Nilaa's anatomy

Pffffffffffffuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salut à ceux qui avaient l'habitude de me lire ici : http://leprincecharmantestuncrapaud.hautetfort.com/, et salut aux nouveaux venus !

Je vais faire comme si tout le monde était déjà au courant de ma petite vie futile.

Et reprendre le cours des choses...

Hier, journée en "Ambulatoire" à la clinique (remember, ce cher Docteur qui avait oublié des bouts de trucs dans mon body...)

L'y est revenu.
Hier.
Une nouvelle anesthésie générale.
De nouvelles douleurs, un nouveau réveil catastrophique. Je HAIS les salles de réveil.

Comment ça, c'est pas très original ?
Bin peut-être, mais c'est la vérité.

Avant de livrer ton brancard (et accessoirement, toi) au bloc, on te fait sucer un sucre avec, dessus, un produit dégueu censé de " détendre "... Et on te colle devant un écran plasma qui diffuse des images qui ont l'air d'être des images de la faune sous-marine ( "ont l'air ", vu qu'à ce stade du parcours opératoire, tu as enlevé tes yeux, c'est à dire tes lentilles de contact, sans lesquelles, rappelons-le, ta vision est de -7 à chaque oeil - ouais, quand même !!! - ).

Donc, sucre dégueu + absence d'organes de la vue aidant, tu te sens flotter dans un énorme aquarium, et cette idée est corroborée par les images diffusées sur ce fichu écran plasma, dont tu ne distingues que des taches de couleurs (essentiellement bleues, on l'aura compris...).

L'anesthésiste s'approche : " Bonjour Mâdâme " (cette anesthésiste-là était très sympa, mais extrêmement bourgeoise - c'est des choses qui arrivent, même aux gens biens...- ... ça sentait l'arcachonnaise d'hiver et d'été, les mains parfaitement manucurées, le parfum super ajusté, le visage non ridé malgré les années...) " vous me reconnaissez ? ".

Euh oui... mais non. J'ai reconnu le "Mâdâme", et le parfum. Pour ce qui est de la tronche, avec mon handicap de taupe, c'était un peu plus compliqué...

Quelques conseils sur l'opération de la myopie ( " Mon aîné l'a fait, c'est fabuleux ! "), et une discussion sur l'impossibilité de te faire opérer de la myopie quand elle n'est pas stabilisée, plus tard, nous voici au bloc....

Tu t'endors ventousée de mille électrodes, avec un masque à oxygène sur la tronche, qui te fait lentement partir dans un pays merveilleux, et ouaté... tout est cotonneux, tout est fabuleux, c'est le Village dans les Nuages, mais où est Patanok ??? " Nous arrivions, d'un pays sans lumière, nous naviguions, tout autour de la Terre..."

................ ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ............

"NAN MADAME, NAN !!!!!!!!!!!!! ARRETEZ DE BOUGER, MADAME, C'EST MOI QUI VAIS VOUS L'ENLEVER, LE MASQUE, NE BOUGEZ PAS, MADAME !!!!!!!!!!!!!!! VOUS ME VOYEZ, LA ????"

Non, toujours pas... mais t'entendre, ça, oui, ispèce di counasse ! Une sorcière dont je ne distingue que le chevelure péroxydée et la voix de poissonnière.

Nadine Morano ?!? Mais où sont donc passés Patanok et ses amis ???

Deux secondes après, je l'entends se foutre de la gueule d'un autre patient en phase de réveil, un peu trop bruyant à son goût, et qui a le malheur de ne pas comprendre le français, et de ne pas le parler non plus. Donc, elle lui parle comme à un mongol. En hurlant, ça va de soi !!!! Normal, quoi ! Counasse !!!!

Ensuite ils te ramènent dans ta chambre.
Et tu re-sombres.
Et on te réveille toutes les 1/2 heures pour te palper la tension.
Et tu as mal.
Et il fait très chaud.
Et ta co-piaule remonte à son tour.

