ça demandait un minimum de rétrospective et de conscience des enjeux de couloirs. Là, c'est aisé : le cul présumé, c'est d'une simplicité biblique. Je me permettrai aucune analyse sur le sujet, d'autres le font mieux ( j'attends que Jack en parle, mais il reste désespérément taiseux sur le sujet, ce manant... soupir...).

- ce midi, j'ai assis mon séant sur un vilain chewing-gum ; ne souhaitant pas jeter à la benne mon pantalon que j'adore, que dois-je faire ??? Paraît que les glaçons, c'est recommandé dans ce type de situations délicates. J'hésite à mettre mon postérieur dans le congèl direct, histoire d'être plus efficace...

- de manière totalement incongrue (genre...), une info en chasse une autre... et voilà que Carla est enceinte. Soit...
Mais quand même, ON S'EN CONTRECARRE LE FONDEMENT (collant de chewing-gum), NAN ????

- ma collègue-un-peu-punk a eu, hier, une expérience des plus désagréable avec une gynéco parisienne, choisie au hasard dans l'annuaire le matin-même en raison de sa position géographique et de l'urgence de la situation. Elle en est revenue totalement traumatisée.
Ca m'a rappelé un épisode douloureux que j'ai moi-même vécu à Bordeaux y'a une paire d'années, avec une tarée de la pire espèce, qui, je ne l'ai appris que trop tard, était bien connue de ses confrères/soeurs pour être totalement siphonnée.
Ca m'a fait surtourt fait penser que j'avais oublié de vous recommander chaudement la lecture du Choeur des Femmes de Winckler, lecture elle-même recommandée par le Kraken (apparté : si t'en as marre de lire l'expression " Le Kraken " ici , tape #1 - ou fais-moi part de ton exaspération ; ça changera absolument rien à la ligne éditoriale génialissime de ce blog - tu t'es cru à Xfactor ou bien ???, mais au moins, tu te seras exprimé... ça me rappelle les présidentielles de 2012, tiens ! )
J'en suis qu'à la moitié du bouquin, et je suis toujours aussi nulle en critiques littéraires, mais je pense que ce bouquin est drôlement intéressant pour plein de raisons (je me suis inscrite au prochain Jury du Grand Prix des Lectrices Elle, j'ai mes chances, tu crois ???).

- tu la connais, Sophie Marie Larrouy, celle qui a sa chronique " Voulez-vous coacher avec moi ? " sur Canal le matin ??? Moi, je l'adore....
Bref !
Depuis la rentrée, je me disais que cette nana me disait quelque chose (faut dire aussi, elle a un air de la soeur de Hobbit, celle qui joue dans des clips de rap, j'en ai déjà parlé je crois, mais bon, la soeur de Hobbit, elle ressemble aussi à Romy, et un peu à Fergie, aussi... ah ! et Simone Signoret, aussi... bref...).
Marie-Sophie Larrouy, c'est notamment cette chronique du 06/05/11 (je te le précise, au cas où tu souhaiterais mater en Replay) - car je voulais pas te le dire, mais bon, allons-y, maintenant qu'on promiscuite, toi et moi : pour ne rien te cacher, ce week-end, j'ai traîné Celuidonttuasmarredelirelenomici dans un magasin d'usine de maillots de bains de fabrication française qui coûtent un rein en temps normal, et juste une main sur place à Langon, ça a duré plus d'une heure, et le Noname a été d'une patience angélique (si tu en as marre de lire que des compliments sur le Kraken ici, tape #1... je finirai probablement par te faire un billet sur ses incalculables défauts... ), donc cette chronique de Sophie-Marie résonne fort fort FORT chez moi.
Donc, bref, Marie-Sophie, je la kiffe. Et l'autre jour, une fois, elle avait fait une chronique sur la ringardise (le 25/04/11, soyons précis), et tout à coup, il m'apparut comme une évidence qu'elle et Vanessalabomba, qui fait partie de ma blogroll, là, à droite --------------------------------------->
n'étaient qu'une.
Et effectivement, après avoir mis Maigret sur le coup ( 'coûte cher en pipes et en bières, c'ui-là, si tu veux mon avis ! - toute ressemblance avec un politicien connu serait bien évidemment totalement fortuite - ), j'ai eu confirmation que c'était elle. J'en dirai pas plus, je te laisse mener ton enquête sur le Net (ça te prendra, au bas-mot, 5 minutes ; j'aimais bien les jeux de piste, quand j'étais jeune... et toi ??? ).
Et je crois aussi avoir compris qu'elle officie sur ce blog : http://mariemartinejackson.wordpress.com/
et ce blog est super bueno !!!!

- je pars en Toscane dans 3 semaines, et toi ????

- aux dires du Elle de la dernière fois (celui que ma gardienne m'a pas subrepticement volé), ils disent qu'il faut éviter de manger des purées (là, je te fais une note de synthèse sur le sujet, qui dure, en vrai, une page).... NAN MAIS DANS QUEL MONDE VIT-ON ?????????

Tss tss....

New generation

2011-05-17T11:08:00.000-07:00

Ma sister m'a envoyé ça, je trouve que c'est plutôt super frais !

http://www.dailymotion.com/swf/video/xhrhqs?theme=none

C'est ta mère la courge !

2011-05-10T11:46:00.000-07:00

Le Kraken a des envies d'aller élever des yourtes dans les champs.

Et des tomates aussi, et puis des patates, et des courges (rien à voir avec ta mère).

Le truc plutôt chouette, c'est qu'il a envie de faire ça avec moi. Ce qui est pas négligeable.

Moi je dis, c'est une putain d'idée séduisante, mec ) !!!!

Mais aussi, je dis : moui, mais...

Pour rien te cacher, tandis que la plupart des autres gens comme nous, trentenaires biberonnés au bisphenol A, se mettent à pouponner au lait maternel, à investir dans la pierre pour abriter leurs descendance, à briguer toujours plus haut, toujours plus loin, des postes prestigieux, petites fourmis laborieuses du Système, le Kraken et moi, on a plutôt des envies d'Autre Chose. On a pas mal du mal à trouver ce que pourrait être cette Autre Chose, je te l'ai déjà évoqué, mais putain, par contre, qu'est ce qu'on en parle...!!!!

Mon spleen de l'hiver a, comme d'hab, vite été chassé par le riant printemps, mais les vraies questions demeurent, petits points de suspension dans l'air du Temps qui passe.

Comme je le disais pas plus tard qu'hier à mon amoureux, " j'ai l'impression de regarder passer ma vie".

Je veux dire, j'ai jamais précisément été une épicurienne, une sans-souci-la-violette, une nana qui sait mettre son cerveau sur " OFF ". - Et ça, ça me cause des putains de migraine, mec ... -

Mais je sais pas, je sais plus...

Il y a 10 ans, peut-être 15 , je rêvais de grandir pour aller bouffer le Monde.

Et maintenant, quoi ??? ... pas que le monde m'ait mangée toute crue (y'a pourtant de quoi faire) m'enfin... pas loin.

J'ai choisi des études que je pensais épanouissantes, raccord avec ce que j'étais - ou croyais être - .

Le Droit, la régulation des rapports humains, de la vie en société, pour pas que l'Homme, ce Loupourlautre, fasse exploser en plein vol la machine, en la sacrifiant sur l'autel de son individualisme. Pas que je voulais en faire un caniche, pas que je rêvais que l'Homme, ce Loupourlautre, se transforme en brebis inoffensive, juste, pour que ça se passe bien.

Je rêvais Magistrature, je mangeais Politique, je dormais Pacte social.

On est quelques (trop d') années plus tard, et le bilan a un vilain goût de rance dans ma bouche nicotinée... je bosse pour le Grand Capital, de celui qui continuera bien après mon passage, de celui qui ravage et saccagera le Pacte Social, celui de nos enfants, celui de notre futur (si tant est qu'avenir il y ait après 2012, car oui, oh oui, sachons nous méfier des Incas...).

Longtemps (je me suis levée de bonne heure) j'ai pensé que c'était trop facile, trop confortable, de le critiquer, le Grand Capital, sans même oser tenter mettre un petit doigt de pied dans sa mécanique.

Je pensais que c'était bénaise de cracher sur ceux qui, comme moi, péroraient haut et fort, clamaient leurs grandes idées sociales, tout en (et bien qu') étant des petits pions sur le Grand Echiquier d'un système qu'ils conspuaient.

Ils me faisaient rire, tout en m'agaçant, mes potes profs, mes potes éducs, mes potes en marge, mes potes artistes, qui trouvaient à redire sur mes paradoxes niilesques.

" Ouèch gros, et alors ???? Ouèch, je bosse pour le Capitalisme bien que je le déteste, ouèch, ça te pose problème, mec ? Ris, ris donc, méprise-moi, on verra bien qui rira la dernière. C'est facile de faire grand chelem au concours du politiquement correct et du bien pensant quand on a même pas voulu essayer de faire bouger les choses de l'intérieur. Faut pas laisser ces boulots là aux autres, aux méchants, aux sans-coeurs, aux individualistes, sinon, ils auront gagné, C'EST TROP FACILE !!!! ".

Bin laisse moi te faire une révélation de poids, vénérable lecteur : c'est pas moi qui rit la dernière.

Et c'est tellement triste que parfois, j'en pleure.

Oh ! , ma vision naïvement manichéenne des choses n'a pas bougé d'un iota : même la trentaine révolue, dans mon monde à moi, y'a toujours les Gentils, et les Méchants.

Seulement maintenant, les Méchants, j'ai juste envie de les laisser s'entredéchirer entre eux. Leur foutre la paix pour acquérir la royauté de la mienne.

Les voir en meute dépiauter le plus faible, sauter à la gorge ensanglantée de l'opprimé, les regarder depuis ma Bulle, bien à l'écart, bien peinarde, avec les gens que j'aime, les gentils, ceux qui aiment l'Autre, et avec mon Kraken. Epicétou.

Après mon cerveau revient en mode "ON", et pis je constate que la Vie c'est pas ça, et que jamais je pourrai faire fi des Méchants.

Saloperies de conneries de Club Dorothée et autres Disney qui ont insufflé en moi des fantasmes inconscients de Gentilquiterrassetoujoursleméchant.

Saloperie de catéchisme qui m'a fait croire que les valeurs du Bien peuvent vaincre.

Saloperie de Thomas Moore.

Mon cerveau ONmodé me rappelle toujours, à un moment ou un autre, que la Vie, c'est pas ça, un cloisonnement qui te permet de vivre en dehors des valeurs que t'as pas choisies.

Saloperies de lucidité et de clairvoyance qui me font réaliser que c'est aussi ça qu'est chouette, dans le fait de vivre avec les Autres, de te confronter à eux et d'apprendre à cohabiter.

Quand j'étais petite, le soir avant de m'endormir, je parlais à Dieu (jusqu'au jour où lui et moi, on a fait une rupture conventionnelle) et je lui demandais de mettre une bulle autour de ma famille. Après je me disais que la bulle devrait peut-être s'élargir à mes potes. Pis à mon quartier, parce que j'y avais des potes. Pis à d'autres personnes sympas. Bref... l'idée c'était quand même de protéger tout ça dans la bulle. Quitte à ce que la bulle protège la planète entière.

J'étais loin de me douter que dans la bulle, après, pourrait y avoir des éléments perturbateurs.

Et plus j'avance, plus j'en rencontre...

Mais bref, je m'égare, on s'éloigne du sujet, là, non ? (si tant est que sujet il y eut, je te l'accorde).

Donc bref, en fait, tout ça pour dire que je continue à chauffer de la casserole, quoi... (mais maintenant, on est deux casseroles - j'te dis pas le tintamarre !!!! )

Lu dans Causette...

2011-05-07T02:43:00.000-07:00

"Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas ".

Proverbe amérindien.

Je te laisse, je suis en grrrrrrrand ménage de printmps.... Back soon !

Grenouille

2011-04-05T14:07:00.000-07:00

uh uh uh uh !!!! mouarf ouarf arf arf ! http://www.dailymotion.com/video/x6gv4w_la-meteo-du-futur_fun

La réflexion utile du jour

2011-03-31T15:19:00.001-07:00

C'est moi, où tous les enfants que créent mes amis sont incroyablement beaux ???

Cette génération, non seulement sauvera nos retraites, mais nonobstant, elle sera MAGNIFIQUE (ce qui ne gâche rien)

Signé Nilaa (plus objective que jamais)

La minute culturelle de Madame Vélipède

2011-03-28T10:23:00.000-07:00

Hallo les Furoncles !

ça surboume ?

Ici ça va, rapport au changement d'heure qui me rend juste extatique.

Bon, aujourd'hui, les amis, on se culture.

Tu te rappelles quand sur l'ancien bloug, j'étais si audacieuse que j'avais créé une rubrique " Mes beaux livres (ou pas...) ". Mouais.

Bon, bin ok, ça a pas été un travail acharné.

Mais de temps en temps, quand même, j'aime bien te faire partager des trucs de la Kultur.

En ce moment notamment, je lis quelque chose qui me plaît 'achement.

Ca s'appelle La Grand Mère de Jade, c'est de Frédérique Dehegdt.

Et l'adjectif qui le définit le mieux, à mon sens, c'est "délicat".

Voici quelques extraits pour te faire monter la salive aux lèvres :

" Ah ces romans ! Ces diableries de phrases qui vous emportent et ne vous lâchent plus ! Dès que la lecture m'a enlevée, j'ai eu besoin de conserver des mots, besoin de les recopier dans un cahier, comme si je mettais mes pas dans ceux des écrivains que j'aimais. J'ai choisi de les écrire dans mon cahier de dépenses, le registre où je savais que personne n'irait jeter un oeil. Je ne pouvais pas garder de livres, alors j'en cachais quelques pépites.

Souvent, quand je finissais un poème ou une phrase dans mon cahier, je me relisais. Je regardais la beauté de l'extrait de ce texte, écrit cette fois de ma main, et je me demandais toujours si celui qui l'avait tracé pour la première fois en avait perçu la magie. Il m'arrivait de pleurer en recopiant. Parfois j'avais si bien gravé dans mon coeur la suite des mots d'une phrase lors de ma première lecture, que pour la noter dans ces pages, cachée dans les chiffres, je n'avais plus besoin de la relire. Quand j'ai rédigé mon premier cahier, je croyais que j'allais me mettre à recopier l'intégralité de certains ouvrages tant j'étais persuadée que tout y était important et se tenait d'une traite dans une écriture de lumière. Avec le temps, je suis arrivée à me modérer, à choisir l'extrait qui me disait ce que j'étais venue chercher ce jour-là. Quand il m'arrive de relire un livre quelques mois ou quelques années plus tard, ce n'est jamais la même phrase qui attire mon attention... Comme si la lecture d'autrefois était venue ce jour-là avec d'autres désirs, d'autres intentions."

