Le prince charmant est un crapaud

Salut tête de cul !

- avant toute chose, laisse-moi te présenter toutes mes confuses pour cette accroche quelque peu cavalière - j'en conviens -, mais sache que je subis l'influence de poètes pas très Ronsard de l'attitude au travail, où entendre des mecs faire des blagues vaseuses sur les boules de Noël et se traiter de " petites bites " pendant mes pauses clope me rend pas franchement d'inspiration Marclévienne -.

J'ai plusieurs réflexions ultra intéressantes à te livrer, et je sais plus écrire des rédactions avec Intro/I/II/Conclusion depuis des années, alors je vais te les livrer comme ça dans ta face, tout de go :

* message à l'attention de toutes les connasses et tous les connards chauffards des rues de Paris : sache, connasse/connard, que ton comportement débile finira par te coûter cher si tu t'obstines dans cette manière-totalement-tarée-de-conduire-en-zappant-la-présence-des-cyclistes qui te caractérise.

C'est valable aussi pour toi, la mère de famille avec siège auto à l'arrière de ton Picasso, et le petit autocollant de merde " Bébé à bord " collé au cul de ton veau... toi qui défies les lois des priorités en nous faisant d'énormes queues de poissons pour gagner du temps dans un embouteillage dont nous ne sommes pas responsables...

C'est d'autant plus valable pour toi qui as des rejetons que crois-moi, si un jour, tu TUES un cycliste, tu t'en mordras les doigts jusqu'aux moignons de tes mains.

Laisse-moi attirer ton attention, Mère de Mamille Respectable, sur le fait que les cyclistes sont aussi les enfants de quelqu'un.

En ce qui me concerne, c'est très clair : j'ai averti mes descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires universels que si un jour, par malheur, il m'arrive quelque chose sur ma bicyclette à cause d'un chauffard, je veux Zé JEXIGE que mes descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires universels intentent un procès digne de ce nom audit chauffard, un procès dont les descendants, ascendants, héritiers, ayant-droits et légataires niversels dudit chauffard se rappelleront longtemps... je veux le faire RAQUER jusqu'à sa 17ème descendance, parce que BORDEL, un jour, il faut bien assumer ses CONNERIES.

MERDE !!!!! (et que reMERDE, je me fais pas chier à me ridiculiser avec un gilet fluo pour peanuts !!!! nan mais des fois !!!!).

J'ai jamais compris la stupidité qui pousse les automobilistes à penser qu'il vaut mieux tailler un short au cycliste à leur droite en se rabattant sur lui pour éviter la voiture d'en face qui menace de leur rayer le rétroviseur. Bah oui, c'est bien connu, un rétroviseur, ça coûte tellement moins cher que des dommages et intérêts visant à financer le séjour à vie dans un établissement spécialisé d'un cycliste devenu légume... Normal, quoi !

Et enfin, laisse-moi te dire, Mère de Famille qui se prend pour Schumacher hors circuit, que le jour où tu écraseras un cycliste, les précieuses minutes que tu auras essayé de gagner en piétinant allègrement le Code de la Route et les règles de base de la cohabitation routière, seront définitivement perdues. Ce soir-là, ma belle, tes enfants t'attendront longtemps à la sortie du Dojo...

- on m'indique dans l'oreillette que je suis drôlement bougon, aujourd'hui, dites-donc....

Je plussoie.

Oui, je suis en colère. TOUS LES JOURS, les amis, je manque de passer sous les roues de ces cons, et J'EN AI MARRE !!!!!!!!!!

- on ajoute dans l'oreillette que quand même, ce billet part un peu trop sur les chapeaux de (2)roue de la vénèritude.

- Soit ! -

Alors, pour rester sur le même sujet, mais en plus fun, voilà un petit lien sympatoche, rapport qu'il y 100000 ans, je me plaignais ici-même, sur ce blog (ou était-ce l'ancien ? ) du fait qu'il n'existait pas de casque de vélo beaux.... Bin maintenant c'est faux, regarde : http://www.yakkayshop.com/Navigering/Emnemenu/helmets.aspx

Depuis que je suis tombée là-dessus, J'EN REVE LA NUIT.

* ce qui m'amène à te parler d'un autre truc, en une transition plutôt ADEQUATE.

Sache que cette nuit, j'ai été ENREGISTREE DANS MON SOMMEIL.

Rien à voir avec mes vieilles paranoïas liées à The Truman Show dont je te causais l'autre jour.

Que nenni.

Laisse moi te raconter une petite histoire.... il y a quelques mois, je dormais profondément aux côtés de mon amanmoureux (qui est insomniaque, le pauvre). A un moment, dans mes rêves, j'ai senti sa main qui aggripait mon menton pour faire pivoter ma tête vers lui.

Plongée dans la douce quiétude de mes rêves, j'ai cru que le Kraken essayait de m'embrasser pendant mon sommeil...

Quatsch !

En vrai, le Kraken était en train d'essayer de m'ouvrir la bouche, de décoller de sa poigne légendaire ma mâchoire du haut de ma mâchoire du bas.

Rapport qu'apparemment, je RESPIRAIS PLUS.

Et il a eu drôlement peur, l'animal ! Tellement, qu'il a préféré m'extirper de mon doux sommeil (ouais, tu t'en doutes, j'ai grave kiffé... groumph ! ).

Bref, du coup, hier, je suis allée à l'hosto, là où ils dissèquent le sommeil des gens.

