... de mes murs
30° dans l'appart, fenêtres ouvertes, fenêtres fermées, rien à faire !
Un ventilo qui brasse de l'air chaud, ah ça, on l'a voulu, on l'a, notre soleil !!!
Note pour plus tard (synchronisation des montres) : ne plus louer d'appart sous les toits - tenter plutôt une crypte.
Me balader dans l'appart cul nu, enfourcher ma bicyclette en robes légères, provoquer des réactions masculines proches du grognement quasi-bestial (une fois, à un feu, l'un m'a dit " Hummmmm, j'aimerais être une selle de vélo " , j'ai éclaté de rire, j'arrivais même pas à être outrée tellement c'était macho et osé, mais en même temps marrant), les mater mater mon décolleté avec un petit sourire satisfait (ne croyez jamais une nana qui vous dit que ça l'exaspère, les remarques relous et/ou les regards appuyés des mecs dans la rue quand il fait beau, en vrai, dans le fin fond plus ou moins conscient de nous-même, on KIFFE !!! - tant que tout ça reste bon enfant, et dans votre imaginaire, bien sûr, messieurs - celles qui disent le contraire sont de vilaines menteuses), observer la rue, les filles et leurs jupes, leurs talons, et les mecs qui reluquent, reluquent sans cesse... des fauves, des hormones, des peaux, des gouttes de sueur, tout ce ballet bien mené par le chef d'orchestre Printemps.
X, Ylabasque et moi sommes allées à la plage ce matin.
J'aime bien la plage, mais en même temps j'aime pas trop la plage.
Rapport que dans le fond, on y fout pas grand chose à part rôtir en matant les gens, et en subissant le vacarme des familles avec enfants (j'aime moyen les gens, à la plage).
Rapport que quand l'eau est trop froide (ce qui était le cas aujourd'hui), tu fais définitivement rien de constructif. Comme la plupart du temps dans la vie, me diras-tu...
Rapport que quand t'es un mec, ça doit être super agréable, la plage, rapport que les nanas sont dans l'ensemble bien gaulées et affriolantes, mais rapport que quand t'en es une, de nana, " y'a pas grand chose à se mettre sous la dent " , comme dirait Ylabasque (et moi, aussi).
Je crois que dans l'ensemble, les nanas sont mieux foutues que les mecs. C'est un de mes ex qui me l'avait signalé, et je suis assez d'accord.
On a bien eu droit à un fessier masculin dénudé, mais franchement, fallait voir le machin... rien d'affriolant, crois-moi.
On a essayé de trouver une explication rationnelle au fait qu'il semble que les nanas sont plus belles que les mecs - ce qui, à en croire mon amie Barbapapa, est pire en Lettonie, où les filles sont toutes des canons genre top-models de l'Est, beautés slaves à jambes de la taille de la Muraille Chine, et les mecs, rien que des types moches à la tête de congénitaux patibulaires, les yeux bouffis par la vodka ; je pense que ceci frise le stéréotype et prie mes lecteurs lettons de bien vouloir m'en excuser - et Dieu sait qu'ils sont pléthore ! - , perso, suis jamais allée en Lettonie, va savoir pourquoi ( " quoi ??? t'es jamais allée en Lettonie, pffff, zyva, la naze, t'es trop has-been, meuf !!!! " ).
Bref, on n'a pas trop trouvé d'explications satisfaisantes au fait qu'il n'y avait pas de beaux gosses sur la plage ; on a pensé à ça :
- l'horaire choisi n'était pas adéquat, car le matin, c'est plutôt les familles, les beaux-gosses arrivant dans l'aprèm (Seigneur, si ça se trouve on en a croisé des tonnes en voiture, au retour ! et moi qui fermais les yeux parce qu'y'avait trop de courants d'air... ! )
- on est plus difficiles en termes de physique pour les mecs, vu que nous, on est des nanas
- on était pas sur la bonne plage.