" Elle écrivait depuis l'adolescence, des poèmes ou des textes courts, et soudain, à vingt-neuf ans, elle s'était retrouvée emportée dans trois cent pages sans l'avoir décidé. Fallait-il vivre un peu avant de mettre un pas sur la terre inconnue du roman ? Mais elle n'avait pas tant vécu. Le début d'un amour, mais était-ce bien l'amour cette liaison dont elle pressentait que la chute précéderait l'éclosion d'une autre histoire ? Tout était en devenir et rien ne semblait venir. On se croit sortie de l 'adolescence et des brumes de mort de l'adolescence, et l'on est nulle part, se disait-elle. Certains de ses amis, des hommes plus âgés appelaient la tentaine le mauvais âge des femme. Pas la maturité encore, mais plus l'innocence des vingt ans. "

Sinon, vu que j'ai actuellement plein de temps pour mater des films, lors d'un nombre considérable d'aller-retours entre Paris et Bordeaux (3h chaque trajet, au minimum, quand tu te trompes pas de train comme je l'ai fait vendredi, hem hem ... encore une de mes " fulgurances", pour reprendre les termes du Kraken), j'en ai vu pas mal.

Et notamment Looking for Eric (il était temps dis-donc ! ), qui m'a drôlement plu.

Voilà les djeuns, c'est tout pour aujourd'hui.

Sitôt arrivée, sitôt partie.............. Zou !

PS : et sinon, moi, ce samedi, j'ai pêché sous le soleil du Bassin. Enfin j'ai rien pêché, mais je me suis entraînée dur au lancer, quoi ! (et j'ai perdu un leurre - fulgurance, quand tu me tiens..., et j'ai appris la différence entre un leurre de surface et un leurre de cuillère de plomb - ou un truc dans le genre quoi). Et toi ?

(je suis une midinette)

2011-03-20T03:58:00.000-07:00

Je me lasse pas de cette version datant de 2001, comme d'ailleurs de tout ce concert Arte que j'avais enregistré en VHS (et comme je suis quelqu'un de moderne, j'ai gardé cette VHS).
J'étais ce soir là, devant ma TV, malade de rage et verte de jalousie de voir, dans le public, des personnes pas du tout concernées par ce qu'elles voyaient (j'ai mentalement accusé Arte d'avoir arrosé de places gratuites les employés, leurs enfants, et leurs cousins jusqu'à la 12ème génération, alors que les fans, les vrais, étaient visiblement absents de l'écran - et probablement, comme moi, désespérés, devant).

On aura beau critiquer le marketing Placebo et son formatage, sa musique peu inventive et créative, il n'empêche qu'à moi, depuis Teenage Angst, elle n'en finit pas de me parler (même si j'avoue avoir laché après Meds... on en est où, là ? ).

Brian Molko et consorts ont beau être, sur scène, d'une froideur hallucinante, et de plus en plus, les années passant, à la limite du blasage (genre "je suis là parce que j'ai pas le choix, faut bien bouffer, je sers la soupe mais ça m'éclate franchement pas, je suis un robot aussi impliqué dans ce que je fais que Bernard Menez animant la énième foire au jambon de Saint Georges de la Truie"), la voix de Brian, surtout en live, c'est juste magique-magique-magique. Crois-moi que la chaleur, quand j'entends ça, je la cherche pas bien longtemps (dans ma culotte, oooops, je m'égare).
Cette voix me colle des frissons (bah oui, c'est comme ça, y'en a, c'est Carlos, moi c'est Brian).
Si t'es pas encore convaincu, écoute aussi la version de My Sweet Prince du Hurricane Festival de 2001 (j'arrive pas à te coller le lien youtube, fait iéch Blogspot), ou la reprise de Jackie, de Sinead O'Connor, sur l'album Covers (dispo sur Deezer).
Et puis si tu fais partie de ces gens qui le cmparent à une chèvre, contente-toi de lire leurs lyrics. J'estime que c'est de la poésie, oui Mossieur !

Et si t'es toujours pas convaincu, bin passe ton chemin, manant, et laisse moi avoir mes frissons et mes chaleurs seule !!!!

" It's in the special way we fuck "

2011-03-19T14:54:00.000-07:00

" Tu dis en baissant la voix : / - Pour la première fois, j'aime !/ - L'amour, ce moqueur suprême, / Rit, et compte sur ses doigts. "

2011-03-19T12:18:00.000-07:00

Il ya dans l'air un mariage à venir, en Alsace, qui me fait me remémorer 9 années d'amitié et des larmes de crocodiles, il y a 7 ans, et puis maintenant, presque des larmes de joie (mais chuis pas une tafiole).

Il y a des bébés à venir, mais pas les miens, pas tout de suite, pas comme ça (le Kraken, comme prénom de garçon, il aime bien "Anselme", alors rien que pour ça, tu vois, - et parce que j'ai pas envie d'appeler ma fille "Grethelme"-, on a encore, comme qui dirait, du chemin à faire....).

Il y a Paris qui commence à se livrer, timide, caressée par le coquin Soleil. Il y a les sorties au théâtre, les bières en terrasse, les balades dans les parcs, l'exploration de mon quartier, l'appropriation lente et empirique de cette cité. Notamment grâce à ce blog, mine d'idées : http://parisimages.canalblog.com/

Il y a la saison 5 de "How I met" que je gloutonne avidement. Cet épisode, vu cet après-midi, où l'on réalise que Ted amène une nouvelle nana à chaque évènement vécu par leur groupe de potes, nana qu'il croit, à chaque fois, être la femme de sa vie. Je crois avoir été une Ted Mosby. J'espère ne plus l'être à l'avenir, pas tout de suite, en tout cas.... rapport que ça voudrait dire que le bouzin que je vis actuellement avec le Kraken va durer. Et j'aimerais vraiment ça.
Mais il ne faut jurer de rien. Je ne regrette pas mes années Ted Mosby, elles étaient empiriques, elles aussi (un peu comme ma manière d'appréhender Paris). J'en ai connu des garçons, j'en ai caressé, des peaux, j'en ai pénétré, des univers, j'en ai écouté, des jérémiades (eux aussi, à leur décharge) , j'en ai essuyé, des plâtres, j'ai posé ma tête sur un nombre respectable de torses, soupé des langues comme il se doit, j'en ai eu, des chagrins de ce que je croyais être l'amour, j'en ai tapé, des crises d'hystérie, j'en ai ressenti, des papillons dans le ventre, j'en ai projeté, des espoirs naïfs, je m'en suis imaginé, des vies à venir pleines d'espoir et de projections... Il m'en aura fallu, des situations embarrassantes où je n'osais être honnête avec moi-même, des situations désespérantes où je n'étais plus moi-même, des folles déconnades et de fous planages à mille lieues de la réalité, parce qu'en cherchant l'Autre, je ne faisais rien d'autre que me chercher moi. Et ce n'est pas fini.
Car le Kraken n'est pas mon sauveur ; il n'y a d'ailleurs rien à sauver.
Et parce que je ne me suis toujours pas trouvée, mais moi et moi, on continue à s'apprendre.
Chi va piano va sano.
Mais je suis devenue (n'en déplaise à certain qui m'imagine "fondamentalement infidèle" - il se reconnaîtra - no offense, mate ! ) mono -torse, mono-langue et mono-peau. Et j'aime. (sourire niais).
Mon amie l'Oursonne, quand elle parle de son Homme fabuleux, dit toujours qu'il a fait " Reset" dans sa tête. Je trouve que cette comparaison définit bien ce que je vis actuellement. Le prince charmant a, pour l'heure, cessé d'être un crapaud. Et C'EST CHOUETTE !!!!!

Enfin, il y a ce blog que je viens de découvrir : http://dariamarx.com/.
Enjoy, et bonne fin de week end !!!!

" plus tard j'voudrais être champion du monde... / Ah ouais, et de quoi ? / Bin j'sais pas, mais du monde, quoi ! "

2011-03-15T11:56:00.000-07:00

Avec le Kraken, quand on en a marre de nos boulots (rooo, c'est bon, ça va, quoi, ça t'arrive jamais, à toi, d'en avoir ras les burnes de ton taf ??? que le premier qui n'a jamais eu l'envie de tout plaquer pour aller cultiver ses tomates au soleil me jette la première pierre...), des fois, parfois (souvent), on se dit qu'on devrait monter une boîte.

Sauf qu'on sait pas une boîte de quoi. Donc pour une boîte à idées, on repassera....

Bref, on n'a pas tellement d'idées, et on a pas non plus de pétrole*. La loose...

* enfin quand même, le Kraken, lui, il a de l'huile alimentaire qu'il recycle en essence pour son van (me demande pas, j'ai po tout compris).

Moi je pourrais bien me recycler dans le tuage de puces, mais mon succès en la matière est quand même fichtrement relatif jusqu'à maintenant....

Sinon, je sais pas toi, mais moi, ce soir, j'ai prévu de mater ça : http://www.youtube.com/watch?v=ajRGU7UfIVg, rapport que ça fait 2 fois en un mois qu'on m'en parle.

Attention, paraît que ça retourne la cervelle ; perso, je crois que, de toute façon, j'ai du perdre la mienne quelque part entre le moment où je bossais dans un contexte professionnel merdique, et celui où je l'ai quitté pour aller bosser dans un autre contexte professionnel merdique alors bon...

A part ça, j'ai mangé japonais ce midi, et par un inexplicable mimétisme culturel, mon estomac, plein d'empathie, subit actuellement un tsunami... (sans commentaires).

Voilà ce sera tout pour aujourd'hui, mes mini blinis à la concoillote. Je sais que c'est peu, mais franchement, je suis trop épuisée, pis je préfère largement écouter l'album de Nolwenn Leroy, "Bretonne", que de vous parler, rapport qu'il caracole en tête des ventes... (pfffff pffff, les Français n'en finiront donc jamais de me surprendre).

- Bon j'déconne, j'écoute Stivell, en fait... - ah, il y a quand même cette chanson sur l'album de Nolwenn Leroy qui m'interpelle, écrite par Miossec, enfin juste pour son titre, parce qu'alors à l'écouter, mes oreilles vomissent - : " Je ne serai jamais ta Parisienne " ... bin écoute bien ça, Paris, me voilà qui vole les mots de Miossec pour te le dire : plus le temps passe, plus je me dis que c'est sûr, " Je ne serai jamais ta Parisienne " !!!!! - bim, dans ta face ).

http://www.youtube.com/watch?v=VMB7fJESqkE

OK Go - This Too Shall Pass

2011-02-26T05:08:00.000-08:00

C'est n'imp !!!!

2011-02-20T07:02:00.000-08:00

Bachelor v. Niquetout (round # 2 - et fin - )

2011-02-20T06:18:00.001-08:00

... Comment te dire ?

Il y a longtemps que j'aurais du écrire la suite de ce billet prometteur sur Bachelor et Niquetout (http://leprincecharmantestuncrapaud.blogspot.com/2010/07/bachelor-le-gentleman-celibataire-v.html), et je vous ai laissés là, bras ballants, bouche salivante, yeux écarquillés, à attendre un train qui ne passait pas.

Mea culpa.

Mais vieux molard (c'est bien connu), et donc, je reprends la tonte de nos moutons là où nous les laissâmes il y a de ça quelques mois maintenant... (pour info, j'ai la BO de Once en fond sonore, tu kiffes ? ).

Je t'ai donc, la dernière fois (dans un billet datant de 1853) planté le personnage de Niquetout le Niqueur Fou. Un sacré petit enfoiré, mais avec une belle petite gueule d'ange, si belle petite gueule d'ange, que tu lui donnerais tout sans discussion (surtout ton corps, Meuf, crois-moi ! ).

Reste à te présenter Bachelor le Gentleman Célibataire.

C'est ainsi que l'avions surnommé mes keupines et mézigue, rapport que l'époque s'y prêtait (c'était peut-être bien la première saison de Bachelor en France d'ailleurs), et qu'il sortait du lot, au milieu de cette horde masculine aux abois qui constituait mon Environnement de Travail.

Il était gentil, bien élevé, cultivé, cinéphile, célibataire (what else, avec un tel surnom ? ), pas repoussant, un chouïa timide, toujours affable, bref... un bon parti.

Au fil du temps, lui et moi nous étions rapprochés, rapport que lui et moi étions environ les deux seuls célibataires du service. Par "rapprochement", j'entends de chastes dîners, des soirées DVD chez lui en tout bien, tout honneur, où il me (picard)mitonnait des petits plats, quelques dîners au restau où, grand seigneur, il payait l'addition.

C'est d'ailleurs au sortir d'un de ces restaus qu'un peu grisée par le vin, je me suis laissée aller à la confidence en lui avouant, un peu saoûle, que mes copines et moi le surnommions " Bachelor". Il faut croire que ça lui a plu, parce que la fois suivante, quand je suis partie de chez lui après une soirée DVD, il a tenu à me raccompagner, ce qui m'a surprise (je veux dire, on était à NIORT quoi !!! Un des taux de délinquance les moins élevés de France, for your record... alors je pense que je risquais pas grand chose dans les rues de NIORT le soir, même à minuit, tu vois... je veux dire, je pense que la chose la plus dangereuse qui puisse t'arriver à NIORT, c'est de mourir d'ennui et de te jeter dans la Sèvre Niortaise parce que les rades de la Place de la Brèche sont fermés à minuit un soir de semaine... au pire, tu risques peut-être une foulure de cheville en glissant sur la merde fraîche d'un caniche mutualiste - ?!? -, ou de devoir sauver du suicide par pendaison un prof désoeuvré à cause de la fermeture de son lieu de shopping de prédiléction - la CAMIF- mais être agressée, nan, désolée, j'pense pas... ), bref, donc, surprise, je fus, en constatant que le Bachelor insistait pour me raccompagner.

Ce qu'il fit, donc.

Et devant ma porte, out of the blue, sortit une rose qu'il m'offrit avec un large sourire (qui fit éclater la blancheur de ses dents sous les rayons de la lune-qui-brille-la-nuit - même à Niort -), en précisant " un Bachelor qui se respecte se doit d'offrir une rose à la demoiselle avec laquelle il vient de dîner ".

Ca m'a pas mal bluffée, j'avoue !

Mais pourtant, aucun baiser ne s'ensuivit. J'étais pas dans le mood. Je crois qu'en réalité, malgré toutes ses qualités, Bachelor n'était malheureusement pas le genre de mecs qui me mettait dans le mood. Et toutes les roses du monde n'y pouvaient rien changer...

J'étais, à cette époque (comme je le fus plusieurs fois encore par la suite), tout bonnement en train d'essayer de me convaincre que le mec que j'avais en face de moi était le mec avec qui il me fallait sortir, parce que comme ça, je serais plus célibataire, et ainsi, ne passerais plus mes soirées seule en face-to-face avec mon lecteur DVD ou en conf'call avec mes potesses, ou entourée de gens en couples dont les mecs essayaient de me troncher dès que leurs nanas avaient le dos tourné (cf Niquetout le Niqueur Fou notamment).

Mais comme la vie et le cerveau font bien les choses, j'étais suffisamment lucide sur la situation pour retarder le moment fatidique où ma langue et celle de Bachelor se lieraient pour de bon...