Ah ça, on se marrait bien, toutes les deux, avant nos passages respectifs au bloc...
Deux heures plus tard, y'a plus personne !!!

Elle gerbe sa race dans une cuvette sur le lit d'à côté, et toi, tu te sens repartir dans un vilain sommeil même pas réparateur, divaguer et délirer ( rêve ou réalité ? ... jusqu'à ce qu'une vilaine odeur de vomi - pléonasme s'il en est ! - vienne te chatouiller les narines... Réalité. Définitivement, Réalité !!!! ).

Bon, c'est fini je crois (j'espère). Ils m'ont relachée. J'ai une belle ordonnance et je dois acheter des petits pois congelés (si si).

Je voulais juste quand même vous parler de la fille du lit d'à côté, un personnage !

Elle a fini par asséner à l'infirmière qu'elle l'était aussi, infirmière. Le genre de truc qui rive son clou à n'importe quels infirmière et médecin.

Plus modestement, moi, quand je dis aux médecins qui doivent pratiquer mon intervention que je suis juriste, généralement, ils changent radicalement de comportements aussi. Ils se mettent tout à coup à tout bien m'expliquer par le menu détail en quoi consiste l'opération, et les risques encourus, surtout. Responsabilité médicale oblige. La nécessité d'un " consentement éclairé " , vous connaissez ?

Mais ma compagne d'infortune inhospitalière d'hier, elle m'a filé un meilleur tuyau. " Faut dire que t'es infirmière, de toute façon, ils vérifient pas hein ! ".

En l'occurrence, elle l'était vraiment, infirmière (et non, je sais pas si elle était nue sous sa blouse, bande de pervers, de toute façon, elle en avait pas, de blouse - je sens que je vais avoir droit à un commentaire de l'HDL, qui s'est pris son postérieur en plein dans son champ de vision en entrant dans la chambre !!!! - ).

Elle était drôlement marrante. Avec un fort accent du Nord.

"Je viens du Pas de Calais", elle m'a dit, "mais t'as du l'entendre à mon accent, non ? ". J'ai rien opiné, j'ai rien nié.
Elle vient de Saint Omer, "chais po si tu connais".
Là, j'ai pas pu m'empêcher de la railler un peu " Bah ouais, au 20h, à chaque fois qu'ils en parlent, de Saint Omer, c'est de la Cour d'Assises, c'est faits-divers-friendly, Saint Omer !!!! ".
Elle a doucement ri jaune.

" T'es là pour quoi ", j'lui ai demandé.
" Lipoplastie", elle a dit.
" Qué ? ", j'ai fait.
"J'ai une lèvre plus grosse que l'autre. Ils vont en couper".
J'ai pas eu le temps de me méprendre. Elle pointait du doigt un point plus bas que son bas ventre...
Ah ouais, quand même !!!!

J'ai appris plein de trucs sur la lipoplastie vulvaire (trop moche, ce mot ! ). Et ce que j'ai surtout retenu, c'est que ça allait lui coûter 600 E. Et que son copain avait du mal à comprendre pourquoi elle y tenait (vu qu'elle allait en partie le financer grâce à l'emprunt qu'ils venaient de faire pour faire construire, ou chais pas trop quoi).

Après, elle m'a raconté plein de trucs dégueu et sordides sur ce qui se passe en salle d'op, quand t'es sous anesthésie générale.
C'est pour ça qu'elle, elle aurait préféré qu'on l'opère en local.
Mais l'anesthésiste (la même que moi, celle qui te donne du " Mâdâme " à toutes les sauces) lui a dit, avec un petit air outré (et dégoûté) : "Mais Mâdâme, ce serait barbare, ce n'est pas bénin, toute de même, ce qu'on va vous faire !!! ".

Bref, elle m'a fait poiler.

Maintenant j'ai 10 jours d'arrêt pour m'en remettre.

De mes émotions pré et post op.
10 jours pour apprendre à maîtriser au mieux les fonctionnalités de Blogspot.

Welcome to my - new - world !!!!