Tu vois un peu l'intensité du niveau de réflexion (qui a dit que les gonzesses étaient des personnages futiles ??? ), et la régression dans ledit niveau (en arriver à la conclusion qu'on s'était trompées de plage, c'était trop naze, donc on a fini par changer de sujet, tellement celui-là était désespérant).
A part ça, ayé, j'ai vu Le Plan B !
Qui était exactement comme je me l'imaginais, une belle meringue saupoudrée de tous les clichés que tu attends d'un bon cheesy movie. J'ai plus rigolé que devant L'amour c'est mieux à 2, et j'ai plus salivé aussi, rapport que l'acteur dudit cheesy movie est juste trop sex. Affriolantes, les tablettes !!!!
Pourquoi, pourquoi, oh oui, pourquoi la plage n'est pas pleine de Alex O'Loughlin ???????????????
Je vais écrire une lettre de réclamation à la municipalité du Porge, pour la peine (c'est Greenberg qui m'a donné l'idée).
- Ah bah non, ma petite voix intérieure, celle qui prend la forme d'un ange, me chuchote à l'oreille que je dois d'abord déclarer mes revenus, et postuler pour des emplois passionnants, dont un au pays des pruneaux....
Celle qui a les traits d'un diablotin, elle, me dit que je ferais mieux de mater Blueberry que X m'a prêté, et puis aussi de revoir pour la millionième fois Eternal Sunshine.
Le choix est fichtrement cornélien, si tu veux mon avis...
Notre héroïne, taraudée par le doute, hésite, fume une clope, se ronge un ongle.... que faire ???? -
Le suspense est trop intense, abrégeons sans plus attendre le supplice du lectorat : notre héroïne va d'abord prendre une douche glacée, après, on verra (30°, j'te rappelle...)
30° dans l'appart, fenêtres ouvertes, fenêtres fermées, rien à faire !
Un ventilo qui brasse de l'air chaud, ah ça, on l'a voulu, on l'a, notre soleil !!!
Note pour plus tard (synchronisation des montres) : ne plus louer d'appart sous les toits - tenter plutôt une crypte.
Me balader dans l'appart cul nu, enfourcher ma bicyclette en robes légères, provoquer des réactions masculines proches du grognement quasi-bestial (une fois, à un feu, l'un m'a dit " Hummmmm, j'aimerais être une selle de vélo " , j'ai éclaté de rire, j'arrivais même pas à être outrée tellement c'était macho et osé, mais en même temps marrant), les mater mater mon décolleté avec un petit sourire satisfait (ne croyez jamais une nana qui vous dit que ça l'exaspère, les remarques relous et/ou les regards appuyés des mecs dans la rue quand il fait beau, en vrai, dans le fin fond plus ou moins conscient de nous-même, on KIFFE !!! - tant que tout ça reste bon enfant, et dans votre imaginaire, bien sûr, messieurs - celles qui disent le contraire sont de vilaines menteuses), observer la rue, les filles et leurs jupes, leurs talons, et les mecs qui reluquent, reluquent sans cesse... des fauves, des hormones, des peaux, des gouttes de sueur, tout ce ballet bien mené par le chef d'orchestre Printemps.
X, Ylabasque et moi sommes allées à la plage ce matin.
J'aime bien la plage, mais en même temps j'aime pas trop la plage.
Rapport que dans le fond, on y fout pas grand chose à part rôtir en matant les gens, et en subissant le vacarme des familles avec enfants (j'aime moyen les gens, à la plage).
Rapport que quand l'eau est trop froide (ce qui était le cas aujourd'hui), tu fais définitivement rien de constructif. Comme la plupart du temps dans la vie, me diras-tu...
Rapport que quand t'es un mec, ça doit être super agréable, la plage, rapport que les nanas sont dans l'ensemble bien gaulées et affriolantes, mais rapport que quand t'en es une, de nana, " y'a pas grand chose à se mettre sous la dent " , comme dirait Ylabasque (et moi, aussi).