Je suis sûre, ami lecteur, que tu as déjà connu ce genre de situations, dans lequelles tu sais pertinemment que la personne avec laquelle tu flirtes/sors/vis, n'est pas la bonne, mais que tu mets du temps avant de mettre fin à la situation, parce que t'as peur de plein de conneries (d'être seul(e)) surtout).

Et je suis sûre qu'à l'inverse, on a tous au moins une fois (probablement plus en ce qui me concerne) été le Bachelor de quelqu'un aussi... (Petit Con, si tu me lis... )

Bref, la fin de l'année approchait, et j'avais décidé de faire mes adieux à Niort, qui me sortait par les trous de nez, et me rendait triste (tout ça pour finir par y rencontrer mon Bougre de Kraken, 7 ans plus tard, dans une conche non loin de là... l'univers est joueur, quand j'y pense... !!! ). J'avais décidé de mettre les bouts pour Bordeaux, ville que je ne connaissais pas (j'en ai déjà parlé), mais dont rien que le nom était sacrément plus exotique et évocateur, à mes oreilles, que celui de N I O R T .

Il se trouve que pour des raisons différentes des miennes, mais non moins valables, Bachelor devait aussi partir de Niort, et faire évoluer sa carrière professionnelle ailleurs (pas Bordeaux, je précise).

Lui et moi avons donc décidé d'organiser une petite farewell party avec nos futurs ex collègues.

Dans le jardin d'une amie.

PAUSE : je rappelle qu'à ce stade du récit, malgré une fréquentation exponentielle et un nombre conséquent de soirées DVD partagées, Bachelor et Nilaa n'avaient jamais échangé un seul baiser, et ne formaient, a fortiori, pas un couple, ne nous méprenons pas...

Je rappelle aussi au lectorat étourdi ou frappé d'Alzheimer, qu'en parallèle du Bachelor, sévissait toujours Niquetout le Niqueur Fou dans l'entourage professionnel et privé de Nilaa...

FIN DE LA PAUSE.

Une soirée d'août, donc, chaude et agréable, dans un jardin niortais...

Euh, attends...avant de poursuivre la description de ladite soirée, j'aimerais, de manière totalement artistique et subtile, en me prenant pour Inarritu, faire un flashback (histoire que vous me détestiez de vous perdre dans les méandres de ma vie insignifiante).

Il me semble en effet ici utile de dresser une rapide description de l'évolution qu'avaient connue, dans l'intervalle, mes rapports avec Niquetout le Niqueur Fou (et par "rapports", je n'entends là rien de sexuel, à ce stade - qu'on ne qualifiera donc pas d'anal, mouarf arf).

(NDLR : Consciente de l'absence de logique et de concision dans mon propos, je me contenterai de te rappeler que si, dans la vie, je gagne ma croûte honnêtement en travaillant en tant que juriste synthétique et organisée, ici, dans mon autre vie, sur ce blog, c'est le brin si je veux, quand je veux, OK ??? - Bon, bref...)

Alors, comment te dire ?
Niquetout était toujours un Niqueur Fou.
Mais pas toujours.
C'est à dire que des fois, il était en mode amical, gentil, sympathique, presque désintéressé, genre " Je ne suis pas qu'une teube, je suis bien plus, j'ai un cerveau et je sais m'en servir, je suis quelqu'un d'intéressant, de cultivé, de politisé, d'ouvert sur le monde, de respectueux des femmes qui m'entourent, je peux presque être un ami".
Ces fois-là (un soir en un an, en fait), on allait ensemble voir Ségolène en meeting pour les régionales (oh, tu rigoles pas, sinon j'arrête de te raconter, ok ???).

Le reste du temps, ses hormones reprenaient le gouvernail. Et les miennes aussi, d'ailleurs.

Ca a donné des galoches furieuses dans un bar de la Place de la Brèche le soir de mon 24ème anniversaire, à 2 centimètres derrière le dos de sa nana.

Ca a donné des galoches et des pelotages bestiaux dans les buissons lors de la fête annuelle du CE près d'une guinguette au bord de l'eau, en plein Marais Poitevin (on y revient toujours... ! ), alors que la fête battait son plein et que le Champagne coulait à flots... Quelques heures plus tard, ce n'est plus le Champagne, mais mes larmes avinées qui coulaient à flots, après que Niquetout m'ait briefée sévèrement après cet échange prometteur de langues et de mains baladeuses : " mais si tu t'imagines que ça, ça veut dire quelque chose, tu t'enflammes pour rien " (NDLR : en l'occurrence, j'avais absolument rien dit, rien suggéré, même pas à moi-même !!! ou comment les fautifs préfèrent s'adresser les reproches qu'ils se font en les faisant dire aux autres) " je suis bien avec J. (NDLR : sa meuf), on va s'installer ensemble, je l'aime, et toi, t'es rien pour moi, tu comprends ??? " (NDLR : oui, je comprenais - mais pourquoi tant de haine ??? ).

J'avais donc resisté à ses assauts (entendez par là que je n'avais pas fait la Chose avec lui, malgré ses incantations à le faire), pas par bravoure, non, juste parce que j'avais entendu trop d'histoires sur son compte de sexoholic, trop d'histoires sordides de nanas qu'il avait tronchées de manière plus ou moins régulière dans le dos de son Officielle (tu vois Marc Lavoine dans Le Coeur des Hommes ?), et j'avais trop d'égo pour pouvoir imaginer rejoindre leurs rangs. Je me refusais à devenir la risée de ce petit monde où tout se savait, je refusais d'être celle dont on rirait, avec un brin de pitié dans la voix, pendant la pause café. Je refusais, en tous cas, de l'être tant que je travaillerais dans la même boîte que lui.

CQFD (tu me vois venir...).

Arriva donc la fameuse soirée d'adieux (dans le jardin niortais, tu remets ? ).

De manière peu surprenante, Niquetout et moi nous choppâmes de manière sublimement linguale et manuelle dans le sombre corridor menant aux chiottes.

Et puis je bus à mon départ, je ris aux blagues de mes amis, de mes ex collègues, je papillonai toute la soirée, mode Mondaine ON.

Et puis à la fin, j'avais tant bu que je décidai, sur un de ces coups de tête communément qualifiés de "à la Nilaa" bien connus de ceux qui me pratiquent bourrée (d'autres appellent ça "faire sa Nilaa"), qu'il était temps de me tracer chez moi.

Dans ces cas-là, je fonce avec la détermination d'une char d'assaut lancé sur la place Tien an Men et la résolution d'un kamikaze. Il ne sert à rien, dans ces cas-là, d'essayer de dévier ma trajectoire, ou ne serait-ce que de me faire changer d'avis. Dans ces cas-là, je perds tout cerveau, tous neurones, je ne suis plus qu'une phrase, une idée fixe (ou plutôt trois : Bourrée, Maison, Dodo), straight ahead...

Bachelor, qui l'ignorait jusqu'alors (le malheureux ! ) en fit alors l'amère expérience ; il insista pour me raccompagner, je dis non, je redis non, et je redis encore NON. Et je partis dans la nuit niortaise, avec, pour unique horizon, l'espoir de retrouver mon lit (et de pas vomir dans le caniveau en chemin).

Enfin arrivée chez moi, toute habillée je me recroquevillai sur mon lit. Je te précise, pour la suite de l'histoire, que j'habitais alors en rez-de-chaussée d'un appartement donnant sur la rue, et qu'en cette chaude soirée d'août, j'avais entrebaillé mes volets et laissé ouverte ma fenêtre (inutile de te rappeler que Niort possède l'un des taux les plus bas de délinquance, et blablabla...). Au bout d'un certain temps que je ne saurais quantifier (c'eût pu être 5 minutes comme 3 heures... ), on frappe à mes volets. Moi, l'haleine fraîche et le cheveu brillant (humph), finis par réaliser ce qui se passe (on frappe à ma fenêtre, donc). M'approche de la fenêtre et pousse les volets.

Grande est ma surprise (et plus grand encore mon frisson de satisfaction, quand même) d'y voir posté Niquetout, manifestement plus saoûl que moi (est-ce Dieu possible ? ) qui me tanne pour que je le laisse entrer. Je dis NON, je dis NIET, je dis " RENTRE CHEZ TOI, manant ! "(il habitait à deux rues), je dis " nan mais tu t'es cru où ??? Tu déranges les jeunes donzelles pures en pleine nuit et tu crois qu'elles vont te laisser entrer chez elle avec ton état qui passe pas à l'alcootest ??? ". Donc, je redis NON. Et retourne me coucher.

Qu'à cela ne tienne, le fourbe Niquetout a plus d'un tour dans son sac. Le voilà qui sonne à la porte de l'immeuble, sur toutes les sonnettes, l'Infâme ! Le voilà qui réveille mon voisin patibulaire drogué d'en face, qui sort de son appart en même temps que moi du mien. Le voisin gueule, je me confonds en excuses d'ivrogne (en même temps, lui c'est un drogué, c'est pas mieux ! ), je me montre ferme avec Niquetout et le congédie. Je ferme la porte de l'immeuble et rentre chez moi.....

..... où est en train de pénétrer Niquetout par la fenêtre restée ouverte. Oui, tu as bien lu. Niquetout est le genre de type qui est prêt à tout pour la gaudriole, ce qui peut sembler flatteur. Sauf que quand tu y réfléchis deux secondes, tu te dis que ça aurait été l'appart de Cindy Saunders, il aurait fait pareil. Une paire de nibards et Niquetout perd tout sens commun... Bref...

Le loup est désormais dans la bergerie. Nous voilà donc assis sur mon pieu, en pleine négociation hyper poussée, hautement subtile et extrêmement romantique (LUI : "steuplé, laisse-moi te faire l'amour " , MOI : "nan mais pis quoi encore ?!?", LUI " je sais que t'en meures d'envie, on s'est galoché sauvagement devant les chiottes", MOI : " nan, chuis pas une fille comme ça", LUI : " arrête, tu m'as allumé, arrête, je sais que je te plais, allez, arrête, on a plus 15 ans, cessons de tourner autour du pot " , MOI : " chuis pas un pot", LUI : "embrasse moi, au moins ", MOI : " nan..... bon ok, d'accord").

L'histoire aurait pu s'arrêter là. Une baise cheapos un soir de beuverie, la clôture d'une année de désir débridé...... sauf que....

Sauf que nous en étions là, à nous galocher, lorsque la sonnette de l'immeuble retentit de nouveau. Je te jure, lecteur, t'es pas obligé de me croire, mais c'est la vérité, et tout ça est arrivé, et à Niort, qui plus est, pas à Hollywood, mon pote, ou pas dans une pièce de Feydeau !!!!

La sonnette a donc retenti, et j'ai bondi hors de l'appart, parce que j'avais un peu peur que mon voisin ne finisse par m'étriper. J'ai ouvert la porte de l'immeuble, incrédule.

Se tenait devant moi..... eh oui, tu t'en doutes sûrement, se tenait devant moi Bachelor. Incroyable, mais tellement vrai !!!!

Un Bachelor plus bacheloresque que jamais, souriant, venu " pour voir si tout allait bien", parce qu'inquiet que je sois partie "toute seule à pied dans la nuit", et ne voulant pas terminer la soirée... " sans m'embrasser".......................... et de poser sur mes lèvres un de ces petits pious qu'on se faisait au collège, un petit piou adorable, et touchant, furtif, et embarassé... et de me dire " à demain ! ". Et moi : "euh oui, ok, mais tu sais, demain, je prends le train pour Bordeaux à midi ". ET moi de me sentir merdeuse d'avoir là, à quelques mètres, dans mon lit, un représentant des Enfoirés Affectifs de la pire espèce, moi sachant que dans quelques secondes, il ne ferait qu'une bouchée de moi, tandis que sous la lumière blafarde du lampadaire, je voyais s'éloigner Bachelor, le Gentleman célibataire, le gentil, le respectueux, Bachelor qui semblait heureux de m'avoir enfin embrassée.

Et moi, petite merdeuse, m'en suis retournée vers mon appartement, vers mon lit, vers celui qui restera probablement..................................................... l'un des

PIRES COUPS DE MA VIE !!!!!

Ainsi donc s'achève, lecteurs amusés, sous vos yeux moqueurs, l'anecdote de Bachelor le Gentleman célibataire, versus Niquetout, le Mauvais Coup....

Hem hem

2011-02-20T06:09:00.000-08:00

T'en penses quoi, toi, d'une boîte où toutes les semaines, tu mets la main à la poche pour le cadeau d'adieux d'un ou d'une collègue qui démissionne .... ?

.............................................................................................................................................................

(un ange passe)

Ouais, bin moi aussi...

SOUPIR

Murray Head - Never even thought live

2011-02-20T04:59:00.000-08:00

Never even thought it could happen to be
Maybe I've been blind, only others can see
I'm in love
What am I to do, can I let it show
Do I keep it to myself our should I let her know
I'm in love ?
Do I nurse it in my heart, hold it back in my eyes
Hide it all inside or put on a disguise
I'm in love ?

Have I gotta play games, even suffer the pain
Let the secret out, even suffer the doubt,
I'm in love ?
I know it's all there, I really want to share
My life whith someone else
Will she feel the same ?

It isn't so easy when you've been broken before
But it isn't so hard when you're ready for more
Could you love me ?
Give me a simple clue, anything will do
So long as I know what's in me is in you
Could you love me ?
I've got so much of care to give away
There's only one thing I wanna hear you say
I love you...

Babylon Circus - J'aurais Bien Voulu 08

2011-02-20T04:53:00.001-08:00

La Rue Kétanou - Almarita

2011-02-20T04:47:00.000-08:00

Valentin, unique objet de mon ressentiment

2011-02-14T11:00:00.000-08:00

La Saint Valentin m'a toujours agacée.

Ado, le crâne farci de miévreries, j'étais pourtant frustrée de ne pas en avoir une en bonne et due forme...

Et puis j'ai vécu ma première histoire d'amuuuuuuuuuuuuur, avec le Premier Prince.

Je n'étais plus mièvre, je versais désormais dans la provoc, en croyant être originale.

Comme probablement des milliers d'amoureux dans le monde, le Premier Prince et moi avons décidé d'organiser une anti Saint Valentin.

Il a joué du saxo dans la rue pour récolter les quelques francs nécessaires à l'achat de mon cadeau, soit une montre en plastique sertie de coeurs (en plastique). Je me demande si je l'ai pas conservée quelque part, dans une boîte à trésors....

En ce qui me concerne, j'avais opté pour un anti-cadeau des plus glamour, j'ai nommé un pancho de survie orange fluo.

On a bien rigolé...

Je ne crois pas avoir vraiment fêté la Saint Valentin pendant de nombreuses années par la suite.

Et puis arriva le Seul avec Lequel j'ai Vécu.

Un 14 février, inconscients, naïfs, on s'est rendus dans une pizzeria du centre ville de Bordeaux de laquelle on était habitués.