Ils m'ont collé des électrodes partout, les vilains, même dans ma divine chevelure, avec de la colle de daube (j'ai donc perdu en quelques minutes le bénéfice de ma demi-paye investie dans divers produits parapharmaceutiques pour cheveux) , et après m'être ridiculisée dans le bus avec un foulard dissimulant à peine d'énormes bandages (et après avoir fait peur - une fois de plus - au Kraken qui a cru, en webcam, que j'avais eu un accident de vélo, et aussi à ma soeur qui a cru, en webcam, que je m'étais rasé la tête - ah la la, c'que j'ai ri ! - ), après tout ça, bin j'ai du brancher plein de fils dans un boîtier lors de mon coucher.

J'étais tellement excitée par cette nouvelle aventure que j'ai pas réussi à m'endormir, que je me suis relevée pour aller aux toilettes, et que je me suis réveillée dans la nuit... plein de choses qui m'arrivent jamais en vrai.

Donc je doute de la fiabilité du résultat à venir de cette expérience.

Quoiqu'il en soit, je te tiendrai update, t'inquiète !

* à part ça, une nouvelle de grossesse en chassant une autre, je crois qu'il est temps que je fasse ici un spécial calin à quatre enfants à naître dans les prochains mois : celui de ma meilleure amie, celui de mes amis du bout du monde, celui de Croy-croy et celui de ma copine Paulette... quant à ceux qui sont prévus mais pas encore engendrés, je leur fais des bisous aussi (ceux de la Petite Peste et son Douanier, de Barbapapa et son Correspondant alsacien, de l'Oursonne et son Homme fabuleux, du Petit Poulet et de sa Belle, de ma collègue Huissiermaissympa et son Chat... to be continued, for sure ! ).

Quand, après l'avoir écrite, je relis cette liste impressionnante, ça me file le vertige et mon cerveau n'en peut plus d'enfoncer les portes ouvertes des lieux communs, en pensant que putain, ça y est, une page se tourne et de nouvelles s'écrivent, je viellis, tu vieillis, il vieillit, elle aussi, nous vieillissons, vous vieillissez, ils vieillissent.... c'est juste ouf !!!!!

* je suis amoureuse.

De Jude Law affiché sur tous les abribus de l'avenue Gambetta pour Dior Homme.

Jude, please take me wildly. Thanks.

* j'avais décidé de faire du ménage dans mon carnet d'adresses.

J'avais déclaré à certaines personnes que certaines autres n'étaient plus (au choix) " ma copine ", " mon amie ", " mon ami ", " mon copain ". J'étais triste en disant ça, avec une voix de petite fille déçue parce que certain(e)s ne prennent plus la peine de donner des nouvelles, et qu'elle en a marre de faire toujours la démarche.

Oh attention, moi-même je ne suis pas un exemple d'assiduité en prenage/donnage de nouvelles. Il est loin le temps où mon forfait illimité le soir me conduisait quand même à de vertigineux dépassements mensuels en journée, à d'effarantes factures.

Surtout depuis que je suis à Paris. Ah ça, je te le dis : Bouygues Telecom a mangé son pain blanc avec moi !

Mais je prends le temps, des fois, de passer un coup de fil, d'écrire un mail... c'est vraiment une prise de temps, parce que comme beaucoup, j'aime pas bacler. J'essaie, autant que faire se peut, de pas appeler un(e) pote 1/4 d'heure, je veux pas torcher un mail en 10 minutes, quand ça fait des plombes qu'on s'est pas lu(e)s/vu(e)s.

Et je sais que le Temps, cet abruti, ce fourbe, passe trop vite. Que quand tu te dis tous les jours " faut que j'appelle/maile Truc" sans le faire, un jour, tu réalises que ça fait 6 mois/1 an/2 ans que tu fais ce voeu pieux.

N'empêche, malgré cette étonnante lucidité, des fois, j'en veux quand même à certain(e)s.

Et je me dis " Ok, c'est décidé, tant pis, je fais mon deuil, cette personne ne prend pas la peine, je n'en vaux pas la peine à ses yeux, bin TANT PIS, même si il/elle s'en fout, même si il/elle le saura jamais parce qu'il/elle s'en fout, je déclare solennellement à moi-même que cette personne n'est plus mon ami(e) " (comment ça, c'est très puéril ?!?).

Bon, bin en fait, je suis pas rancunière. La tenue des bonnes résolutions ne figure pas parmi mes exploits les plus remarquables (peut-être davantage quand ce sont de mauvaises bonnes réslutions, à la réflexion).

Alors quand hier, une de ces personnes m'a finalement appelée après 2 mois de silence, bin qu'est ce que j'ai fait ???? Hein, HEIN ???? Bin j'ai décroché, pardi ! Et j'ai rignoché pendant 1h30 avec une joie non dissimulée.

C'est con une fille (et tellement FAIBLE).

* last but not least : j'ai une invitation pour une vente privée Vanessa Bruno.

Oui. Moi.

Vanessa.

Bruno.

Oui, moi !

Rien à voir avec mon influence bloguesque, tu t'en doutes.

Un hasard.

Mais bon, quand même.

Vanessa.

(Bruno).

Je pense pas y acheter des fringues, rapport que je sais même pas si mon majeur loge dans la manche d'un de ses pulls (au fait, elle fait des pulls, Vanessa ? ).

Je sais même pas si je vais y aller faut dire. Rapport que personne veut m'y accompagner (sauf ma soeur, mais c'est à dire qu'elle se trouve présentement en Argentine - Salut, Soeur ! ).

En même temps, j'aime les sacs à main.

Et les chaussures.

En même temps, j'ai pas un radis.

En même temps, ça coûte rien de regarder.

En même temps, peut-être qu'ils feront des réductions qui casseront la baraque (de mon banquier).

En même temps, ce serait pas franchement la CLASSE de se balader avec un sac à main VB au milieu des vaches berthonnes, là où y a peut-être même pas la connexion à le Web mondial (petit clin d'oeil à une facétieuse tortue qui se reconnaîtra) ???

Je te tiens au jus mon petit furet !

Cia-ao !!!!