Je crois que dans l'ensemble, les nanas sont mieux foutues que les mecs. C'est un de mes ex qui me l'avait signalé, et je suis assez d'accord.
On a bien eu droit à un fessier masculin dénudé, mais franchement, fallait voir le machin... rien d'affriolant, crois-moi.
On a essayé de trouver une explication rationnelle au fait qu'il semble que les nanas sont plus belles que les mecs - ce qui, à en croire mon amie Barbapapa, est pire en Lettonie, où les filles sont toutes des canons genre top-models de l'Est, beautés slaves à jambes de la taille de la Muraille Chine, et les mecs, rien que des types moches à la tête de congénitaux patibulaires, les yeux bouffis par la vodka ; je pense que ceci frise le stéréotype et prie mes lecteurs lettons de bien vouloir m'en excuser - et Dieu sait qu'ils sont pléthore ! - , perso, suis jamais allée en Lettonie, va savoir pourquoi ( " quoi ??? t'es jamais allée en Lettonie, pffff, zyva, la naze, t'es trop has-been, meuf !!!! " ).
Bref, on n'a pas trop trouvé d'explications satisfaisantes au fait qu'il n'y avait pas de beaux gosses sur la plage ; on a pensé à ça :
- l'horaire choisi n'était pas adéquat, car le matin, c'est plutôt les familles, les beaux-gosses arrivant dans l'aprèm (Seigneur, si ça se trouve on en a croisé des tonnes en voiture, au retour ! et moi qui fermais les yeux parce qu'y'avait trop de courants d'air... ! )
- on est plus difficiles en termes de physique pour les mecs, vu que nous, on est des nanas
- on était pas sur la bonne plage.
Tu vois un peu l'intensité du niveau de réflexion (qui a dit que les gonzesses étaient des personnages futiles ??? ), et la régression dans ledit niveau (en arriver à la conclusion qu'on s'était trompées de plage, c'était trop naze, donc on a fini par changer de sujet, tellement celui-là était désespérant).
A part ça, ayé, j'ai vu Le Plan B !
Qui était exactement comme je me l'imaginais, une belle meringue saupoudrée de tous les clichés que tu attends d'un bon cheesy movie. J'ai plus rigolé que devant L'amour c'est mieux à 2, et j'ai plus salivé aussi, rapport que l'acteur dudit cheesy movie est juste trop sex. Affriolantes, les tablettes !!!!
Pourquoi, pourquoi, oh oui, pourquoi la plage n'est pas pleine de Alex O'Loughlin ???????????????
Je vais écrire une lettre de réclamation à la municipalité du Porge, pour la peine (c'est Greenberg qui m'a donné l'idée).
- Ah bah non, ma petite voix intérieure, celle qui prend la forme d'un ange, me chuchote à l'oreille que je dois d'abord déclarer mes revenus, et postuler pour des emplois passionnants, dont un au pays des pruneaux....
Celle qui a les traits d'un diablotin, elle, me dit que je ferais mieux de mater Blueberry que X m'a prêté, et puis aussi de revoir pour la millionième fois Eternal Sunshine.
Le choix est fichtrement cornélien, si tu veux mon avis...
Notre héroïne, taraudée par le doute, hésite, fume une clope, se ronge un ongle.... que faire ???? -
Le suspense est trop intense, abrégeons sans plus attendre le supplice du lectorat : notre héroïne va d'abord prendre une douche glacée, après, on verra (30°, j'te rappelle...)
http://www.youtube.com/watch?v=i3bgATxmemc
Nous autres,les beaux-gosses,prenont soin de notre peau et ne nous exposons qu à des heures recommandées par l agence des dermatos truc machin c'est à dire à partir de 16h.
RépondreSupprimerUn tuyau bon à savoir chère nilaa.