Je me suis promis que jamais, au grand plus jamais, on ne m'y reprendrait.

Cette sensation horrible de bouffer dans une usine à fric, un service en 30 minutes, illico pressé, deux fois plus de tables qu'habituellement, une intimité proche de celle que doivent ressentir des Asiatiques sans papiers dans un appartement raviolis, ayant pour conséquence la désagréable sensation d'être observés et écoutés par les couples qui t'entourent, et s'emmerdent puisqu'ils n'ont rien à se dire.

Donc la Saint Valentin m'emmerde.

Grave.

Je trouve même plus ça chou ou décalé.

Autant, par exemple, se faire offrir une rose un soir en terrasse par ton mec qui l'achète à l'un de ces mecs dont c'est le job (et il paraît d'ailleurs qu'ils se font des cojones en plaqué-or comme ça, tu le savais ? ), en dépit du caractère ultra kitsch de la chose, me fait fondre (probablement, d'ailleurs, en raison de son côté ultra kitsch), autant, la Saint Valentin, NEIN.

Je fais partie de ces gens qui pensent que l'amour, c'est tous les jours (une idée extrêmement révolutionnaire et jamais entendue auparavant, je sais...On m'appelle INNOVATION, on m'appelle AVANT-GARDE...) .

C'est pas juste une fois (la Saint Valentin) ou deux fois (la Saint Valentin et son anniversaire) ou trois fois (la Saint Valentin, son anniversaire et votre anniversaire de mariage) par an que ça se prouve à Bobonne, l'amour !

L'amour c'est tellement long, compliqué, et quotidien, que résumer ça à une livraison Interflora en promotion (500 roses pour le prix de 498, t'as qu'à voir le cheap de la chose ! ) est juste, à mes yeux, d'une tristesse affligeante.

Je sais plus où je lisais, ou entendais récemment, que ce genre de discours est drôlement facile à tenir quand on est maqué. Certes... Arf, la Saint Valentin me fait chier aussi quand je suis célibatoche, mais différemment...

Mais je ne peux m'empêcher de trouver sordide et écoeurante cette manie qu'ont beaucoup de gonzesses (les mecs s'en foutent, en général ; tel ce collègue, aujourd'hui, qui nous a halpaguées en nous disant " les filles, il va vous offrir quoi, votre amoureux, ce soir, pour la Saint Valentin ? ", et en réaction à nos réponses unanimes : " rien et c'est tant mieux !!!! ", a ajouté " ah bon, bin c'est cool, alors, j'ai rien à acheter pour ma femme ! " - ceci étant, dans l'hypothèse où sa femme est de celles qui y accordent de l'importance, je refuse d'être tenue pour responsable d'un éventuel fiasco conjugal s'il a mis ses plans à exécution... - ), je ne peux m'empêcher d'être grinçante et médisante, donc, lorsque j'entends certaines de mes collègues fantasmer pendant des heures sur l'hypothétique cadeau que va leur offrir leur dulciné, ou maugréer pendant des jours lorsqu'elles viennent de comprendre que leur dîner aux chandelles romantique de Saint Val, elle peuvent se le carrer profondément dans leur fondement, rapport que leur Apollon est plutôt du genre avare en trucs romantico-débiles de St Valentin (mode Coeurs-on).

Ce sont les mêmes qui échaffaudent des plans machiavéliques pour être certaines d'arriver à leurs fins à Noël (se faire offrir le Vuitton dont elles rêvent), et aiment à nous raconter comment pour ce faire, elles laissent négligemment la page Web du PC conjugal ouverte sur la photo dudit sac.

Exit la surprise, exit l'amour, welcome le planplan, le zéro risk...

Ce sont les mêmes qui, quand je parle d'une collègue particulièrement méchante en supputant que tant de méchanceté ne peut provenir que du fait d'être malheureux, dans sa vie, me répondent en choeur " bah nan, elle est pas malheureuse, puisqu'elle va se marier ! " ( Seigneur Dieu, eh dire que nos mères ont brûlé leurs Pérèle pour tenter d'éviter ça....).

Ce sont les mêmes qui ne peuvent pas commencer une phrase sans qu'elle commence par le nom de leur mec.

Ce sont celles-là qui tapent des crises d'hystéro à leurs dits mecs, parce qu'ils osent ne pas organiser quelque chose le 14 février, alors que merde, c'est le jour de l'Amuuuuuuuuuuuuur.... ce sont celles-là qui voudraient se voir offrir du champagne à la rose et couvrir de pétales par ces hommes dont elles voudraient être aimées, celles-là qui ont la chance d'habiter avec eux (les salopes !!! - note que je suis ici d'une objectivité exemplaire ! - ) , mais font des nocturnes au taf parceque visiblement, chez elles, c'est pas l'éclate, celles-là qui arrivent le lundi matin en tirant des tronches de 10 pieds de long parce qu'elles se sont emmerdées comme des rarats pendant le week end, rapport que Roudoudou avait des matches de curling et les a délaissées...

La Saint Valentin, pansement sur les jambes de bois de trop de couples unijambistes claudiquants, la saint Valentin, poudre (d'anticernes) aux yeux des filles au regard bouffi d'avoir trop pleuré de la rage de ne pas être aimée vraiment, de ne pas profiter pleinement, la Saint Valentin, triste lot de consolation pour les grandes perdantes de l'Amour, qui s'enorgueillent pourtant de le connaître, l'Amour.

Ce post est dédié à toutes les célibatoches de France et de Navarre, et à toutes celles qui pensent, comme moi, qu'il ne suffit pas d'être en couple pour tutoyer Cupidon.

A vos amours

PS : rien à voir, mais tu as déjà eu cette impression angoissante et déstabilisante, quand tu te trouves devant Deezer et autres Soptify, de ne pas savoir quoi écouter tant la potentialité de ton choix est vaste ?

Je veux dire, avant, dans la fin des nineties, dans le début de l'an deux mille, on avait quelques CD, on les écoutait en boucle, et le choix était certes, limité, mais du coup, assez satisfaisant. Alors que de nos jours, tu te grattes le crâne pendant des heures sans savoir quoi mettre, tant le choix est énorme. Et paradoxalement, ça te sclérose immédiatement. Tu sais pas par où commencer, tellement t'as envie de tout écouter, et l'impression de ne pas avoir de vision globale du bouzin synthétique... tu te perds en conjectures, et au final, ne sais plus quoi écouter...

Bien c'est à peu près ce que je ressens face à Paris. Je sais pas par quel bout commencer... la chienlit !!!!

PS2 : ah, et sois gentil, va voir ça, c'est tellement chouette (et fort approprié à ce jour de gloire de ce capitaliste de Valentin) : http://www.youtube.com/watch?v=aDOiWOlltzI

Retrouvailles

2011-02-06T06:40:00.000-08:00

You ouh !!!!

Devinez qui c'est ?????

La vache, les gars !!!!!!!!!!!!!!!! Ca fait bien plaisir de vous revoir !

Alors, bien, ou bien ?

Après plusieurs mois de longs absence, agonie et désespoir, ME REVOILA !!!!!!!!!

Coucou c'est moi (ne prends pas peur, Loulou ! ).

Je sais absolument pas par où commencer, encore moins comment continuer, alors pour ce qui est de finir.... soupir...

Il s'est passé tant de choses en 3 mois, laisse moi réfléchir...

En vrac :

- j'ai eu des faux-ongles pendant deux mois. Ou peut-être 54 jours 1/2, chais plus.... de toutes façons, depuis que je les ai fait enlever, c'est retour à mes moignons mignons... sigh...

- j'ai expérimenté la gym suédoise, activité hautement sportive s'il en est, qui consiste, non pas à monter des meubles en kit (" and the winner is... Nilaa, pour son montage de l'étagère Billy en 16 minutes et 33 secondes ... " - arrête, j'déconne, sois pas sooooo first degree !!!! j'sais déjà pas monter les suprises KINDER, alors les meubles EXPEDIT, tu m'as bien regardée ou bien ?!?), la Gym Suédoise, donc, qui consiste à foutre des dizaines de nanas plus ou moins motivées dans une salle plus ou moins grande, et plus ou moins adaptée (même, des fois, dans des boîtes de nuit en plein aprèm, sûr que oui, comme j'te l'dis, mon pt'it morse ! ), pendant une heure, en les faisant se mouvoir de manière hautement énergique sur de la musique tellement cheap que même Cindy Saunders, elle en pleure, et tellement forte qu'à côté, les murs de sons des teufeurs qui squattent le Rock n'poche festival tous les étés en Haute Savoie, c'est la Petite Musique de Nuit en sourdine....

Bref, donc, tu fous des dizaines de nanas en tenue ad hoc (ma copine Barbapapa, elle a même les bracelets en éponge de Véronique et Davina, j'suis grave jalouse) autour d'une prof hystéro en mode Lapin Duracell qui hurle " alleeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzzz !!!!!!!!!! " (un peu comme ce prof de danse africaine dont j'avais fait la douloureuse expérience à Bordeaux, tu te rappelles ?), tu leur fais enchaîner des mouvements cardio, du pseudo step sans step, des trucs inspirés d'à peu près toutes les danses du monde (même celle de Saint-Guy, enfin pt'être que ça, c'est propre à moi et mon appréhension très personnelle de la Gym S...), tu leur fais enchaîner des courses rapides avec des passages au sol qui déboîtent les abdos, tu les fais sauter dans tous les sens en tapant dans leurs mains plus ou moins manucurées, tu les fais perspirer à les faire se transformer en vieilles figues rabougries -et rouges-, et puis à la fin, tu t'assures qu'elles se stretchent bien, (quand même), et tu leur mets une pitite musique douce.... et voilà, tu tiens le concept. Pas mal, hein ?

Donc, non seulement, depuis qu'on s'est pas vus, vous et moi, jai expérimenté ce concept, mais en plus, je CONTINUE A L'EXPERIMENTER !!!! Incredibeul fucking masochist me !!!!!

- j'ai squatté moult apparts, traîné ma valise dans des kilomètres de tunnels de métro, et usé des décamètres de talons de bottes-chères-mais-pas-costaudes-que-voulez-vous-?-la-qualité-des marchandises-se-perd-dans-ce-pays-qu'est-le-nôtre-ma-bonne-dame.

Tant et si bien que je soupçonne le Kraken d'avoir honte de traîner à mes côtés dans les rues de Bordeaux, la faute à ces jadis-splendeurs-en-daim-gris-à-semelles-en-bois, désormais entrées au PEMAG (aka Panthéon des Ecrase-merde(s) Anti-Glamour....)

Je veux dire, le garçon est bien élevé (et rompu à mon hypersensibilité/chiantitude, donc il dit pas clairement " ces bottes sont des écrase-merde, mon amour, fous-moi ça à la benne fissa !!! " ... nan, il est plus subtil... genre "tiens, elles sont sympas, tes pantoufles ! " (le Kraken a un humour très fin, je te l'ai jamais dit ? ), il dit " je pensais à t'acheter des bottes pour ton anniversaire, t'en penses quoi ?" .... et j'ai comme l'impression qu'il marche 2 kilomètres devant moi quand on se balade.... bref !

- j'ai découvert que la région bordelaise me manque (alors là, no comment, les gars, faites-moi disparaître ce rictus mesquin, d'avance, merci)

- j'ai découvert que sans connexion Internet, je suis RIEN (ou si peu de choses)

- j'ai voulu acheter un gilet fluo pour remonter sur ma bécane.

Je l'ai acheté au bazar indien d'en bas.

Je n'ai découvert que bien trop tard que dessus, en grosses lettres noires, dans le dos, il y avait inscrit " BIENVENUE CHEZ LES CHT'IS "

Je suis donc devenue la risée de mes collègues (et probablement des automobilistes, passants et cyclistes parisiens, mais eux m'en fous, j'entends pas leurs sarcasmes).

Mais je m'en cogne (ou pas...), au moins, je suis visible sur mon vélo

- je l'ai gracieusement offert à une collègue

- j'ai maté plus d'épisodes de Six Feet Under que ma pauvre âme torturée ne peut en supporter... et c'est pas fini....

- je suis allée que trois fois au ciné (dont deux où c'était nul)

- je n'ai que trop peu dormi

- j'ai essuyé vaillamment, avec la zénitude, la sagesse et la maturité qui me caractérisent, et m'honorent, les réflexions d'une vingtenaire pré-pubère sur mon âge hautement avancé.

Je te raconte :

Elle : " j'ai mis de la musique de ton âge, j'ai mis les Beatles " - sic -

Moi (en rêve) : "et moi je vais te faire écouter du Lorie à t'en faire saigner les oreilles, petite chose irrespectueuse envers les ancêtres ; après je te ligoterai sur une chaise et je te forcerai à t'occuper d'un tamagoshi en te jetant à la figure des cartes Pokemon, avec, en fond sonore, en boucle, ce merveilleux tube de TA génération, rappelle-toi, "Un monde parfait" d'Ilona Mitrecey... et quand t'en pourras plus de hurler de désespoir et de demander du Jennifer, je terminerai en invitant Garou à te faire un concert privé.... et tu n'auras plus d'autre choix, pour abréger ton supplice, que de demander pardon aux meufs trentenaires.... et je suis franchement pas certaine qu'on te l'accordera, tu vois.... NAN MAIS DES FOIS !!!!

Moi (en vrai) : " désolée mais ma génération n'est pas celle qui a assisté en direct aux premiers pas de l'homme sur la lune " (" Dignité ", j'écris ton nom)

- j'ai redécouvert la Picardie.... celle qui inspira ce merveilleux tube des VRP sur la COGEMA (enfn un truc dans l'genre, enfin tu vois c'que j'veux dire) ; c'est riant, la Picardie (nan j'déconne ! ouarf ouarf ! )

- j'ai fait la connaissance du Gang des Contrex (mes collègues). Elles tournent à un pack/semaine.

Et comme je suis une fille faible, une suiveuse, une terre glaise incapable de se structurer elle-même, attendant toujours que d'autres mains la sculptent, lui indiquent la marche à suivre de la coolitude, de la branchitude, de la IN-itude, j'ai fait comme elles... jusqu'à vendredi dernier. J'ai finalement tranché : en vrai, la Contrex, c'est dégueu. Pouark ! (il m'a fallu 4 mois pour le réaliser, je sais....sigh...)

Alors que la Cristalline, elle est si pure, elle est si fine..... et surtout moins chère.

Donc je vais créer ma propre mode, celle qui consiste à, boire de la Cristalline. Qui m'aime me suive...

............................................................... (c'est moi ou rien ne se passe ???? ) ....................................

- je crois que je viens de perdre définitivement mon unique lecteur-.

Non, vraiment, de toute façon, à la réflexion, ce qui serait vraiment in et cool et branché, c'est de l'utiliser pour se laver les cheveux, la Contrex... (super, cette réflexion, Nilaa ! ).

Sinon, je pense que le Gang des Contrex, t'as pas fini d'en entendre parler, ici, rapport qu'il fait désormais partie de mon quotidien . Et qu'il se décline en plusieurs filiales intéressantes d'un pint de vue sociologique, notamment le Gang des Dukan, le Gang des Pétasses, le Gang des Lèche-Culs, le Gang des Faux-Culs.... (en fait, comme dans la vie en général, quoi... tout ça n'est qu'une histoire de culs .... hu hu !!!! ).

L'être humain m'afflige tant.....

- Ylabasque fait des rêves de ouf.

- je suis envahie par les puces. Je hais les puces. Les puces me piquent. Je tue des puces (une).

- je ne vois que trop peu mes amis parisiens (cette ville est folle).

- j'ai une salle de bains de la taille d'un chiotte de TGV, dans laquelle je cite (on peut même pas entrer en érection " (je ne citerai pas mes sources, je suis pas une balance)

- tiens, justement, en parlant de balance : j'ai pris 3 kgs en dépit de la Contrex et de la Gym S.

- je suis devenue Japonais-addict (la bouffe, s'entend). Et surtout yakitori-boeuf-fromage addict ; cherche pas plus loin l'explication de la ligne précédente...

- X est gravement in love. Et l'Amour le lui rend bien.

- je suis gravement in love. A deux doigts de la FMC-itude (sur l'épineux sujet des FMC, je te renvoie au premier article de mon 1er blog). C'est inquiétant, vois-tu.

- je suis là et je voudrais être ailleurs (le Drame de ma Vie) .

- c'est bientôt mon anniv ; davantage de cheveux blancs en perspective ; et de réflexions perfides de vingtenaires persiflantes dans les soirées. L'idée que je vais pouvoir entrer dans le fan-club de Franck Michael, et prendre une carte vermeil me rend extatique (nan, mais sans déc, " les Beatles ", quoi !!!! .. tss tsss)

- je n'ai encore vu aucun people, pas même de 2nde zone, pas même un petit Moundir ou une grosse Loana... rien, oualou, nada, zobi la mouche, macache, la misère....

- le pesto Barilla vaut son pesant de peanuts

- il est 18h, j'ai traîné en pyj toute la journée, je vais m'habiller (TOUT VA BIEN !!!!!)

A plus pour de merveilleuses aventures, les Palmitos !!!!!

http://www.deezer.com/fr/#music/result/all/ilona%20un%20monde%20parfait

Magnifique

2010-10-22T15:32:00.000-07:00

http://blavog.free.fr/blavog/index.php/nous-sommes/

" Pauvres de Nous "

2010-10-22T15:03:00.000-07:00

...

2010-10-22T14:28:00.000-07:00

où les lecteurs fidèles - mais un peu las - réalisent avec tristesse* et amertume** non dissimulées*** qu'une semaine de travail de plus de trente-cinq heures**** nuit gravement au potentiel bloguesque ***** ....

* : mais si, avoue, tu es triste
** : mais si, avoue, tu es amer(e)
*** : mais si, avoue, tu es triste et amèr(e)*******
**** : - outre une relation suivie avec une personne de sexe opposé -
***** : au moins à celui de Nilaa
******* : - c'est ta mère, l'amère ! - pfffffffffffff...........

MORALITE (si tant est que moralité il y eut) : - C'EST POURTANT PAS FAUTE DE T'L'AVOIR DIT, DE VOTER A GAUCHE !!!!!! -

She's alive, ALIVE !!!!!!

2010-10-09T02:14:00.000-07:00

Le premier jour, je suis arrivée, la tête dans le fion-fion, sur le quai de la station, et j'ai regardé, apeurée, ce mouvement ininterrompu de gens-comme-toi-et-moi, grouillant tels des fourmis, qu'Edith Cresson aurait pu comparer à des Japonais.

Le soir du premier jour, sortant du boulot, je suis repartie vers la vie souterraine et, atteignant enfin une rame qui voulait bien de moi, je me suis affalée sur un siège, et j'ai observé, interloquée, ces mines grises, ces visages cernés, ces airs fatigués, ces expressions soucieuses, cette absence de sourires.

Après la demie-heure de trajet règlementaire (un minimum syndical), je suis sortie de la rame, sur le quai, et j'ai regardé, angoissée, cette foule se mouvoir devant moi en direction de la sortie, montant les marches en automate... j'ai pensé au clip de The Wall de Pink Floyd et puis j'ai eu un flash qui m'a consternée : du bétail allant à l'abattoir.

Nous étions du bétail se dirigeant vers l'abattoir. Moutons ou cochons, boeufs ou génisses, l'image est éculée, mais pourtant tellement adéquate...

Le second jour j'avais moins peur. J'ai commencé à prendre peu à peu mes repères dans cette ville détestée de tant, même de ceux qui y vivent : avoir un foulard pour se couvrir la gorge quand je sors du métro, car les courants d'air au niveau des escaliers y sont particulièrement agressifs, choisir stratégiquement ma place sur le quai en anticipant la place de la Sortie en cas de correspondance...

J'ai commencé à apprivoiser différemment Paris la belle, Paris la bruyante, Paris la polluée, Paris où tout est possible, ou pas, Paris, ville de solitudes, Paris, ville de réseaux sociaux, Paris que, jusqu'alors, j'avais toujours considérée avec des yeux de provinciale admirative, parce que mes passages ne s'y résumaient qu'à une poignée de jours à expérimenter les poncifs.

Le soir du second jour, j'ai acquis le sésame, le pass Navigo qui m'a fait me sentir définitivement des leurs, qui m'a liée à Paris mieux que si elle m'avait enfantée. Je l'ai fièrement glissé dans la poche arrière de mon jean, gonflée de fierté.

Le pass ne m'a, hélas, pas conféré une omiscience concernant les plans du métro. Je continue à m'y perdre allégrement... pas par stupidité ou manque de sens commun (quoique..), non non... plutôt parce que je n'ai pas le temps, pas le temps...

Pas le temps de passer des coups de fil à ceux qui me sont chers le soir en rentrant (tard) du boulot. Donc, je mets à profit les interludes RATPiens pour le faire. Donc, absorbée par mes conversations téléphoniques, je regarde pas les panneaux. Et me retrouve inéluctablement, une fois sur 5, dans le mauvais sens... ou pis, sur la mauvaise ligne.

Pas le temps pour cybercommuniquer. Donc idem : optimisation des trajets en métro pour consulter mails et blogs sur mon smartphone du pauvre, m'énerver sur le peu d'aspect pratique de ce nouveau portable qui m'a coûté la peau des yeux, et louper mes correspondances...

Le temps de rien. Juste les samedi pour chercher un logement fixe. Courir dans les agences et m'en faire jeter parce que je suis en période d'essai, faire la queue pendant des heures dans des cages d'exscaliers, entourée de 40 congénères, compagnons d'infortune tous ici pour trouver, eux aussi, toit au dessus de leurs têtes...

Le temps de rien. A peine le temps de serrer trop rapidement dans mes bras le Kraken, qui sort de ses vignes pour venir me voir, vient, dit du mal de Paris, et repart... Plus assez de temps pour chérir ces instants de grâce passés ensemble, où le temps, ce salaud, ne suspendant pas son putain de vol, continue à passer, impassible à nos supplications. Alors on en profite au maximum, on savoure notre petit larcin (quelques petites minutes grapillées par ci, par là, volées au temps des autres...).... et c'est déjà fini...

La bonne nouvelle c'est que je n'ai jamais habité dans autant de quartiers de Paris. C'est pas tout le monde qui peut se prévaloir de pouvoir habiter, dans une même semaine, à côté de Mairie des Lilas, à 30 secondes de la Rue Mouffetard et à 1 minute de Vaugirard. Et sache, pour ta gouvernante, que ça ne s'appelle pas un don d'ubiquité, ça s'appelle la chance d'avoir des amis hospitaliers qui accessoirement, sont loin d'avoir des goûts de chiotte question cadre de vie géographique.

L'autre vraie bonne nouvelle, c'est que j'ai trouvé un appartement. Le bémol c'est qu'il sera dispo que fin novembre. Ca calme.... En attendant de pouvoir investir ce petit bijou à Ménilmontant (qui devrait me permettre d'oublier le métro et de retrouver mon fidèle destrier à pédales), je me prépare à une continuation de squattation intense. Et c'est fatiguant, quand même.

Mais je réalise la chance que j'ai d'avoir un réseau de potes extras, des parents qui peuvent se porter garants, un taf convenablement rémunéré, et ne serait-ce que des papiers et une nationalité française. Je remercie chaque jour le ciel, le cosmos, l'univers ou tout simplement le hasard de m'avoir fait gagner tout ça à la grande loterie de la Vie.

La prochaine fois, je te parlerai de mon nouvel environnement de travail, notamment de mes nouvelles collègues, parce que crois-moi, ça vaut son pesant de noix de cajou (spéciale dédicace au Kraken).

Là, je te laisse car je suis trop pressée de rentabiliser mon week-end dans la campagne parentale pour DORMIR...

J'en profite pour passer un message à mes amis qui me lisent et que je laisse honteusement sans nouvelles depuis mon immersion francilienne pour leur dire que dès que j'aurai refait plus ostensiblement surface, je téléphone, promis.

J'en profite pour dire aux autres, lecteurs inconnus, anonymes ou pas, devenus des familiers, que je les embrasse, pour la peine, et merci d'être revenus ici, sur ce terrain en friche.

A très vite

PARIS M'A TUER...

2010-09-22T12:27:00.000-07:00

...

SOS.

Paris m'a kidnappée, Paris m'a happée, Paris est chronophage, Paris est nilaaphage.

Je profite d'un instant d'inattention de mon bourreau pour vous écrire ces quelques mots.

J'ai la tête comme une pastèque et je cououours, cououours, toute la journée - comme dans cette chanson de JJG, oui oui !

Crois-moi, les gars, je dis vraiment pas ça pour me la péter comme une provinciale qui se voit déjà en haut de l'affiche, le regard enorgueilli par l'espoir d'une vie de paillettes... y'a rien de glorieux à ces premiers jours en terre hostile. Métro, boulot, mal au ciboulot (visites et, de temps en temps, potos), dodo...

Je crois que j'aurais préféré faire un BB toute seule, en fait ...

Argh !, j'entends les pas de Paris qui s'approchent derrière la porte de ma cellule capitonnée. Donc je vous laisse.
Restez sur les ondes, je reviens ASAP (après je vendrai un livre, telle cette pauvre Natasha Kampusch).

2010-09-15T04:47:00.001-07:00

http://resultat-exploitations.blogs.liberation.fr/finances/2010/09/relance.html

Chaussure à mon pied

2010-09-14T00:34:00.001-07:00

Salut les crottes de nez,

je passe encore vite fait, tu m'en veux pas, hein... le festival, toute cette pression...

Juste pour pousser une gueulante (roooo, elle fait ça, elle, elle pousse des gueulantes elle ?!? 'Spa son genre ! ) contre les pubs d'un célèbre e-shop de chaussures que j'entends tous les matins à la radio.
Tu peux les écouter sur leur site, campagne rentrée 2010 (je te préviens, c'est lamentable, si tu aimes, je te cause plus).

J'en peux plus de ces pubeux qui nous prennent pour des beaufs décérébrés en tentant de nous faire croire qu'on a un humour fin, et la preuve, c'est qu'on comprend leurs blagues. Alors qu'en réalité leurs spots ne font montre d'aucune finesse. AU-CUNE.

Je sais pas laquelle je préfère, c'est assez cornélien, vois-tu : entre celle de la femme qui, - c'est bien normal, c'est bien connu, c'est une gonzesse, donc écervelée et totalement superficielle - , trouve que sa fille est 'surdouée' parce que sa fille connaît par coeur et peut réciter toutes les marques qu'on trouve sur le site de cet e-shop (normal, sa fille, par définition, c'est une gonzesse aussi, donc écervelée et superficielle), ou celle de la fillette qui explique à la maîtresse que ses parents lui ont pas acheté de sac parce qu'ils ont dépensé tout leur argent dans des chaussures chez cet e-shop, ou encore celle, entendue ce matin alors que je pédalais pour aller au taf (eh les gars, by the way, c'est ma dernière semaine !!!!) : deux fillettes qui se traitent de 'copieuses' parce qu'elles ont les mêmes pompes (jeu de mots inside), et auxquelles la maîtresse (une gonzesse, donc écervelée et totalement superficielle, what else ? ) finit par mettre 20/20 à toutes les deux " car [elles ont] des très jolies bottes " (sic).

Bon alors là les gars, des réflexions en pelle (et une bonne envie de gerber), mais je ferai bref : déjà, je regrette l'Angleterre, où les coupures pubs étaient certes, bien plus nombreuses, mais de qualité bien supérieure (et donc où j'avais pas l'impression de me faire prendre pour un jambon - je dis " jambon " pour le calembour, rapport à la " qualité supérieure " , mais je te dirais tout aussi bien " lapereau de trois semaines " - ).
Mais cette réflexion s'applique aux spots tv, donc pas aux pubs radio qui m'escagassent...

Ensuite, ça me rend malade, limite hystéro, les messages véhiculés par ces pubs. Je te laisse en juger, je développerais bien, hélas, là, je peux pas, j'ai curling.
Mais ça me trottait depuis longtemps dans la tête de te parler de ça.

Pour finir : nonobstant, sur ce e-shop, moi, j'y passais pas mal de temps.

- Mais là, bon, ça m'a vaccinée pour une durée indéterminée. Donc je pense que cette campagne publicitaire a failé sur moi.
J'espère que c'est aussi un fail sur les autres auditeurs. -

Sur ce, bonne journée quand même.
Grrrrrrrr........

PS (comme Post Scriptum, et non pas Parti ayant Succombé - à de lourdes blessures - d'égos - ): et alors, je n'évoque même pas la propension supputée de l'Elysée à transformer la DCRI en Miss Marple pour piétiner allégrement les principes inhérents à la liberté de la presse dans notre pays, parce qu'à côté, mon problème avec le e-shop de chaussures, c'est de la blague de Cauet.

" Rien ne va plus "

2010-09-13T02:27:00.000-07:00

... j'imagine que ça vous a pas échappé, pendant que je déménageais (et rayais magistralement la camionnette - neuve - de location), le Sieur Chabrol s'en est allé.

JE TROUVE CA TRISTE.

C'était un grand monsieur qui faisait du super cinéma.
Je n'ai pas encore vu sa filmo complète.
Mais je desespère pas - c'est inscrit depuis belle lurette sur ma To Do list -

RIP, Monsieur Claude.

Au fait...

2010-09-06T06:22:00.000-07:00

... Les Indégivrables ont fait leur rentrée il y a une semaine et tu devrais y aller faire un tour parce que c'est toujours aussi bon.

- Des fois qu'on aurait pu avoir peur que Gorce perde son sens de l' (humour/observation/illustration) pendant ses vacances, bin que nenni, j'te rassure. -

Voilà, c'est tout ce que j'ai à te dire pour l'instant.

Car sinon, je suis toujours fatiguée, et un peu malade aussi (mon corps fatigué, ça a toujours été la porte ouverte à toutes les fenêtres des saloperies qui traînent, on change pas une équipe qui perd !!! ) et toujours en mode lovelove qui saoûle mon lectorat, et overbookède de chez siuopère overbookède. Tu vois ça te passionne pas, mon pt'it dahu !

Et toi, ça farte chez toi ???

A bientôt mon petit agneau de Pauillac !

lache l'affaire R Wan

2010-09-04T12:56:00.000-07:00

Parental advisory - Explicit lyrics & music

2010-09-04T12:06:00.000-07:00

LE POUVOIR
Oneyed Jack

" L'audimat grimpe à l'audimat,
Tant qu'il a désaccord,
Pourquoi trouver des solutions
Quand la confrontation est sport,
La thune sous mentor
L'hypocrisie des porcs,
Mais les politiciens n'ont pas de torts,
Egocentriques et tactiques,
Placés en lieu stratégique,
Bien à l'abri du peuple et des coups de trique
Tous les coups sont permis sous l'immunité diplomatique
La police,
Un ramassis de connards grangrenés par le pouvoir.

I'm coming up with a freestyle flow.

Haut, de plus en plus haut,
Je fauche les mots,
Mais je n'ai pas le bitch style à la Yoko Ono,
J'enchaîne, dégaine, la haine au bout des veines,
Mes lyrics sont rois, G passe le oinj de sud-américaine,
Le one pour la teuf,
Le deux pour les keuf,
Le trois pour l'autre borgne
Que l'on va rôtir comme un boeuf,
Mais Le Pen, la pine,
Le Pen, la pine humaine draine sa merde
Prêche autour de nous
Un retour aux valeur de la haine,
Attaque en règle de l'étandard,
Bleu, blanc, rouge,
Trois couleurs pour la vision de cauchemar.
Dingue, dis que le système rend dingue
Mais je préfère me tracer en changeant mon flingue,
Check ça fils,
Un fusil pointé sur ma tête,
Mon propre doigt sur la gâchette,
Beaucoup usés par le combat
Ont fini par se faire sauter la tête.
Rien à foutre de nouvelles élections,
De vos nouvelles têtes de con,
Constamment gangrenées par le pouvoir.

La marge, la marge, j'ai pris la page,
Non soumis par les rênes du système,
Dans la cage, réduit à l'esclavage,
Pas fait pour l'élevage, j'ai passé l'âge.
Comme poussé par le vice,
Le système glisse sur les pentes trop lisses
Et laisse la populace qui voudrait casser la matrice,
Ses ennemis sont ses fils,
La France, noblesse de merde,
Sur une culture rance,
Ferme les yeux ont te donne la cadence,
Car,
Gangrené par le pouvoir,
Ton esprit aime l'argent,
Ton esprit aime l'espoir,
Crois encore une fois,
Tu dois suivre la loi qui fait de toi un homme,
Un homme de loi,
Un homme
Lié a l'Etat.
Plus de passe-passe,
Ton destin est une trace,
Si tu sors, si tu dérailles,
Ils te cassent et passent les années
Jusqu'à ce que tu crêve dans l'impasse.
Tes rêves resteront à jamais gangrenés
par le pouvoir.

Donne ta vie à la masse,
En échange
Ils te donnent ton asservissement à ta classe.
La police, la justice,
Constamment gangrenés par le pouvoir.
I'm climbing up with a freestyle flow. "

Femme à lunettes...

2010-09-02T09:58:00.000-07:00

Je suis allée voir ma copine opticienne, pour me faire faire des lunettes.
C'est drôlement pratique d'avoir une copine opticienne, et encore plus quand elle est drôlement compétente ET patiente (moi, je serais l'opticienne de moi-même, y'a bien longtemps que je me serais hurlé à la tronche " TU M'EMMERDES, CONNASSE !!!! Ca fait une heure que tu me saoûles la tête, DEGAGE de ma boutique !!! " Elle, non, elle a juste été au top. C'est pas ma cops pour rien, soit dit en passant ! ).

Je voulais des lunettes vintage en mode Camelia Jordana, qui auraient fait honneur au surnom de Nana Mouskouri qu'on me donnait au collège.
J'ai flashé sur une paire un peu similaire à celle que porte le mec là-haut, sur ma bannière.
Je me voyais déjà, une bombe de Wizzard Fraîcheur Océane à la main, chantant " Quand tou chantes, quand tou chanteuh... etc... ".
Je m'imaginais bien en mode parisienne bobo ON, look de khâgneuse souris de bibliothèque, un Darel négligemment jeté dans le repli de mon coude, une clope au bec, plongée dans Phénoménologie de l'Esprit, à la terrasse du Flore.

Le verdict est tombé, implacable : vues (jeu de mots inside) ma myopie avancée, et la taille de la monture, les verres auraient été épais de presque 1 cm.

J'ai ravalé mes rêves, englouti ma dignité, et fixé mon choix sur une paire sans prétention, pas pire mais pas mieux, une espèce de Bayrou de l'optique.

Et j'ai acheté une énième paire de solaires mouche...

Moi aussi, René, je suis une taupe

2010-09-01T05:49:00.000-07:00

Tu peux cliquer là - t'inquiète pas, c'est pas la vidéo, c'est plus intéressant - :

http://www.rue89.com/2010/08/31/marketing-pourquoi-on-subit-rene-la-taupe-depuis-mai-164605

NB : je me moque pas trop de René, rapport que j'ai vu mon ophtalmo vendredi soir, et que c'est officiel, je suis encore plus myope que l'an dernier, soit -9 à chaque oeil ; tu peux rire, moi j'en pleure (après j'ai appelé ma mère au Bureau des Réclamations Génétiques, mais à part être aussi navrée que mon ophtalmo, elle peut pas y faire grand chose...)

Chafouine

2010-09-01T01:44:00.000-07:00

http://www.lepoint.fr/societe/rentree-luc-chatel-elude-la-question-de-la-grogne-enseignante-31-08-2010-1230575_23.php

Bin ça c'est sûr, Sieur Chatel !
C'est quand même pas parce que les syndicats s'inquiètent qu'il faudrait voir à s'inquiéter, hein !
La remise en cause c'est pas au programme. Jamais.
On les connaît, hein, les syndiqués, les profs, ces fichus gauchos.
Depuis quand, nan mais DEPUIS QUAND il faudrait expliquer aux néo-profs comment gérer des classes surchargées et des programmes de plus en plus vidés de leur sens ?
M'enfin, soyons sérieux. T'as quoi... 25, 26 piges ? On te parachute dans une vilaine banlieue du 9-Cube et TU TE PLAINS ??? Tss tss. Soyons sérieux, jeune futur prof.
Tout est question d'adaptation.
T'as qu'à prendre exemple sur Rachida. Elle a SURVECU. Y'avait moins de quoi shoppinguer à Stras', mais elle y est arrivée. Donc toi, tu peux. Faut juste serrer un peu les dents.
On est dans un système de winners, une société de survival of the fittest, j'te rappelle.

Donc les profs, a fortiori les syndiqués, on les écoute plus, quoi ! Ou on fait même plus semblant.
Z'ont jamais rien d'intéressant à raconter. Z'ont jamais rien de mieux à foutre qu'à SE PLAINDRE.

********************************************************

Clap clap clap ! J'applaudis des deux mains. Et j'y joins les pieds, pour la peine (note la prouesse acrobatique) !

"Citez-moi une seule rentrée où les syndicats n'ont pas évoqué de difficultés".
Moui... et donc .... ???

J'admire la grandiose rhétorique de sophiste.

- " 'Sophiste' ? Tu veux dire un prénom de fille ? Ou tu veux dire ' sophistiqué ' peut-être ? " -

Non, je veux dire SOPHISTE. Comme un sophiste.

Remarque, t'as raison, j'devrais pas m'énerver, en fait !
D't'façon, si on continue comme ça, dans quelques années, plus personne apprendra ce que c'est qu'un sophiste. Ca a toujours arrangé les montreurs de marionnettes, que les gens sachent pas.

Alors je vais te prendre un exemple plus évocateur pour ton cerveau de moule avariée.
Imagine que t'es avec un pote au KFC et qu'il reste plus qu'un chicken wing.
Toi tu le veux, mais ton pote aussi.
Tu as la salive qui monte, qui monte et envahit ton espace buccal ; même après t'être enfilé un giant pot, t'as encore faim (on en a jamais assez trop, de merde, dans cette société consumériste qu'est la nôtre).
Alors tu utilises la bonne vieille technique imparable (en montrant la vitre du doigt): " oh, regarde, là, dehors, Nadine Morano qui roule une pelle à Ségo !!!! ". Ton pote se retourne (tu es quelqu'un de très persuasif, on te dirait sorti tout droit de l'Actor's Studio).
Et tu bouffes ton chicken wing. The last one.
Un peu comme lui :
http://www.youtube.com/watch?v=7I05TvKaufo

Clap clap, applaudissements.

C'est ça qu'ils font là-haut.
Bon, à la réflexion, ça t'explique pas du tout ce qu'est un sophiste.
Quoique. Mais non, en fait.
Enfin un peu...

Bref !

Je n'en puis plus de cette société ou les remises en question ont disparu des programmes.

C'est pareil au taf.
Ta collègue qui démissionne pour cause de harcèlement et a les guts de venir le faire en mains propres parce qu'elle a des choses à dire.
Bin on l'écoute pas. On va juste raconter partout que de toute façon, cette fille était quelqu'un de méchant. Très. Donc c'est pas la peine d'ouvrir les écoutilles. C'est bien connu, les gens méchants n'ont rien d'autre à dire que des choses pas intéressantes.
- Par contre, à tous les discours de rentrée, on viendra te farcir les oreilles d'une citation de Chaban Delmas qui dit en gros que si tu te remets jamais en question, tu meurs (la vache, y'en a un pacson qui devraient être morts, les gars !!!). Hypocrisie at max. level. Normal. La vie quoi...

C'est marrant (ou pas), justement, hier j'ai lu la BD " Moi vivant, vous n'aurez jamais de pause ou comment j'ai cru devenir libraire " de Leslie Plée (dont je te recommande la lecture).
Il y a cette scène ou les employés demandent de la lumière dans les chiottes et du chauffage (trucs de ouf, quoi, trucs de guedin, quelle outrecuidance quand même ! ). Et là le manager leur répond, grosso merdo : " Nan. C'est nan. Parce que je vous connais, on vous donne ça, vous prenez ça. Donc non ".
Ca résume super bien le bouzin.

" Citez-moi une seule rentrée où les syndicats n'ont pas évoqué de difficultés "...
Nan mais SANS DEC !!!!

Cite-moi une seule fois où l'Abbé Pierre n'a pas dénoncé des injustices.
Cite-moi une seule fois où une ONG à vocation humanitaire n'a pas évoqué des génocides dans des régions craignos.
La liste est sans fin tellement cet argument est pérave et utilisable à l'envi.

Juste, fais-moi plais', cite-moi un seul jour où notre gouvernement n'a pas pratiqué une putain de politique de droite.

PS : j't'avais prévenu : " Chafouine "

Comme ça viendra (super, ce titre )

2010-08-31T15:48:00.000-07:00

CQFD

2010-08-31T15:33:00.001-07:00

http://www.dailymotion.com/video/xs0nh_la-nondemande-en-mariage-live_music

" Ma mie de grâce ne mettons/Pas sous la gorge à Cupidon/Sa propre flèche ..."

" A aucun prix moi je ne veux/Effeuiller dans le pot-au-feu/La marguerite .. "

" J'ai l'honneur de/Ne pas te demander ta main... "

(NDLR : fais moi plais', coupe le son de la sale pub en haut à droite)

Mes nouveaux liens que je kiffe (amis de la langue française BONJOOOOOOUR !!!)

2010-08-30T06:58:00.000-07:00

Hey, je sais pas si tu fais attention de temps en temps (en même temps j'en doute... ça se saurait si t'étais un minimum aware, comme gens), mais je rajoute régulièrement des liens vers des blougs que j'aime lire, dans la rubrique judicieusement éponymée " Ceux que j'aime à lire " , là, à droite.

En ce moment notamment, je suis particulièrement puissante au niveau taf, comme tu le sais bien (mon contexte n'a plus de secret pour toi, ami cybervoyeur), et, entre deux fignolages de dossiers, je vogue de blog en blog, toutes voiles au dehors, jusqu'à ce que ce soit l'heure de rentrer au port ( = la fin de mon érrrrreintante journée de 7 heures).

Et donc, la semaine dernière, j'ai découvert ça :

http://www.vingtenaires.com/

ça : http://cestlagene.com/

et ça : http://sundaybrunchpost.blogspot.com/

Tout étant très très bon, je te le recommande.
Pas de quoi, c'est cadeau.

Je te bige, pour la peine ! (le Orangina Rouge, il est méchant, moi, je suis devenue niaise).

Gadjo Dilo

2010-08-30T04:51:00.000-07:00

MAITRE EOLAS, JE VOUS AIME :

http://www.maitre-eolas.fr/post/2010/08/28/Roms%2C-uniques-objets-de-mon-ressentiment%E2%80%A6-%28Acte-I%29

et ce Monsieur aussi, j'aime bien sa réflexion, là : http://www.christophe-girard.fr/wp-content/uploads/2010/08/Nouvelobs-romanes.png

PS : t'as remarqué comme en ce moment dans ma vie tout n'est qu' " amour " , joie et bonheur ?
On dirait que je me suis encartée chez les Bisounours.
On dirait que je gobe des champis H24.
On dirait que je mange des nuages toute la journée.
En vrai, je fais rien qu'à faire ma maligne en conduisant un van sur la Côte Basque (nan mais je veux dire, un VAN quoi !!! - j'te raconte pas comme j'me la suis pétée, les gars !!! ), en moisissant le 1er festival de Jazz (prononcer " Jase " et pas " Djase " ) de Biarritz tout en sifflant des San Miguel sur un banc, habillée comme Punky Brewster, en disant du mal des têtes blanches biarrottes, en achetant des hectotonnes de turon, cava et autres Toblerone au Col d'Ibardin, en parlant des cerisiers en fleurs de Kyoto avec des Japonais drôlement sympas dans une de mes tables préférées de Bordeaux ( Le Plat dans l'Assiette, au cas où tu viendrais un jour, ami touriste), en faisant du vélo (hem hem) sur les côtes pavées d'Hondarribia-la-belle. Tu t'en fous de ma vie, ok, je sais, bin arrête de me lire alors, d't'façon ces quelques lignes sont juste pour tenir informés mes amis-que-j'ai-que CA INTERESSE de savoir que je vais bien (ceux du bout du monde par exemple, car oui, OUI, je suis une femme cosmopolite).
Bref, je suis une ravie-de-la-crèche perpétuelle en ce moment. Un peu Simon que tu foutrais devant des gencives de porc, quoi !
J'adore. C'est coloré. C'est frais. C'est improbable. C'est inespéré. C'est COOL , les gars !!!!
- NB : ma langue de Tuuuuuuuuuuuuuut reviendra, t'inquiète.... tss tss ... -

Le Prince charmant est un Kraken

2010-08-30T02:03:00.000-07:00

******

WORK IN PROGRESS

DO NOT DISTURB...

******

" I'm starting to worry / about Ray... "

2010-08-27T01:33:00.000-07:00

Les amis, truth be told entre nous, cette chanson est dans mon Panthéon de celles qui me foutent le plus la patate dans la life.

Enjoy !

Ne plus fuir le bonheur (de peur qu'il ne se sauve)

2010-08-25T01:56:00.001-07:00

Salut les phacochères,

me voici qui passe en courant d'air - frais - dans ma maison virtuelle pour prendre quelques nouvelles et vous en donner.

Je ne vous parlerai pas des longues minutes qui s'égrainent au taf à la vitesse d'un paresseux sous Prozac, maintenant que le compte à rebours est lancé et que ma successeuse n'est pas encore arrivée pour que je la forme (je n'attends que ça).

Non, je vous en parlerai pas.

Je ne vous détaillerai pas la jubilation que j'ai eu(e?) à annoncer ma démission à mon N+1.

Ni le sentiment qui l'a accompagnée, ce matin, d'avoir fait le bon choix lorsque je l'ai entendu dire " de toute façon, ce service juridique est mort ".

Ni l'envie d'opiner du chef à l'entente de ces paroles pleines de bon sens (une fois n'est pas coutume), et de lui hurler : " Oui, OUI, ce service juridique est mort, LA FAUTE A QUI, CONNARD ???? ".

Non, je ne détaillerai pas.

Je ne vous parlerai pas du fait que la semaine dernière, j'ai vu passer dans la rue un mec avec un tee-shirt Fido Dido. Nan mais je veux dire, FIDO DIDO, quoi !!!!

Je ne vous dirai pas que ça m'a rappelé tant de souvenirs que j'en suis encore toute retournée. J'ai pleuré à la mémoire des Poivre Blanc et autres Creeks, à la mémoire des Chevignon et consorts, à la mémoire des Cimarron et des Waïkiki.

Oui, j'ai pleuré.

Pleuré à la mémoire de cette époque où Naf Naf avait pour emblême un cochon, et pour produit-phare ces gerbantes chemises et chemisettes à petites fleurs aux coloris affreux - peut-on qualifier ce motif de liberty ? - je laisse le soin aux fashionistas de solutionner ce problème sémantique, étant moi-même bien trop ignare en la matière (eh dire que j'avais supplié ma mère de m'en acheter une ! ).

J'ai aussi surtout pleuré à la mémoire de mes années de collégienne perdues.

Ou pas...

Après, je suis allée faire un tour chez New Look, chez Zara, chez H&M, chez Comptoir et autres Maje, et j'ai soupiré d'aise. Je me sens quand même vachement plus raccord avec le XXIème siècle, niveau mode. Visuellement, c'est moins traumatisant.

Je trouve...

De la sobriété, que diable !!!

Mais bon, donc, non, je vous en parlerai pas.

Je ne m'étendrai pas sur le fait que ma nouvelle meilleure amie sur ma boîte mail est une certaine Karine d'un site d'offres de colocations très connu.

Je ne vous raconterai pas les innombrables fausses joies chaque fois que je consulte ma boîte (environ 13523 fois par jour - pour l'explication de cette frénésie, je vous renvoie au premier " Je ne vous parlerai pas " de ce billet - ) : " vous avez 5 nouveaux messages " (" depuis que vous n'avez pas ouvert votre boîte, soit il y a 3 minutes 13 secondes ", s'entend). Joie, joie, joie, joie.... et......... scrash : déception. C'est encore Karine !

C'est pas que je t'aime pas Karine, t'as une bonne tête en plus... c'est juste que bon, je préfèrerais avoir une vraie vie sociale des fois quoi ! Des vrais mails de vrais gens.

Donc je ne m'étendrai pas.

Je ne vous parlerai pas des Scutigera Coleoptrata. Non. C'est moche, gluant, ça fout les miquettes et ça continue à bouger une fois démembrés (enfin, à c'qu'On m'a dit...).

Ca me rappelle une nouvelle de Maupassant, " Une partie de campagne " : " Cramponnée aux cordes, elle tenait ses jambes droites, pour ne point rencontrer le sol, et elle jouissait d'être étourdie par le va-et-vient de la machine. Ses formes, secouées, tremblotaient continuellement comme de la gelée sur un plat ".

Donc je vous en parlerai pas.

Je ne vous inciterai pas (bah nan, tu m'connais, c'est franchement pas mon genre ) à écouter Les Escrocs, et surtout une de leurs chansons qu'On m'a fait découvrir hier.

Que je kiffe. Que dis-je ?!? SURkiffe. Tiens, écoute :

http://www.deezer.com/listen-2593608 (Jack, désolée pour la présentation ).

Non je ne vous inciterai pas.

Je vous épargnerai enfin le détail des palanquées de boutons de moustiques qui recouvrent le moindre cm2 de mon corps. Je pense sérieusement qu'il y en a, au bas mot, une bonne trentaine. Et tous les Apaisyl du monde n'y pourront rien changer...

Donc je vous épargnerai....

(et au final, ne vous raconte pas grand chose...)

---------------------------------------------

CONCLUSION

Il paraît que les gens heureux n'ont rien à dire.

Moi d'habitude, même heureuse, j'ai toujours des trucs à dire.

Mais là c'est vrai, j'ai pas forcément trop envie. Je veux préserver et savourer en loucedé mon petit bonheur exponentiel. Cuillerée après cuillérée. Je veux zermater ce qui se passe de nouveau dans ma ptite vie.

Donc je suis mitigée sur cette théorie des gens heureux taciturnes, mais y'a une chose dont je suis sûre : les gens fatigués parlent moins.

Leur cerveau embrumé peine à mettre en ordre et exprimer leurs pensées.

Et là, c'est vrai, je suis fatiguée.

Très.

Une fatigue saine de bonheur exponentiel.

Alors je te laisse, là, je vais tenter de décramper mes zygomatiques, parce que j'ai vraiment l'air con, avec mes sourires niais.

A très vite...

Jane Birkin - Fuir le Bonheur de Peur Qu'il Ne Se Sauve

2010-08-25T01:56:00.000-07:00

Toujours aussi poilant...

2010-08-24T01:17:00.000-07:00

Phoenix - If I Ever Feel Better

2010-08-24T01:15:00.000-07:00

" Do you remember when we used to sing... "

2010-08-19T16:22:00.000-07:00

http://www.deezer.com/listen-540865

Encore un post en carton

2010-08-19T01:40:00.000-07:00

S'lut les djeuns !

ouèch gros, la pêche, la forme, la banane, la patate ?

Ici tout va bien, t'inquiète pas !

Suis pas morte.

J'ai commencé mes cartons, et ça m'fait pas trop rigoler du genou, si tu veux tout savoir.

Hier soir, coup d'envoi : 10 cartons remplis de bouquins. Ca, c'est juste ma petite bibliothèque.

Caroline a fait un article là-dessus y'a pas longtemps... sur la place que peuvent prendre les livres, au sens propre du terme.

Moi j'arrive pas à jeter les livres. Enfin à les donner. Ou à les revendre.

J'arrive pas non plus à prendre un abonnement en bibliothèque municipale.

De même que j'arrive pas à garder un livre visuellement intact quand je le lis.

Faut que je le possède, le livre, faut que je puisse l'abîmer.

Faut pas me prêter des livres, à moi (Ylabasque, ce sera pas faute de t'avoir prévenue).

Ca se finit généralement mal.

Enfin, " mal "... façon de causer, quoi !

A mes yeux, c'est pas grave, que le livre soit abîmé, plié, sali, mouillé puis séché. C'est la preuve qu'il vit.

Du coup, quand mes copines ou collègues me rendent un bouquin prêté avec un air navré, rapport qu'il a mangé un peu de moutarde à la cantoche ou pris une grosse vague à la plage (oui, sens-toi visée, X !!!), je souris. Je dis " tant mieux " , je dis " it's alive, ALIIIIIVE !!!! ", je dis " ça me décomplexe ! ". De toute façon, la plupart des mes bouquins, c'est des poche, alors bon...

J'éprouve de réelles fascination et admiration pour celles et ceux qui réussissent à lire un livre sans le déflorer physiquement. Surtout les pavés, quoi !

Ca me fait penser à feue mon amie Christine, dont je vous avais parlé dans un billet de février. Son père avait une bibliothèque emplie de Pléiade.

Sa soeur et elle avaient le droit d'y toucher, de les feuilleter, qu'avec des gants.

C'est un peu ce que j'essaie de faire quand on me prête un bouquin. Le lire à la pince à épiler. Pour pas l'abîmer.

M'enfin, ça marche rarement...

Bref, il existe donc des gens, ils te prêtent un bouquin qu'ils viennent d'avaler, on dirait qu'il est neuf.

Un peu comme la précédente locataire de mon appartement est restée 4 ans dedans sans avoir fait un trou, une rayure ou une tache.

Le machin, quand je l'ai visité, il était comme neuf.

Ca place la barre un peu haut dans la tête des proprios, c'est pas très sympa pour les locataires qui suivront, MEUF !!!!

Moi, après avoir hésité, tergiversé et procrastiné 1 an, j'ai fini quand même par installer ma volumineuse déco. A grands renforts de punaises, clous, patafix. Un cauchemar pour mes murs jusqu'ici virginalement immaculés.

Moi, dans mon appart, on y fume. Alors ça sent le vieux cendrier. Tu m'feras penser à lessiver les murs en partant...

Moi, dès le jour de mon emménagement, y'a des potes qu'on rayé le parquet du salon en déplaçant un meuble.

Moi, le jour de ma crémaillère, y'a une grosse pouffiasse que je connaissais ni d'Eve ni d'Adam, une target de mon ancien coloc (qui passait, à l'époque, son temps à avoir des targets, avec renouvellement bi-hebdomadaire, si tu vois c'que j'veux dire) qui s'est appuyée contre un meuble suédois vide, lequel s'est immédiatement affalé sur mon pauvre parquet, déjà agonisant en raison de l'aménagement sus-évoqué...

Bref, moi, au bout de quelques jours, mon appart, il ressemblait plus du tout à un appartement témoin (et pour une fois, c'était même pas ma faute).

- Tiens ça me fait penser que faut pas que j'oublie de rajouter à ma " To do list " : acheter un crayon à parquet (car oui, OUI, sache le si tu l'ignores, Ami Bricoleur, il existe des crayons à parquet. Comme j'te l'dis ! J'aime Internet, c'est génial, Internet, on trouve de tout, sur Internet - à boire, et à manger, en fait - ) - .

Bref, on s'égare loin du sujet.

Les livres, donc.

Les lourds et volumineux livres qui vont péter quelques lombaires à mes potes qui vont m'aider à déménager.

Mais dont je ne peux me séparer.

Jamais.

Les prêter, oui.

Offrir la réplique de ceux que j'ai adoré, oui.

Mais donner, vendre, nan.

Ca, jamais.

Pourquoi ?

Chais pas...

C'est comme ma déco à la con.

Mes poupées espagnoles en tricot, mes stickers bambou, mes rideaux de fils et ma collec d'objets Placebo - (ah ah ah, avoue, T'AS EU PEUR, là , HEIN ???? T'y as cru, à la ligne précédente, hein !!!! Ah ah ah ! Je sais, je fais trop bien semblant. Sors de ce corps, Sarah Bernhardt... uh uh uh ).

Ma déco, j'en ai des cartons pleins. Des affiches de ciné, des photos, des tentures, des boîtes à bijoux, des affiches de concert, des boîtes de sardines vides, des guirlandes lumineuses, des grigris porte-bonheur de tous les pays, des tas d'objets glanés au fil du temps, des " ramasse-poussière " comme dirait Mamie...

Bin j'peux pas les jeter. La majeure partie d'entre eux reste dans des cartons, inutilisée, faute de place.

Mais c'est comme les livres.

J'ai toujours l'espoir fou, en moi, en bonne bobo que je suis, qu'un jour je possèderai une chouette barraque à la campagne, et un chouette appart en ville, un corps de ferme retapé on the countryside et un bel appart hausmannien in the city, et que je pourrai déployer mon bric à brac, mon big bordel partout, sur plein de mètres carrés. Comme une grande brocante, sauf que ce serait chez oim !

- Et là, je le vois, tu te marres, sourire en coin, en pensant " ouais, c'est ça ma poule, t'es sur le bon chemin, là... avec tes rêves de grands espaces, t'as bien raison d'aller vivre dans une cave à Paris hein ! ". -

Bin quoi ?!?!?

Y'a pas un rapport entre l'espoir et la vie, des fois ? Un vieux proverbe, tu sais...

Enjoying the ride...

2010-08-16T02:14:00.000-07:00

Salut à toi, ô Ami Lecteur (et Peuple Khmer),

ne me frappe pas, ne me lapide pas, ne me roue pas de coups de pelle, ni ne me crache à la tronche, steuplé... je sais que tu m'en veux, parce que je t'écris plus beaucoup.

Ro, mais SI, JE LE SAIS BIEN !!!! J'écris encore moins que pendant mes vacances, oh ! c'te loose !!!!

Ma tête (et pas que) est ailleurs en ce moment, tu sais, faut pas m'en vouloir...

Tu sais, à " écrire des billets nazes ", je préfère " profiter de mes derniers moments bordelais avant de me jeter dans la frénésie parigote " , tu m'en veux pas (trop), j'espère...

Donc je regarde les étoiles en sifflant des bières, en papotant et en rigolant de bon coeur, la nuit, sur la plage... je loupe les filantes, mais me reste celles de nacre dans le sable, sur lequelles se reflète la lumière de la lune... (je sais, je suis particulièrement puissante en envolées lyriques, quand j'm'y mets).
Je cours dans les vagues et je m'y trempe (et après, mon jean ne sèche pas et sent le saumon fumé et le sel, ça poque ! ).

Donc je vais voir des spectacles d'art de la rue aux Fest'Arts de Libourne, et je vois des trucs qui me touchent, et d'autres qui m'impressionnent. T'as qu'à regarder mes deux précédents billets sur le sujet.

Donc je salis mes ongles rongés en ramassant des patates dans un potager associatif de l'Entre-deux-Mers, le dimanche soir, dans les derniers rayons du soleil.
Et je me dis que mon grand-père berthon (RIP) aurait été drôlement ému (ou énervé, ou surpris ? ) de me voir faire ça, lui qui s'y est ruiné la santé sa vie durant, enterrant un peu plus profondément chaque jour sous des pelletées de terre labourée ses rêves de partir à la Capitale pour y être fonctionnaire (oui, je sais cette phrase était très longue, mais t'étais prévenu, mode " envolées lyriques " ON ).
Puis je m'enfile des produits du terroir fameux et de la Blanquette de Limoux, assise avec des gens chouettes au milieu des vignes.

Et je me dis qu'il est simple, mon bonheur à moi. Que c'est frais, les instants de grâce !!!

Donc je bois des verres avec les copines en écoutant et racontant des keuneries, on continue BIEN SUR à disserter sur les mecs et leurs drôles de comportements (et je glane méthodiquement des infos, parce que je désespère pas de faire un jour mon billet " Mars et Vénus ont un plan cul ")...

Et donc j'ai pas trop le temps...
Mais ça (re)viendra. Promis !

En attendant, tu peux toujours lire ça, c'est pas très approfondi, mais intéressant :
http://www.slate.fr/lien/26161/stop-aux-cliches-sur-les-differences-homme-femme

PS : Ylabasque m'a prêté Le Soleil des Scorta de Laurent Gaudé, qu'on me recommande chaudement depuis longtemps. Commencé hier soir, m'a l'air drôlement bien !

Compagnie Etre'Ange "Metamorphose" (Mon préféré)

2010-08-16T02:08:00.000-07:00

Compagnie Etre'Ange "Metamorphose" solis 1

2010-08-16T02:07:00.000-07:00

" Et ça continue, encore et encore..."

2010-08-13T04:10:00.000-07:00

Ca faisait drôlement longtemps que les propos de Monsieur Vanneste n'avaient pas été relayés par la presse...
Perso, 'me manquait pas !!!

http://www.liberation.fr/societe/0101651872-l-ump-se-fache-contre-l-onu-qui-a-critique-la-france

Rappelle-toi, Caroline en avait - notamment- parlé ici :
http://www.penseesderonde.fr/2009/11/de-lhomosexualit%C3%A9-par-christian-vanneste.html

Allez, et vive la France hein !

Navrant

2010-08-13T02:56:00.000-07:00

http://www.liberation.fr/societe/0101651710-l-onu-denonce-la-montee-de-la-xenophobie-en-france

http://www.liberation.fr/societe/0101651734-il-n-est-pas-permis-de-comparer-la-politique-du-prefet-a-celle-de-vichy

http://www.liberation.fr/politiques/0101649832-sarkozy-degaine-les-cliches-et-cible-les-immigres

PS : je vais essayer de diversifier mes sources, promis !!!!

Apology by LÉGO®

2010-08-12T00:08:00.000-07:00

Désolée les gens, de ma rareté sur ces ondes, comme vous le savez, je prépare ma nouvelle vie, pardonnez-moi, I swear I'll be back -

- Bon allez, en fait, j'avoue, j'ai acheté une nouvelle saison de Weeds... faute avouée... -

Lettre ouverte à Elise ... ou autres.

2010-08-10T14:56:00.000-07:00

Chose promise, chose due...

http://www.deezer.com/listen-229852

http://www.deezer.com/listen-289266

" Comme on n'a pas le choix / Il nous reste le coeur... "

2010-08-10T14:35:00.000-07:00

http://www.deezer.com/listen-2174776

Le désarroi esthétique

2010-08-10T12:46:00.000-07:00

http://www.dailymotion.com/video/x9q5f3_le-desarroi-esthetique-pierre-carle_news

Le Maître de ma Rue

2010-08-07T00:57:00.000-07:00

Bonjour, Gens,

comment ça va chez vous ?

Je passe en coup de vent, car comme vous vous en doutez, maintenant que ma décision est prise il faut aller vite et faire beaucoup de trucs (comme écrire et poster deux préavis, et aller boire des bières sur la plage).
Je vous passe les détails concernant ma négociation foireuse et usante avec mon actuel employeur au sujet de la réduction de mon préavis contractuel (vivement que je tablerase mon passé moi !), bicoz on est en week-end, donc parlons de choses gaies !

D'abord, au cas où vous auriez loupé cette info d'importance capitale : Francis Lalanne se lance dans le zouk. Je sais que la nouvelle va vous ravir, je ne pouvais pas ne pas la diffuser.
C'est chose faite.

A part ça, message perso à celui qui m'a envoyé un texto concernant mon départ à Paris-la-martyrisée : merci et bonne continuation en terres bordelaises à toi, parigot repenti !

Sinon, fallait que je vous parle de ce personnage dont j'ai fait la connaissance.
Un vieux qui habite un peu plus loin dans ma rue et joue un rôle à la fois de concierge, d'alpagueur public et de râleur.

Je l'ai croisé l'autre jour, j'ai cru que c'était un vieux SDF, rapport à sa ressemblance avec un SDF qui squatte en permanence à quelques pâtés de chez moi ; il a un look d'as de pique et une diction d'arsouille. A y regarder de plus près, et après quelques jours d'observation, il semble qu'il ait un domicile fixe, c'est presque un voisin.

L'autre jour, donc, alors que je rentrais chez moi, il m'a interpellée sur le fait que quand même ! , on pourrait rentrer nos bacs, ça fait pas propre dans la rue, et tout ça.
Notre bac gris était effectivement sur le trottoir, et j'ai vécu quelques secondes de doute et de honte (rappelle-toi la merde intergalactiquement anarchique qui règne dans mon immeuble dans la gestion des ordures depuis l'installation des bacs de tri, j'en ai parlé dans un billet de mon précédent blog). Puis j'ai regardé, vérifié, et laissé le bac gris car il se trouve que c'était justement le jour de ramassage des bacs gris. L'honneur était sauf.

Ce matin, levée de bonne heure et de belle humeur (car rappelle-toi, une journée marathon m'attend), je commence par décider de vider le verre que j'entasse depuis des mois dans un coin de ma microscupule cuisinette.
J'ai un système au poil pour ça : je l'entasse dans un caddy de petite vieille pour faire le marché, rapport que comme ça, pour aller le vider, y'a qu'à faire rouler le bouzin, c'est drôlement pratique tu vois ! (sauf que mon caddy de petite vieille n'exercera plus jamais sa fonction de base pour le marché, rapport qu'il pue la vinasse et tout ça...).
Là, j'avoue, il était un peu trop rempli, peut-être. Je te raconte pas l'effort pour descendre les trois étages de mon escalier escarpé et fourbe... au bout de ce qui m'a semblé être 45 bonnes minutes, je sortais enfin de mon immeuble.
For your record, j'habite une ruelle pavée dans un quartier de rues pavées, qui confèrent au-dit quartier un intérêt visuel indéniable, mais sont un calvaire pour la fille en talons que je suis (bon, les talons, pas pour aller sortir le verre, on est bien d'accord hein ! ), et aussi, qui compliquent drastiquement toute expédition incluant un caddy bringuebalant débordant de verre.
Donc, une fois dans la rue, pas loupé, au bout de 30 secondes : BAM, CRAAC, SCHLING, BADABOUM... une bouteille s'échappe du caddy et s'explose sonorement au sol.

Le vidage du verre en environnement citadin, sache-le si tu ne le sais déjà, ami lecteur, implique plusieurs grands moments de solitude ; pour ma part, j'en dénombre trois :

- 1 - trajet sur les pavés avec ton caddy s'accompagnant d'un bruit de casseroles, que tous les passant savent pertinemment n'être pas des casseroles, mais des contenants en verre vides (i.e tu passes pour une alcoolo, quand bien même ton caddy n'est rempli que de bouteilles de jus d'orange ou de bocaux vides d'haricots verts et de sauce tomates, ce qui est bien évidemment mon cas, tu sais... hem hem)

- 2 - chute d'une bouteille dont le son non équivoque finit d'attirer définitivement sur toi l'attention des gens alentour ( i.e tu passes pour une alcoolo, quand bien même ton caddy n'est rempli que de bouteilles de jus d'orange ou de bocaux vides d'haricots verts et de sauce tomates, ce qui est bien évidemment mon cas, tu sais... hem hem)

-3 - devant le container vide-verre, ultime moment de solitude, climax de l'action : passer une à une tes bouteilles sous l'oeil amusé, agacé ou réprobateur des passants (si tu vides ton verre aussi souvent que moi, tu en as au moins une bonne cinquantaine), et l'oreille excédée des riverains.
Là, c'est long et pénible ( i.e : tu as beau essayer d'avoir l'air nature, relaxe, décontracte, genre ' j'assume ma vie nocturne hautement sociale, et en plus je fais un geste écocitoyenresponsable, alors que toi, petite vieille qui me regardes depuis 5 minutes avec un oeil de buse, qui comptes le nombre de bouteilles de Leffe vides qui tombent avec un son cristalin, et puis celles de gros rouge qui tache, oui, toi, Tatie Danielle, tu la sauves, toi, la planète, en faisant ton tri ??? hein ? Hein ?!!? Tss tss... ' - bref, t'as beau essayer d'avoir l'air naturel, soyons honnêtes : c'est difficile).

J'en reviens à mon récit : bim, bam boum, ma bouteille vide (de jus d'orange, le miracle statistiquement improbable ! ) se ramasse lamentablement sur les pavés.
Ce doux son a du attirer l'attention de mon voisin as de pique, parce qu'il a immédiatement jailli de son immeuble (à croire qu'il passe son temps en faction derrière la porte d'entrée), pour me crier " alors petite, tu fais tomber ton verre ??? Mais où tu vas comme ça ? Il est pas bien ficelé, ton chariot !!!! ".
Puis s'est approché, tel le guépard flairant sa proie.
Cette soudaine proximité m'a permis de détailler son habillement des plus interpellant : vieux polo des années 80, mix entre une chemisette avec des imprimés improbables, et un t-shirt de cycliste en lycra. Fascinant...
Le tout bien rentré dans un jean sans âge remonté jusque sous la poitrine, avec une grosse ceinture. Des bagues aux doigts et ce qui m'a semblé être quelques bracelets de force, en mode " motard de Harley easy rider repenti". Intéressant...
Il a ensuite embrayé sur le fait qu'il fallait pas que je me coupe, quand-même (je suis bien élevée et respectueuse, je ramassais mes débris).
Et qu'il venait de balayer toute la rue (preuves à l'appui : des petits tas de poussière, détritus et autres réjouissances citadines étaient méticuleusement amassés tous les 5 mètres), parce qu'il en peut plus de cette rue qui pue (et je ne le contredirai sûrement pas à ce sujet : ma rue et mon quartier, à l'instar de pas mal de coins du Vieux Bordeaux, refoulent l'étron canin, la pisse humaine, et les relents d'alcool, et sont jonchés de saloperies en tous genres).
Puis il m'a aidée à remettre en ordre mon bouzin, en sortant pas mal de bouteilles vides pour les remettre en ordre de manière soigneuse, permettant un gain de place non négligeable dans le caddy.
Ce faisant, il a laissé échapper un " eh beh, tu bois beaucoup, ma jolie ! " (j'ai bafouillé, rouge de honte, une vague explication sur le fait que oh non! , en réalité, pas tant que ça, hein, c'est juste que je le vide pas souvent quoi...).
Il a aussi commenté la qualité de mes breuvages ( " celle-là, elle est très très bien ! " en désignant une grande bouteille de Leffe Blonde).
Je me suis dit que l'alcool, c'est comme les origines berthonnes, finalement, on trouve partout des gens qui font partie de la secte, et ça fait un sacré sujet de conversation !
Ensuite il a halluciné quand je lui ai dit où j'allais vider mon verre (depuis des années), càd des tous petits containers, alors que plus près, il y en a deux énormes. Cette révélation va m'être très utile, tu t'en doutes, vu que je serai plus là dans un peu moins de 2 mois !!!! - C'est tout moi, ça, fallait que j'attende 5 ans et mon départ imminent de cette ville pour découvrir que je me fais iéch à me galérer quand je vide mon verre, alors que y'a beaucoup mieux plus près ! - .
Je suis repartie cahin-caha avec ma charriotte. Pis j'suis allée faire des courses (acheter des bières pour ce soir- note que le caddy à vider le verre de la Nilaa, c'est un peu le Tonneau des Danaïdes, quoi ! ).

A mon retour dans ma rue pavée, le son produit par mon caddy était pas vraiment différent de celui produit quelques minutes plus tôt, rapport à l'achat très récent de bières sus-mentionné (un pack de bières, même pleines, ça s'entrechoque de la même manière sonore que des bouteilles vides, à quelques nuances près).
Donc As de Pique a de nouveau bondi hors de sa tanière.
Pour m'entreprendre à nouveau sur les bacs qu'on rentre pas assez (en l'occurrence, aujourd'hui, aucun ne traînait devant chez nous, on s'améliore).
Exigeant une explication.
Je lui ai fait part du fait que la plupart des habitants de mon immeuble sont des étudiants, donc qu'en ce moment, l'immeuble est plutôt du genre désert parce que déserté, de ma récente propre absence due à mes congés, et que j'en ai marre de toujours m'occuper toute seule de ces fichus bacs, que j'ai appelé la CUB il y a trois mois pour avoir un bac perso dans mon appart parce que je peux pas non plus éduquer mes voisins, et que j'en ai marre que les éboueurs refusent de vider nos bacs verts parce que les autres de mon immeuble, ils foutent des trucs organiques dedans, ces teubés (la dernière fois encore : de la litière souillée), que la CUB m'a dit qu'ils allaient faire une réunion pédagogique pour tout bien expliquer aux gens de l'immeuble comment on fait le tri (je crois qu'ils feraient mieux de leur apprendre à lire, ça irait plus vite), mais depuis, pas de nouvelles de la CUB, et que de toute façon : JE M'EN BATS GRAVE LE COQUILLARD, rapport qu'incessamment sous peu, JE ME CASSE !!!!
Après, As de Pique a commencé à alpaguer les voisins alentour en me disant : " celui-là, là " (oui, celui là, qui était en train de taper le petit-déj sur son balcon juste au dessus de nos têtes et entendait parfaitement notre conversation), " oui, celui-là, oui, toi, tu m'entends ??? Il m'entend, j'en ai rien à foutre, j'en ai marre, il se fout de tout, j'arrête pas de lui dire de rentrer ses bacs, c'est un je-m'en-foutiste, hein, tu t'en fous de ce que je te dis, hein ??? Tu pourras rentrer tes bacs steuplé ??? " .
Ca me faisait moitié marrer (je te rappelle que de manière générale dans la vie, j'aime les gens), moitié flipper (je te rappelle que du coup, comme j'aime les gens, dans la vie, comme je suis très affable et que j'ai la papote facile et naïve, je tombe souvent sur des désaxés) .

Et puis il a enchaîné : "eux, là, au numéro 13, ils m'énervent, c'est rien que des homosexuels ".

Là, c'était plus drôle du tout...
J'ai fait " oui, bon, bah moi je vais y aller, hein ! Bonne journée Monsieur ! ".

Et je suis rentrée chez moi....

Paris gagnant !!!!!!!!!

2010-08-05T02:13:00.000-07:00

Cindy 2002 - Rave Party

2010-07-31T14:55:00.000-07:00

Et avoue que celle-là elle est pas mal non plus...

N'oublie pas de mater ça les soirs où tu es triste, ami blogophage. Ca te collera probablement le smile.